Όχι πια σεξ μόνο σύντροφοι

ΟΧΙ ΠΙΑ ΣΕΞ ΜΟΝΟ ΣΥΝΤΡΟΦΟΙ

 

Είστε δεδομένη για τον σύντροφό σας; Μήπως πλησιάζετε στο λεγόμενο τέταρτο φύλο βιώνοντας τη λέξη asexual και συγχρόνως αποκοιμίζετε το βασικό ένστικτό σας; Όχι φυσικά.

 

Από την Κρυσταλία Πατούλη.

 

Νοιώθετε πώς ξέρετε καλά τον εαυτό σας ή σας εκπλήσσει το πόσο απρόβλεπτη γίνεστε με κάποιες συμπεριφορές ή ξαφνικά ανατρεπτικές σχέσεις; Μήπως πιστεύεται – ή έχετε ανάγκη να νοιώθετε – πως γνωρίζετε εξίσου καλά και τον σύντροφό σας επειδή είστε μαζί του ζευγάρι πέντε ή δέκα χρόνια; Πώς αλήθεια συμβαίνει , το μαγικό ταξίδι της εξερεύνησης και της διεκδίκησης (του εαυτού μας και του συντρόφου μας) να μεταμορφώνεται μέσα από την κοινή ζωή σε μια δεδομένη ιστορία με τίτλο «είμαι ασφαλής», με την ίδια αρχή, μέση και ένα… ατελείωτο τέλος, χωρίς την παραμικρή σχεδόν υπόνοια σεξουαλικής έλξης; Και όμως η ανασφάλεια του να ανακαλύπτουμε κάθε μέρα τον εαυτό μας και τον αγαπημένο μας είναι ένας από τους πιο ασφαλείς δρόμους προς την προσωπική αλλά και σεξουαλική μας ικανοποίηση.

Ο ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΟΣ ΚΑΡΠΟΣ ΤΩΝ ΔΕΣΜΕΥΜΕΝΩΝ.

Θυμάστε από την ιστορία κάποια ευπρεπή και ηθική σύζυγο που να την αναπολούμε σήμερα συγχρόνως και ως μοναδική ερωμένη; Μάλλον ;Oχι. Μια σχέση δημιουργεί κοκτέιλ κάποιων ρό­λων, όπως σύντροφος, φίλος, εραστής, συνένοχος, συνεργάτης και ερωµένη. Με την κοινωνική νοµιµοποίηση αλλά και τη θρησκευτική (γάμος), προστίθε­ται και ένας άλλος ρόλος ονόματι «σύ­ζυγος». Η σχέση τότε παίρνει ιερές δι­αστάσεις, και προεκτάσεις που είναι δύσκολο να συµβαδίσουν µε µια ελευθεριάζουσα έννοια όπως αυτή του εραστή ή της ερωµένης. Το στοίχηµα του ζευγα­ριού ακριβώς εκείνη τη στιγµή θα έπρε­πε να ήταν: ο ρόλος του/της συζύγου  να µην καπελώσει τον ρόλο του ερα­στή και της ερωµένης. Και αυτό, επει­δή «όσο κι αν δεν θέλουµε να το παρα­δεχτούµε, οι κοινωνίες, οι θρησκείες και η ηθική βαραίνουν κάτι τόσο απλό, αυ­τονόητο και αναγκαίο (όχι µόνο για το προφανές, δηλαδή την αναπαραγωγή αλλά και για την ίδια την ισορροπία της σχέσης) όπως είναι το σεξ», µας εξηγεί η Ελεάνα Ελευθερίου, ψυχοθεραπεύ­τρια, συνεργάτις του Ανδρολογικού Ιν­στιτούτου Αθnνών και του Ινστιτούτου Γυναικείας Σεξουαλικής Υγείας. Και αυτό, ειδικά όταν προστίθεται η δέσμευση της έγγαμης ζωής. Αποτέλεσμα ; Ο δισυπόστατος ρόλος των συντρόφων – εραστών να γίνεται σχεδόν παράνομος ή αδιανόητος ως την… εξαφάνισή του.

ΣΕΞΟΥΑΛIΚΗ ΠΛΗΞΗ

Όµως, ακόμα και αν ξεπεράσαµε την κοινωνιολογική διάσταση. πως µπορού­µε να αδιαφορήσουμε για την ερωτική πλήξη που πλήτει -χωρίς έλεος- τους απανταχού µόνιµους συvτρόφους; Αν για τον Αδάµ και την Εύα ο απαγορευ­µένος καρπός ήταν το…µήλο, για τους µόνιµους συντρόφους -και δη τους συζευγμένους- θα έπρεπε να ανακηρυχτεί αντίστοιχα απαγορευμένη η λέξη «δεδομένος». Δεν είναι µυστικό πως τεί­νουµε όλοι να θεωρούµε τον -επί σειρά ετών- σύντροφό µας ένα αναπόσπαστο κοµµάτι της ζωής µας. «’Εχουµε γίνει ένα» λέµε πολλές φορές, κρύβοντας µέ­σα σε αυτή τη φράση τον φόβο και την ανασφάλεια για τη µοναξιά που επιμελώς κρύβουµε µέσα µας, και πολύ συ­χνά προσπαθούµε σχεδόν να αγνοού­µε την ύπαρξή της µέσο από την ικανοποίηση της ανάγκης μας για συντροφικότητα.

Όταν σιγουρευτούμε πως το  εξερευνήθηκε και ότι πλέον δεν υπάρχει τίποτα ολοκαίνουργιο για να ανακαλύψουμε πνευματικά ή σωµα­τικά, µπαίνουµε στη διαδικασία να ταυτιστούμε µε τον σύντροφο µας, νιώθο­ντας πως  τον ξέρουμε µια ζωή.

Το σεξ θα σήµαινε εισβολή και κατάκτηση, κά­τι που δεν ταιριάζει σε τέτοιες … σχέ­σεις ζωής. Έτσι καταφθάνει σιγά σιγά η απώλεια της διεκδίκησης. Σταδιακά ή ξαφνικά οι σύντροφοι παύουν να παί­ζουν ο ένας για τον άλλον πρωταγωνι­στικό ρόλο στoν κόσµο των ερωτικών τους φαντασιώσεων.

ΑΝΤΙΟ ΣΕΞ;

Τα περισσότερα ζευγάρια παραπονιού­νται για τη ρουτίνα που έχει σχεδόν αποτελματώσει την ερωτική τους ζωή. Πολλές φορές µάλιστα αυτή η συνή­θεια ενοχοποιείται ακόµη και για την εμφάνιση σεξουαλικών προβλημάτων στον άντρα αλλά και στη γυναίκα (δη­λαδή σεξουαλικών δυσλειτουργιών, όπως είναι η πρόωρη εκσπερμάτιση ή η απουσία οργασµού κλπ.). «Όταν πρωτογνωριστήκαμε, ένοιωθα ερωτική έλ­ξη για αυτόν  ακόµα και στον ύπνο μου. Τώρα πια, µετά 10 χρόνια, δεν µπορώ να νοιώσω έλξη ούτε στο ξύπνιο μου. Πιάνω το πόδι του και είναι σαν να πιάνω το πόδι το δικό μου!». Μαίρη Γ.35 ετών.

Πόσοι σύζυγοι ή σύντροφοι  µιας πολύ­χρονης σχέσης δεν εξομολογούνται σε κάποιον πολύ δικό τους κάτι ανάλογο, τολμώντας να παραδεχθούν ότι πλέον ναι  το έτερο ήμισυ δεν αποτελεί πλέον αντικείμενο πόθου; «Είµαστε σαν αδέλφια, σαν δυο πολύ καλοί φίλοι. ΤΙ δουλειά έχει το σεξ σε τέτοιες σχέσεις;» Δώρα Ν., 38 ετών. Είναι άλλωστε συνηθισμένο σε συντρόφους να ονομάζουν την κοινή ερωτική τους ζωή βαρετή ή συζυγικό καθήκον ή καταναγκαστικό έργο χωρίς εναλλαγή.

Πάντα η ίδια αίσθη­ση, συνήθως η ίδια στάση, οι ίδιοι ήχοι γιατί άραγε ,-καταλήγουμε στην ερωτική ανία, και µάλιστα µε την αίσθηση του μη αναστρέψιμου; Φταίει ο σύγχρονος τρόπος ζωής; Το ότι ένα ζευγάρι γίνε­ται οικογένεια ή σαν οικογένεια; Φταί­ει που γίναµε γονείς; Έχουµε άλλωστε ακούσει κάποιους άντρες να λένε «δεν µπορώ να δω ερωτικά τη μητέρα των παιδιών µου!». Ή µήπως το ότι ο άντρας παύει να νιώθει κυνηγός  – θύτης και η γυναίκα να αισθάνεται προκλητι­κή γι’ αυτόν; Μια επαναλαμβανόμενη αιτιολογία µέσα από ερωταπαντήσεις που φτάνουν να λειτουργούν πια σχεδόν προφητικά στο «χρονικό ενός προ­αναγγελθέντoς θανάτου» – αυτού της σεξουαλικής ζωής του ζευγαριού.

 

Box Αν για τον Αδάµ και την Εύα ο απαγορευμένος καρπός ήταν το … µήλο, για τους µόνιµους συντρόφους -και δη τους συζευγμένους- θα έπρεπε να ανακηρυχθεί αντίστοιχα απαγορευμένη η λέξη «δεδομένος»

Box

ΑΝΙΚΑΝΟΠΟΙΗΤΟΙ ΠΛΗΓΩΜΕΝΟΙ Η ΑΠΛΩΣ ΑΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟΙ; Πρόσφατη έρευνα της ΕΜΑΣ (Εταιρεία Μελέτης Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας) έδειξε πώς το 73% των γυναικών με απουσία σεξουαλικής επιθυμίας, έδειξε πως η απουσία αυτή δημιουργήθηκε ως δευτερογενές σύμπτωμα και είναι αποτέλεσμα της ανικανοποίητης σεξουαλικής ζωής τους. Συγκεκριμένα οφείλεται στην πρόωρη εκσπερμάτιση του συντρόφου. Έτσι – συν το χρόνω- όχι μόνο αρνήθηκαν το σεξ αλλά και την επιθυμία του. Τελευταίες έρευνες δείχνουν πως η μη ικανοποίηση της σεξουαλικής επιθυμίας, η απουσία οργασμού, οι σεξουαλικές δυσλειτουργίες, το ιστορικό σεξουαλικής κακοποίησης αλλά και η ερωτική απογοήτευση ευθύνονται για ένα μεγάλο ποσοστό ασεξουαλικών ανθρώπων. Κάποιοι μάλιστα δημιουργώντας site για asexual  δηλώνουν πως είναι ευτυχισμένοι με την επιλογή τους, επειδή όχι μόνο δεν τους λείπει το σεξ αλλά και δεν τους ενδιαφέρει. Οι επιστήμονες, από την άλλη, συνεχίζουν να αναρωτιούνται: μήπως η σεξουαλική τάση που σχεδόν τείνει να νομιμοποιηθεί, είναι ουσιαστικά η κορυφή του παγόβουνου ενός σεξουαλικά ανικανοποίητου ή ακόμα και σεξουαλικά κακοποιημένου ποσοστού ανθρώπων;

 

Συνεργασία με την Ελεάνα Ελευθερίου, ψυχοθεραπεύτρια, συνεργάτιδα του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών και Του Ινστιτούτου Γυναικείας, Σεξουαλικής Υγείας.

Περιοδικό ΕΓΩ, Εκδόσεις Λυμπέρη

 

 

 

 

Advertisements