Μανώλης Ρασούλης

«Εμεις δεν προδώσαμε, δεν πουληθήκαμε, είμαστε εκείνοι πού μασταν και αυτό είναι το μανιφέστο μας» Μανώλης Ρασούλης

Της Κρυσταλίας Πατούλη

για το tvxs.gr

Τεσσάρων χρονών, πριν από 40 τόσα χρόνια, Μάρτιο μήνα, έχασα τον πατέρα μου, οπότε, είμαι ευγνώμων για όλους αυτούς τους «πατεράδες» που ερήμην τους τους… υιοθέτησα παίρνοντας απλόχερα την πνευματική και ψυχική κληρονομιά που μου χάρισαν. Πάμπλουτοι άλλωστε άνθρωποι, πάμπλουτοι! Σε ψυχή, μυαλό, ζωή, ταλέντο! Μοίρασαν απλόχερα και με γενναιότητα μαζί (που μη ξεχνάμε, οι περισσότεροι την πλήρωσαν!) όλα τα «υπάρχοντά» τους, δώρο ζωής σε όλους μας! Ένας από αυτούς τους λίγους μοναδικούς, αναντικατάστατους, ήταν και ο Ρασούλης. Καθόμουν χτες το βράδυ, και άκουγα πάλι τα τραγούδια του…. Πόσα έχει πει με τους στίχους του, με την ίδια την αιρετική, ανατρεπτική, ασυμβίβαστη στάση ζωής του, το χαμόγελο του, το χιούμορ του, τα βιβλία του. Πάντα κάτι θα μας ξεφεύγει και συνεχώς κάτι θα έχουμε να ανακαλύπτουμε μέχρι… τέλους, και μετά από εμάς οι επόμενοι και οι επόμενοι…

Ένα «ευχαριστώ», λοιπόν, μοιάζει τόσο λίγο.

Για όλα αυτά και για «φι, χι, ψι λόγους» (όπως θα λεγε και ο ίδιος) προτιμώ να αφήσω να «μιλήσει» με τα δικά του λόγια, που μαγνητοφωνούσα πριν έναν περίπου χρόνο, καθισμένη απέναντί του σε ένα παγκάκι της παραλίας της Θεσσαλονίκης, αλλά και από την πρόσφατη συνέντευξή του για την έρευνα του tvxs.gr «Τι πρέπει να κάνουμε». Ο Ρασούλης άλλωστε μπορούσε να μιλάει ώρες. Για τα πάντα. Για όλο τον πλανήτη, που άντεχε να κρατά κάθε λεπτό μέσα του. Προτελευταία φορά, δώσαμε ραντεβού στον Ιανό τη βραδιά που τραγούδησε α καπέλλα ένα περήφανο κρητικό τραγούδι, για το «γύρο του θανάτου» (!) το πρόσφατο βιβλίο του Κοροβίνη. Με την ιδιαίτερη ιδιοσυγκρασιακή ερμηνεία του, φορώντας το χαρακτηριστικό καπέλο του, στάθηκε όρθιος μπροστά μας. Σαν να μας αποχαιρετούσε.

Τελευταία φορά τον είδα την Πέμπτη στις 3/3/2011 στο Θησείο και μαζί με τη φίλη Αναστασία… πήγαμε μια  βόλτα στο Γκάζι. Την επομένη θα έφευγε για τη Θεσσαλονίκη. Χαιρετηθήκαμε για πάντα μόνο που… δεν το ξέραμε. Καλή αντάμωση αγαπημένε Μανώλη. Καλό ταξίδι.

Κι αν όπως είχες πει:

«το Ρασούλης σημαίνει στα αραβικά προφήτης και εγώ γούσταρα να γίνω προφήτης»

Ξανά για… φι, χι, ψι λόγους θα ‘λεγα ότι το κατάφερες:

«Το πιο παράξενο τραγούδι που ‘χω πει,
το πιο γλυκό, το πιο βαρύ
είναι η ίδια μου, η ίδια μου η ζωή.

Κάθε στίχος του και πίκρα,
κάθε αγάπη και στροφή,
θέλω να το πω στο τέλος,
μα μου τρέμει η φωνή.

Ελάτε όλοι σας απόψε που ‘χω πιει
κι όλοι μαζί, τέμπο βαρύ,
μέχρι τον Άδη, τον Άδη ν’ ακουστεί»

 

Τι σας έκανε να ζείτε στη Θεσσαλονίκη, εσάς έναν βέρο Κρητικό;

Στη Θεσσαλονίκη ζουν χιλιάδες Κρητικοί. Από την αρχαιότητα είχαμε εξαιρετικές σχέσεις με τους Μακεδόνες. Μην ξεχνάμε τον Νέαρχο, τον ναύαρχο του Αλέξανδρου. Υπάρχει μια αλληλοσυμπάθεια. Σε δύσκολες στιγμές της Μακεδονίας, η Κρήτη πάντα ήτανε παρούσα και υπάρχουν πολλά αγάλματα Κρητών μακεδονομάχων στη Θεσσαλονίκη.

Εγώ για άλλους λόγους ανέβηκα στη Σαλονίκη, όμως έπειτα από 20 χρόνια εδώ, αναδύθηκε η ευθύνη του Κρητικού ως προς τα ζωτικά και εθνικά ζητήματα.

Τοιουτοτρόπως, τρία άτομα μιλούν σθεναρά υπέρ της Θεσσαλονίκης-Μακεδονίας: ο Παναγιώτης Ψωμιάδης (Πόντιος), ο μητροπολίτης Άνθιμος (από τον Πύργο της Ηλείας) κι εγώ (Κρητικός). Ο κάθε ένας από τη σκοπιά του και το όραμά του. Η καταγωγή μου με βοήθησε να προσεγγίσω καλύτερα το θέμα των πολιτών της Σαλονίκης εβραϊκής καταγωγής και της ιλιγγιώδους περίπτωσης του Μεγάλου Αλεξάνδρου.

 

Τι σας κάνει να θέλετε να συνεχίζετε να ζείτε εκεί;

Παγιώθηκε μέσα μου το πατριωτικό χρέος της αποκέντρωσης από την Αθήνα. Να ’χουμε δύο τουλάχιστον πόλεις στην Ελλάδα. Είναι πια σαν αποστολή. Την αγαπώ την πόλη και, νομίζω, μ’ αγαπά. Αν και όλα συμβαίνουν στην Αθήνα, το πολιτιστικό κέντρο βάρους της χώρας βρίσκεται στη Θεσσαλονίκη, γιατί α) ζω εγώ εκεί, β) αντικειμενικά περιέχει το δικαίωμα να είναι πολιτιστικό κέντρο των Βαλκανίων επειδή είναι και η πιο αρχαία πόλις που διατηρήθηκε ανά τους αιώνες.

 

Ποια αξέχαστη δική σας (προσωπική ή και επαγγελματική) ιστορία συνδέεται με την Θεσσαλονίκη;

Και επαγγελματικές και προσωπικές ιστορίες με συνδέουν με τη Θεσσαλονίκη. Εκτός από την ηχογράφηση της Εκδίκησης της γυφτιάς, η Αθήνα για φι, χι, ψι λόγους με εξέβρασε επί ξύλου κρεμάμενο στη Σαλονίκη. Σιγά σιγά, μου παρέσχε δουλειά και κάπως στανιάρισα από την ένδεια της Αθήνας. Επίσης, το 70% των σχέσεών μου με το άλλο φύλλο, κατά μυστήριο τρόπο, ήταν και είναι Σαλονικιές. Έρως και πάθος για επικοινωνία. Μ’ όλα τα σκαμπανεβάσματα, τις αγωνίες, τις συγκινήσεις… Όμως αυτό που με συγκλονίζει είναι η περίπτωση του βαφτισιμιού μου, του Πασχάλη. Mε τη φίλη μου Κ.Φ. είμαστε ανάδοχοι γονείς ενός παιδιού με ειδικές ανάγκες, που είναι ένα πλάσμα ολομόναχο που το αγαπήσαμε και το αγαπάμε όσο τίποτα. Νομίζω ότι ο Πασχάλης είναι η κύρια αιτία που παραμένω στη Σαλονίκη, στην πόλη που δεν μου παρέχει όλα εκείνα που χρειάζομαι για το όραμά μου – παρ’ όλη την αγάπη.

 

Πόσο ρόλο έπαιξε η Θεσσαλονίκη στο έργο σας;

Δεν έπαιξε κυρίαρχο ρόλο. Όμως μου παρείχε τη συνθήκη να δουλέψω – εργασιακά και ιδεολογικά. Ένας κόσμος άπειρος και μοιραίος παρουσιάστηκε όταν το ζήτημα των Εβραίων που χάθηκαν στην κατοχή και το ζήτημα του Αλεξάνδρου ήρθαν σαν μαγική καραμπόλα στη ζωή μου. Ως εκ τούτων, πάω 8 χρόνια τώρα στο Ισραήλ, έβγαλα ένα εξαιρετικό CD με τον συνεργάτη μου Γεχούδα Πόλικερ, πολύ αγαπητό καλλιτέχνη, με τους γονείς του να κατάγονται από τη Σαλονίκη, και έχω εντρυφήσει στη λύση του μεσανατολικού ζητήματος, αλλά και στο θέμα των Σκοπίων και των Βαλκανίων.

Πολλά τραγούδια μου και βιβλία μου τα έχω γράψει εδώ. Όμως δεν παριστάνω τον Θεσσαλονικιό συγγραφέα, παρ’ ότι και οι ενθάδε καλλιτέχνες με εκτιμούν και ο σαλονικιός εκδοτικός οίκος ΙΑΝΟΣ ήδη έχει εκδώσει 4 βιβλία μου. Όμως υπάρχει μια δυσκολία και μια μαύρη τρύπα στην πόλη. Αυτό προσεγγίζω διαρκώς και ξεψαχνίζω, και αυτό νομίζω είναι δημιουργικό. Όμως η πόλη διαθέτει τόνους στατικότητας, παρ’ όλη την υπερκινητικότητα της Θύρας 4 του ΠΑΟΚ.

 

Αν σας ζητούσαμε να αφιερώσετε κάτι από το έργο σας στη Θεσσαλονίκη ποιο θα ήταν αυτό;

Επιθυμώ να αφιερώσω όλο το έργο μου στη Θεσσαλονίκη. Και αν κάποιος θα ’θελε να μελετήσει το μικρό μου έργο, να ’ρχεται στη Θεσσαλονίκη να ερευνά. Ο πολιτιστικός χαρακτήρας της πόλης είναι σύνθετος κι έτσι αντανακλάται και στην ποικίλη δουλειά μου.

Έτσι κι αλλιώς, έχω γράψει κάποια τραγούδια για κοπέλες Σαλονικιές που έτυχε να έχω σχέση για κάποιον καιρό. «Η Ζολί – που άφησε τον γάμο και πήγε για στουρνάρια». Είναι ένα πικρόχολο τραγούδι για μια ωραία κοπέλα που ήθελα, μέσα από το πάθος μου, να την κάνω σύμβολο ομορφιάς, τότε που η Σαλονίκη ήταν Πολιτιστική Πρωτεύουσα της Ευρώπης. Ποτέ δεν κατάλαβε τι ήθελα να πω. Έχουν εδώ έντονη την αγωνία για επιβίωση. Τα οράματα τύπου δικού μου τα θεωρούν τρελαμάρες. Παρ’ όλη την πόζα, είναι συντηρητικός κόσμος. Αυτή η ατμόσφαιρα συχνά με πνίγει. Όμως την αγαπώ και της έχω αφιερωθεί. Ψυχή τε και σώματι. Δεν φτάνει;

 

Γράψατε ποτέ κάτι έχοντας στο μυαλό σας την Θεσσαλονίκη (είτε ως φόντο είτε ως θέμα);

Όπως είπα και παραπάνω, αναπόφευκτα έχω γράψει πολλά έχοντας στο μυαλό μου τη Θεσσαλονίκη είτε ως φόντο είτε ως θέμα: το βιβλίο μου Κνώσοντας την αλήθεια – Το κρητικό μανιφέστο, το’γραψα εδώ. Δεκάδες άρθρα σε περιοδικά και στην εφημερίδα «Αγγελιοφόρος». Συνεντεύξεις, εκπομπές στα ραδιόφωνά της. Κι όμως, παρ’ όλα αυτά, έχω την αίσθηση ότι θα μπορούσε να ήταν καλύτερα τα πράγματα.

 

Ποιοι είναι οι σύγχρονοι θρύλοι της Θεσσαλονίκης για εσάς;

Κατ’ αρχάς, είναι ο Κούδας. Αυτός έχει περάσει πια στη σφαίρα της μυθολογίας. Όχι μόνο για τον λαό του ΠΑΟΚ. Για όλους.

Βεβαίως και ο Νίκος Γκάλης. Θεσπέσιος! Κατά κάποιον τρόπο -για μένα- είναι ο Διονύσης Σαββόπουλος, οριακό σημείο στην ιστορία του ελληνικού τραγουδιού. Εν μέρει, ο ποιητής Χριστιανόπουλος. Η πόλη έχει τη δημιουργική ιδιομορφία της, αλλά η Αθήνα προσπαθεί να την ελέγξει και να την καταστρατηγήσει. Βγάζει αρκετό ανθρώπινο υλικό που το απορροφά η Αθήνα, η οποία δεν είναι στη δημιουργικότερή της περίοδο.

 

Με τι είναι συνδεδεμένη η Θεσσαλονίκη με εσάς περισσότερο;

Σας είπα: ο έρως, η δουλειά, ο Πασχάλης και το μυστήριο που κρύβει και σου ανοίγει πύλες του ανεξήγητου μέρα με τη μέρα. Είναι συνδεδεμένη και με το όραμά μου για ένα κοινό βαλκανικό πλέγμα, με βαλκανικό κοινοβούλιο, εγκατεστημένο για πάντα στη Θεσσαλονίκη.

Βεβαίως, η Θεσσαλονίκη έχει και ένα ακατανίκητο μπον βιβέρ: απόκτησα μια μπάκα – ανεπίτρεπτο, κι όμως αληθινό! Η οποία όμως φεύγει σιγά σιγά, διότι επανέρχεται ο μεταβολισμός μου που σακατεύτηκε από τότε που δούλευα σεζόν ολόκληρες στο κλαμπ Πλατώ, στη Χαριλάου, και που για να αντεπεξέλθω έπινα δυο ουίσκια στο φόρτε του προγράμματος. Και αρκετό «Γεροβασιλείου», που μ’ αρέσει ιδιαίτερα. Τώρα περπατώ πολύ στην παραλία, 2-3 ώρες την ημέρα, και κάνω αρκετή καύση.

 

Ποιες αρετές εκτιμάτε στους Θεσσαλονικείς;

Έχουν αρετές οι Θεσσαλονικείς. Είναι πράοι, δεν έχουν την εφιαλτική ένταση που έχουν στην Αθήνα. Είναι γενικά καλοί άνθρωποι, ιδίως με μας τους Κρητικούς. Αποπνέουν μια ανθρωπίλα. Που δεν είναι βέβαια η καλύτερη πρώτη ύλη. Υπάρχουν προβλήματα, και δουλεύω πάνω σ’ αυτά. Θα ’θελα μια περισσότερη επίγνωση, μια τσίτα ιδεολογική, για να ανέβη η πόλη σύσσωμη. Έτσι, ώστε μια γκρίνια υπόγεια ενάντια στην Αθήνα να πάρει εμφανείς πολιτικές μορφές.

Η άπλα χρόνου και χώρου δημιουργούν ήθη στους Θεσσαλονικείς που χάνονται σε άλλες πόλεις. Φοβούμαι ότι και στη Σαλονίκη αρχίζει να αλλοιώνεται αυτό το φαινόμενο. Βρισκόμαστε, π.χ., σε ορθάδικα που ψήνουν κοψίδια, κι εκεί ανταλλάσσουμε απόψεις και δείχνουμε τη συμπάθειά μας σ’ αυτά τα έθιμα. Εβίβα!

 

Πιστεύετε ότι με το έργο σας επηρεάσατε και την σύγχρονη ιστορία της πόλης;

Δεν νομίζω ότι επηρέασα τελειωτικά την πόλη. Στην επιφάνεια, μπορεί. Προσπάθησα και προσπαθώ. Όταν η Θεσσαλονίκη θα γίνει επίσημα πρωτεύουσα πολιτισμική των Βαλκανίων, με μια νέα φιλοσοφία, ελπιδοφόρα και παραγωγική, τότε θα μπορώ να πω ότι την επηρέασα.

 

Σας έκανε ποτέ το κοινό της Θεσσαλονίκης να νιώσετε σαν ένας μικρός θεός;

Ορισμένες στιγμές και φορές, ναι. Ορισμένες, πάλι, η φοβερή αγκύλωση και η στατικότητά της με ξαφνιάζουν. Όμως ανασταίνομαι κάθε φορά. Κι αυτό πάει σκοινί-κορδόνι. Όταν ήρθα στη Σαλονίκη, το ’89, ήμουν σχεδόν άγνωστος και εντελώς απένταρος. Μ’ αγάπησαν, και τώρα έχω κι εγώ ένα σπίτι -όχι ιδιόκτητο- και ένα παλτό Αρμάνι. Με χαιρετούν στον δρόμο: «Γεια σου, Μανώλη! Γεια σου, Δάσκαλε! Άρχοντα, μεγάλε…» κ.λπ. Κάτι έχει αλλάξει.

 

Τι θα θέλατε να πείτε στους ανθρώπους της Θεσσαλονίκης;

Τι άλλο να πω; Έχω πει τόσα πολλά. Αν και -παρ’ όλα αυτά- νιώθω ότι σπέρνω στον βράχο. Είναι δεμένοι με τον πολύ ανθρώπινο τρόπο ζωής. Δεν είναι να τους πω. Να είμαι παράδειγμα για το τι εννοώ. Νοιώθειν. Αυτό είναι πιο εσωτερικό, πιο ψυχικό, πιο εικονοκλαστικό. Ζούμε στην εποχή της εικόνας. Με βλέπουν κάθε μέρα στους δρόμους. Καλημεριζόμαστε. Φτάνει. Νιώθουν ότι είμαι δικός τους, ένας απ’ αυτούς.

 

Ποιον είχατε πρότυπο όταν ήσασταν παιδί;

Κατ’ αρχάς, τον πατέρα μου. Δύο άλλοι ήταν ο Νίκος Καζαντζάκης και ο Μίκης Θεοδωράκης. Βαυκαλίζομαι ότι συνθέτω και τους τρεις. Αργότερα γνώρισα την περίπτωση του Τρότσκι. Σχεδόν τον ερωτεύτηκα! Έκανα ό,τι μπορούσα για την παγκόσμια επανάσταση, και ακόμα είμαι ενεργών στη «διαρκή επανάσταση», θεωρία του Τρότσκι. Μετά κατάλαβα ότι ο κύκλος έκλεισε κι εκεί ως διά μαγείας γνώρισα τον Osho! Και τον σύστησα στους Έλληνες.

 

Η ταινία-τραγούδι-βιβλίο που σας σημάδεψε;

Η ινδική ταινία Μαγκάλα, το Ρόδο των Ινδιών, και το ποίημα του Τάσου Λειβαδίτη Φυσάει στα σταυροδρόμια του κόσμου. Αργότερα και άλλα πολλά.

 

Ο μεγαλύτερος φόβος σας…

Ότι δεν θα προλάβουμε τα καλπάζοντα γεγονότα του πλανήτη. Εκτροχιαστήκαμε. Φαινόταν, παλαιόθεν. Κι όμως, πάμε προς τον καταρράκτη. Ο Θεός βοηθός. Συν Αθηνά και χείρα κίνει. Και μηδένα προ του τέλους μακάριζε. Ελπίζω να πούμε «τέλος καλό, όλα καλά». Και βέβαια, η ελπίδα πεθαίνει τελευταία.

 

Αγαπημένο σας απόφθεγμα…

Ουκ εν τω πολλώ το ΕΥ. – Ουδέν κακόν αμιγές καλού.

 

Ποιο είναι το επόμενο βήμα σας στη ζωή (προσωπική και επαγγελματική);

Να σώσω τον κόσμο – αν σώζεται. Και την ψυχή μου.

 

 

————————————–

Εδώ είναι του Ρασούλη (άρθρο του ίδιου)

Λένε πως ο δίσκος «Η εκδίκηση της Γυφτιάς» άλλαξε τον ρου του ελληνικού τραγουδιού και το ανανέωσε. Αυτά ειπώθηκαν σχεδόν «κατόπιν εορτής». Εγώ απλώς τόχα από μικρός να κάνω τον κόσμο να χορέψει, να τραγουδήσει, απλά, λαϊκά και να υποστείλει μιλιτέρ φόρμουλες. Αυτή ήταν η επιθυμία μου, η προσδοκία μου. Μαγεμένος από τις ινδικές ταινίες – όπως ακριβώς κι ο Καζαντζίδης- και από τα ινδικά τραγούδια, όπως ακριβώς ο Καζαντζίδης, ο οποίος τα ανάπλασε αλά ελληνικά και «σφυριλατήθηκε» απ’ αυτά τραγουδώντας σ’ αυτό το στιλ τη «Μαντουμπάλα», τη «Ζηγκουάλα» κι ένα σωρό άλλα τέτοια παρόμοια, τόχα μέσα μου αυτό το αναβράζον υλικό και αν δεν το ‘βγαζα κάποια μέρα θα ‘σκαγε μέσα μου κι αλίμονο σε μένανε.

Τόχα, τόχα, τόχα, ώσπου μια μέρα για μια ταινία του Βούλγαρη ο Σαββόπουλος γράφει ένα τραγούδι, τη «Θητεία», που το τραγούδησε ο Μιχάλης Μενιδιάτης.

Αυτό ήταν. Άνοιξε η μπουκαπόρτα. Προηγουμένως όμως εγώ δούλευα με τον Σαββόπουλο επί δύο χρόνια στις παραστάσεις του «Αχαρνείς», εκεί κι ο Νίκος Παπάζογλου, εκεί κι ο Ηλίας Λιούγκος που με σύστησε σ έναν γείτονά του ονόματι Νίκο Ξυδάκη. Πώς έγινε και γίναμε σύντομα συγκάτοικοι, μιας κι εγώ δεν είχα κείνη την εποχή που την κεφαλή κλίναι. Για μήνες μπουρ μπουρ και μια μέρα τον πρεσάρισα να γράψουμε καμία νότα. Και πράγματι αρχίσαμε και βγαίνανε κάτι ήσυχες μπαλάντες. Ώσπου κάποτε του είπα: «Πάρε τις πέντε πρώτες νότες απ΄ τη  «Θητεία» και πάμε να τις ταξιδέψουμε. Και ω του θαύματος,  κωλοβάρα κωλοβάρα, βγήκε η μελωδία του άσματος «Τρελή κι αδέσποτη».

Είχαμε πάρει φόρα. Έβγαινε το ένα μετά το άλλο. Μια μέρα ήρθε κι ο Παπάζογλου, μαθαίνοντας την παραγωγή μας, και λέει: «Τι κάνετε εδώ ρε μαλάκες;». «Γράφουμε κάτι τραγούδια» του λέω. «Ε, δος μου και μένα κανένα» μου λέει. Δεν ήξερα καν αν γράφει καλά, όμως επειδή μου περισσεύανε του έδωσα ένα, το «Κυρ διευθυντά των δίσκων» το οποίο ξέχασα μετά. Όμως μια μέρα μού ‘στειλε μια κασέτα όπου υπήρχε το άσμα μελοποιημένο. Ήσαν έκπληξη. Μ’ άρεζε.

Όταν τελειώσαμε τον περισσότερο όγκο της δουλειάς της «Γυφτιάς», τα πήγα στο Σαββόπουλο στο σπίτι του. Αμέσως ανέλαβε να είναι παραγωγός, ετστετερά ετσετερά.

Υπάρχουν πολλά συμβάντα μέχρι την ηχογράφηση του δίσκου. Και κατά τη διάρκεια της ηχογραφήσεως στο στούντιο «Αγροτικόν», στην Παπάφη, στη Σαλονίκη, που τα χαρακτηρίζει ο ενθουσιασμός, η ένδεια, η αγωνία, ο θαυμασμός, η απογοήτευση. Ωσπου έγινε η δουλειά, αν και δεν την ακούσαμε ηχογραφημένη, γιατί ο Σαββόπουλος, ως μπος, μας έδιωξε εμένα και τον Ξυδάκη, γιατί του μπαίναμε στα ρουθούνια και ας πούμε ότι καλά έκανε και θύμωσε, γιατί το υλικό το ευεργέτησε. Επέβαλε τον Παπάζογλου ως κύριο τραγουδιστή, απεμπολώντας τον δεύτερο τη τάξη Δημήτρη Κοντογιάννη και μέχρι εδώ ας πούμε καλά. Μετά στο εξώφυλλο έκανε ένα αερόμπικ άλμα, βάζοντας τον φίλο τον Κιριτσόπουλο να κάνει ένα εξώφυλλο υπέροχο αλλά άξιο προς ψυχογράφημα. Επέβαλε με συμφωνία με την Lyra έναν υπερβολικό Παπαζογλισμό. Κι εντάξει η φωτογραφία του Νίκου με το αγγελάκι.  Ήταν ομορφιά. Στο οπισθόφυλλο έγινε το όργιο. Υπάρχει μια μεγάλη φωτογραφία στο κέντρο, που δείχνει τον Σαββό και τον Παπάζογλου –που στη δουλειά μπήκε από αράουτ- σαν να συσκέπτονται (sic!) κι εμάς τους δημιουργούς κάτι λιλιπούτιες φωτο στην πάνω μεριά, που ανάγκασαν έναν δημοσιογράφο στην πρες κόνφερανς να ζητά από τον διευθυντή της Lyra  κ. Πατσιφά το μεγεθυντικό φακό για να μας μεγεθύνει και να μας βλέπει. Δεν μας άρεσε η τόση ανισότητα και αδικία. Επιπλέον ο Ξυδάκης θύμωσε που ‘βαλαν χωρίς την θέλησή μας ένα ακόμη άσμα του Παπάζογλου – Σιμώτα (φίλου του Σαββόπουλου), το «Μπαγλαμαδάκι», το οποίο ομολογουμένως έπαιξε πρωταγωνιστικό ρόλο στο όλο πείραμα.

Εμείς, Ξυδάκης κι εγώ- ενώ ο Σαββόπουλος είπε περήφανος ότι πάμε για τον επόμενο δίσκο – αποφασίσαμε «ανταρσία» και ξεκινήσαμε μόνοι μας ανεξάρτητη παραγωγή και κάναμε «Τα δήθεν», ώστε βάλαμε σεμνά και ταπεινά τις φωτογραφίες μας, εμάς των δημιουργών. Η Lyra αργότερα το τράβηξε εκτός αγοράς. Τώρα ξανακυκλοφορεί από τη Legent.

Όμως, έτσι ή αλλιώς, εγώ προσωπικά πέτυχα αυτό που ήθελα. Άρχισαν πρώτα οι φοιτητές, μετά επεκτάθηκε σ’ όλα τα στρώματα. Χόρεψαν, χόρεψαν, τραγούδησαν, χαλάρωσαν, ότι έκανε ο Χατζιδάκης μετά τον πόλεμο και τον εμφύλιο, έγινε μ’ εμάς μετά τη Χούντα. Ήταν και το κοινωνικό κλίμα που άλλαξε. Ανέρχονταν νέες πολιτικές δυνάμεις στο προσκήνιο.

Λένε ότι ακόμη πουλάει. Ακόμη το χαίρεται  ο κοσμάκης. Κι εγώ χαίρομαι όταν χαίρεται ο κόσμος. Όλα τα άλλα είναι ιστορία, θεωρίες και μάρκετινγκ.

Εγώ συνεχίζω στο ίδιο πνεύμα και ο νοών νοήτω. Μανώλης Ρασούλης ,

(από την «άκοπη» συνέντευξη αλλά και άρθρο του, στην Κρυσταλία Πατούλη για το περιοδικό Thessaloniki Confidential, Εκδ. Λυμπέρη 2010)

Νικος Παπαζογλου

Ο Νίκος Παπάζογλου για τη ζωή του στη Κρυσταλία Πατούλη

16:51 – Κυρ 17/04/2011, tvxsteam

Ένα ανεκτίμητο ενθύμιο από τον… φίλο μου, όπως ήθελε να τον αποκαλώ μετά από αυτή τη συνέντευξη που ακολουθεί. Ειλικρινά, δεν υπάρχουν λόγια για να περιγράψω τη συγκίνηση που μου προκαλούσε -και θα προκαλεί πάντα και σε όλους πιστεύω- αυτός ο καλλιτέχνης, με την ίδια τη ζωή, τη σκέψη, τη φωνή και τα τραγούδια του. Τεράστιο κενό, αναντικατάστατο, αφήνει η απουσία του. Όμως η σφραγίδα του έργου-ζωής του χάραξε για πάντα το dna όλων εκείνων που συνθέτουν το όνομα Ελλάδα. Καλό ταξίδι Νίκο.

Στιγμές… ελληνικού flamenco

Από το Περιοδικό THESSALONIKI CONFIDENTIAL 2010, Εκδ. Λυμπέρη,

Ο συνθέτης που δημιούργησε την «Σχολή της Θεσσαλονίκης», ο «ινδιάνος» της ελληνικής μουσικής, μιλά για την «άκρη του κόσμου», για στιγμές ζωής και καριέρας, τον Χατζιδάκη, τον Σαββόπουλο, τον Ντύλαν αλλά και το… ελληνικό flamenco.

Η πιο δυνατή ανάμνηση από τα παιδικά σας χρόνια;

Είχα εξαιρετικά παιδικά χρόνια. Μεγάλωσα σε μια γειτονιά που ήταν καταπληκτική, ανάμεσα στη στάση Κολόμβου και στο διοικητήριο, με αλάνες γύρω γύρω, με άλογα -αφού όλες οι μεταφορές γίνονταν με κάρα- κι έτρεχα και έπαιζα με μια φέτα ψωμί όλη μέρα, να… οικειοποιηθώ τον κόσμο. Φυσικά έπαιζα και μπάλα. Πρέπει κάποια στιγμή να είχα παίξει και με τον Κούδα.

Ποιον είχατε πρότυπο όταν ήσασταν παιδί;

Είχα τους λεβέντες της γειτονιάς (μαραγκοί, σιδηρουργοί, μηχανικοί) που ήταν όλοι ένας κι ένας, νοικοκυραίοι, σοβαροί, πολλοί καλοί στη δουλειά τους. Αυτά ήταν τα πρότυπά μου. Και φυσικά από το σπίτι, ο πατέρας, η μάνα μου. Ξέρεις, για να μην αλητεύω τα καλοκαίρια με έβαζε ο μπαμπας μου σε δουλειές και έτσι απέκτησα δεξιότητες σε διάφορες τέχνες που βέβαια μου βγήκαν σε καλό γιατί το να χτίσεις ένα στούντιο ηχογραφήσεων ήθελε από όλα. Όλα περνούσαν από το χέρι μου: ξυλουργικά, χτισίματα, ηλεκρολογικά, ηλεκτρονικά.

Κάτι που θυμάστε τώρα από τις στιγμές στο στούντιο σας το «Αγροτικόν»;

Κάποια χρονιά είχε έρθει ο Χατζιδάκης γιατί ηχογραφούσε και το ΚΒΘΕ εκεί. Εγώ όμως κάθε μεσημέρι πήγαινα να μαζέψω τα παιδιά από το σχολείο για να τα πάω σπίτι να φάνε. Σαν βρεγμένη γάτα λοιπόν, πάω και του λέω «Μάνο, πρέπει να κάνω αυτό κι αυτό» και εκείνος μου λέει «Ακόμα κάθεσαι;». Έτρεξα λοιπόν, κι όταν επέστρεψα τον βρήκα να είναι στη μοκέτα κάτω και να κοιμάται. Πω, πω, αισθάνθηκα χάλια! Τι στιγμές να θυμηθώ; Είχαμε καταπληκτικές στιγμές δημιουργίας πρώτα από όλα γιατί το στούντιο αποτέλεσε έναν πυρήνα που μαζεύονταν όλοι και προσέφεραν ιδέες και παιξίματα. Έμπαινε κάποιος να κάνει ένα δίσκο και κατέληγε μια εξαιρετική εμπειρία, εμπλουτισμένος με δεξιοτεχνία ανθρώπων που δεν το φανταζόσουν στην αρχή. Ο χώρος αυτός φαίνεται ναι, ότι ενέπνεε. ΄Ηταν «αγροτικόν» κανονικά: Μπαινόβγαινε όποιος ήθελε. Βέβαια υπάρχει ακόμη, αλλά έχει περιοριστεί ο χώρος του.

Πώς ξεκινήσατε να ασχολείστε με τη μουσική και το τραγούδι;

Από ένα γυμνασιακό συγκρότημα, το οποίο όμως πήγε καλά και διακριθήκαμε. Ε, φαίνεται ότι είχα κάνει κάποια ιδιαίτερη εντύπωση οπότε κάποια στιγμή με φώναξαν οι Ολύμπιανς. Ήταν η πρώτη μου επαγγελματική συνεργασία.

Από ποιους καλλιτέχνες επηρεαστήκατε (έλληνες και ξένους);

Όταν άκουσα τον Ντύλαν συγκλονίστηκα. «Πω, πω» είπα, τι δύναμη είναι αυτή! Είχα πάρει δίσκους του από μια ξαδέλφη μου που είχε έρθει από την Αμερική λόγω πένθους και στο σπίτι της δεν έβαζαν λόγω αυτού του γεγονότος μουσική. Οπότε της είπα «δε μου δίνεις εμένα τους δίσκους να τους ακούω;». Αρχίσαμε έτσι και μαζευόμασταν και παίζαμε στο πάρκο της ΧΑΝ τραγούδια ανάλογα όμως επειδή εκεί κυκλοφορούσαν και ύποπτα στοιχεία ερχόταν κάθε βράδυ η ασφάλεια και μας το διαλούσε. Δεν καταλάβαιναν και αυτοί τι κάναμε… Μετά αρχίσαμε να παίζουμε στον λευκό πύργο. Τότε δεν υπήρχε πόρτα, μπαίναμε, ανεβαίναμε στον πρώτο όροφο και το κάναμε Μπουάτ διαρκείας. Ποτέ δε μας ενόχλησε κανείς. Να, αυτά ήταν τα στοιχεία που σε έκαναν να νιώθεις την πόλη δική σου. Κατάλαβες; Έλεγες «Είμαι στο χωρίο μου!». Αυτό είναι ένα πράγμα που με τίποτα δεν υπάρχει πια.

Οι σημαντικότερες στιγμές της καριέρας σας;

Από τις πιο σημαντικές στιγμές της καριέρας μου ήταν όταν το 84 πήγαμε μόνοι μας στην Αθήνα (αφού δεν μας είχε φωνάξει κανείς) και νοικιάσαμε το Ζουμ. Τότε είχα πάρα πολύ καλή ορχήστρα. Μα πάρα πολύ καλή ορχήστρα. Κάθε βράδυ ήταν εκεί ο Μάνος Χατζιδάκης με μια παρέα όσο μεγαλύτερη μπορούσε να μαζέψει και Rικ Rάιτ ο κιμπορτίστας των Πινκ Φλόυντ επίσης. Μαζεύανε όσους περισσότερους ανθρώπους μπορούσαν για να μας στηρίξουν. Ήταν τότε που καλογνώρισα τον Μάνο, ο οποίος μετά με φώναξε στο Σείριο που έγινε στον ίδιο χώρο. Αυτό κι αν ήτανε! Πω πω! Ήταν τύχη, μια συγκλονιστική στιγμή της καριέρας μου. Εκείνη την εποχή αντίθετα, είχα μείνει χωρίς καθόλου ορχήστρα. Χτυπάει το τηλέφωνο 8 η ώρα το πρωί «Έλα Νίκο, ο Μάνος», «Τι έχουμε κύριε Μάνο;»του λέω, «Θέλω να παίξεις στο Σείγριο» λέει, «ναι ξέρεις» του λέω, «Νοέμβγριο» μου λέει… «ναι, αλλά, δυστυχώς δεν έχω ορχήστρα!», «Να βγρεις!» μου λέει και μου το κλείνει «μπαπ»! Δεν σήκωνε τίποτα αυτός ο άνθρωπος.

Ποιος δίσκος δικός σας πιστεύετε ότι σηματοδότησε τη «Σχολή της Θεσσαλονίκης» που επηρέασε μετέπειτα άλλους καλλιτέχνες, όπως ο Περίδης, ο Μάλαμας κλπ;

΄Ηταν το «Χαράτσι», σίγουρα. Προσωπικός δίσκος, από πράγματα που χα φτιάζει από χρόνια και τα δούλευα, τα δούλευα, τα δούλευα, και που φαίνονταν κατ αρχάς αταίριαστα μεταξύ τους. Αλλά αποφάσισα να τα βάλω να συνυπάρξουν και δεν έκανα λάθος. Ήτανε όλα πράγματα που αγαπούσα: ηλεκτρική μπάντα που ήξερα πάρα πολύ καλά να την χειρίζομαι, ακουστική μπάντα που επίσης την αγαπώ πάρα πολύ, και οι συνθέσεις αποδείχτηκε ότι ήτανε καλές. Αγαπήθηκε, δε, αυτός ο δίσκος πάρα πολύ.

Η εκδίκηση της γυφτιάς, τι λέτε; Συνεχίζεται;

Συνεχίζεται νομίζω, βεβαίως συνεχίζεται. Έχει επηρεάσει τόσα και τόσα παιδιά που έχουν κάνει ομάδες και παίζουν. Βέβαια δεν υπάρχουν χώροι να τους φιλοξενήσουν για να βγουν προς τα έξω. Και η δισκογραφία έχει πάθει αυτό το πατατράκ που έπαθε… Όπως η εκδίκηση που τρώγεται σαν κρύο πιάτο.

Μουσική, στίχος, ερμηνεία: Ποιο είναι για εσάς το σημαντικότερο;

Είναι η ερμηνεία. Είναι η ερμηνεία! Γιατί με την ερμηνεία ή ακτινοβολεί κάτι ή δεν ακτινοβολεί. Δηλαδή όλοι οι έλληνες τραγουδάνε και στις παρέες ακούς εξαιρετικές φωνές, αλλά υπάρχει κάτι που κάνει το τραγούδισμα μερικών ανθρώπων να ακτινοβολεί.

Έχετε πει ότι το life style σκοτώνει τη ζωή. Σας φαίνεται κάπως «δήθεν»; Για να θυμηθούμε και τον δεύτερο προσωπικό σας δίσκο;

Δεν είναι δήθεν, είναι δηλητήριο. Είναι δηλητήριο! Κοιτάξτε τι έχει πάθει ολόκληρη κοινωνία: Συμπεριφέρονται όλοι σαν αμερικάνοι χωρίς δολάρια!

Ποιες ήταν οι σημαντικότερες «συναντήσεις» στην καριέρα σας;

Η συνεργασία μου με τον Σαββόπουλο στους Αχαρνείς όταν με κάλεσε να συμμετάσχω στη χορωδία, ήταν κομβικό σημείο της καριέρας μου και της ζωής μου. Με τον Διονύση αγαπιόμαστε πάρα πολύ τον θαυμάζω, τον αγαπώ, είμαι μαζί του σε ότι κάνει, ακόμη και στις πανκ κινήσεις που κάνει. Είναι ο πρώτος που μου έδωσε μια φιλική καρπαζιά και μου είπε «Μάγκα είσαι σε καλό δρόμο». Ο δεύτερος που το έκανε αυτό ήταν ο Μάνος. Η δική του φιλική καρπαζιά ήτανε πάρα πολύ σημαντική επειδή όπως σου είπα ήταν ένα διάστημα που δεν είχα ορχήστρα και είχα και μια πάρα πολύ βαθιά απογοήτευση από παλαιότερους συνεργάτες μου και ξανάρχισα τα πάντα από την αρχή! Αν δεν μού χε δώσει αυτό το κουράγιο δεν ξέρω που θα το βρισκα γιατί και η Θεσσαλονίκη είναι μια μικρή πόλη από αυτή την άποψη, από εφεδρείες μουσικών, φίλων κλπ.

Στις συναυλίες σας πάντα υπάρχει το «αδιαχώρητο» και έχετε καταφέρει να δημιουργήσετε έναν μύθο γύρω από το όνομά σας… Είστε ο «ινδιάνος» της ελληνικής μουσικής με το κόκκινο μαντήλι και τη «λοξή φάλαγγα» την ορχήστρα σας. Για όλα αυτά υπήρξε σχέδιο;

Όχι βέβαια, δεν υπήρχε σχέδιο. Τα τόλμησα. Αυτό ήτανε. Και για να κάνω το δικό μου, πέρασα απίστευτες φτώχειες που δε με ενοχλούσαν καθόλου. Ξέρεις τι είναι να πηγαίνεις στο σπίτι σου 11 χιλιόμετρα μακρυά με τα πόδια και να σου την πέφτουν λύκοι; Αφού, αναγκαζόμουν να κυκλοφορώ με ένα σπαθί! Και μια μέρα με σταμάτησε ένα περιπολικό και μου λέει «Κύριε Παπάζογλου, τι είν αυτά;». Αλλά, τι να κανα;

Με ποιο τραγούδι σας «βγήκε» αυτός ο χαρακτηριστικός “παπαζόγλιος λυγμός”, σαν ελληνικό flamenco ή ελληνικός αμανές που έχετε στη φωνή σας; Ή υπήρχε πάντα;

Υπήρχε πάντα. Πρέπει να το χω πάρει από τη μητέρα μου, της οποίας το τραγούδισμα ήτανε κάπως έτσι. Δηλαδή μου δόθηκε σαν μητρική γλώσσα, δεν το αναρωτήθηκα ποτέ. Αλλά, κοίταξε, το τραγούδισμα μου είναι τροπικό ούτως ή άλλως, στις κλίμακες. Οι κλίμακες στις οποίες τραγουδώ είναι τροπικές, δεν είναι αυτές που αντιστοιχούν στα πλήκτρα του πιάνου, και ίσως αυτό να θυμίζει, flamenco ή Αραβία ή Τουρκία. Μάλλον καλύτερα Μικρά Ασία. Αυτό το συνονθύλευμα που υπήρχε εκεί: Αρμενέοι, Έλληνες, Εβραίοι. Και η γειτονιά που μεγάλωσα άλλωστε, ήτανε μια μικρή «Μακεδονική σαλάτα» που λένε. Ξέρεις οι Γάλλοι, είχαν ονομάσει τη θεσσαλονίκη «μακεδονική σαλάτα» και έχει μείνει σαν πιάτο στη Γαλλία που έχει μέσα τα πάντα: «Καρότα, λάχανα…»

Υπάρχει κάτι που γράψατε με φόντο ή θέμα την Θεσσαλονίκη;

Μα, βέβαια. Το «Φύσηξε ο βαρδάρης», τα «Σύνεργα» που λέει: «Θα πάρω το βαρκάκι μου κλπ».

Τι ρόλο έπαιξε η Θεσσαλονίκη στο έργο σας;

Ωωω! Ξέρεις, όταν ήμουν μικρός, πήγαινα σε ένα κομμάτι του τείχους, που είναι κάτω από το Πύργο του Τριγωνίου, το οποίο μετά γκρεμίστηκε και τώρα είναι… το χάος. Το λέγαμε δε, εκείνο το σημείο η «Ακρη του κόσμου». Καθόμουν λοιπόν εκεί στην «άκρη του κόσμου» ως πιτσιρικάς με από κάτω φωτισμένη όλη τη Θεσσαλονίκη, και της τραγουδούσα!

Ποιοι ήταν και είναι οι σημαντικότεροι άνθρωποι στην ζωή σας;

Είμαι πολύ τυχερός που έχω κρατήσει ισχυρές φιλίες και βέβαια το οικογενειακό περιβάλλον, γυναίκα και παιδιά.

«Μ’ αεροπλάνα και βαπόρια και με τους φίλους τους παλιούς» ένας στίχους που σας ταιριάζει «γάντι»;

Ναι πραγματικά στους αγώνες τους ιστιοπλοϊκούς που παίρνω μέρος, ή στους τοπικούς εδώ αλλά και στη ρεγκάτα του ανατολικού Αιγαίου το πλήρωμα μου είναι μέλη της ορχήστρας και παλιοί φίλοι. Και καπετάνιος πάντα βέβαια ή η γυναίκα μου ή ο γιός μου και μας τρέχουν πολύ ρε παιδί μου: Τσιτώνεις τα πανιά, φαίνονται όλα μια χαρά, κάθεσαι να καπνίσεις ένα τσιγάρο και ακούς τον Αλέξανδρο: «Ε μπαμπά, τι θα γίνει; Βαρεμένη ιστιοπολοία;» Με τρέχει συνέχεια.

Ποια είναι τα μελλοντικά σας σχέδια;

Είμαι του αυτοσχεδιασμού άνθρωπος. Δεν έχω πολλά μακροπρόθεσμα σχέδια. Φυσικά φτιάχνω τραγούδια. Είχα φτιάξει τώρα τελευταία στη Νίσυρο ένα τόσο ωραίο απτάλικο, που ξυπνούσα το πρωί, χωρίς καφέ, χωρίς τίποτα και το βαζα να το ξανακούσω, παιγμένο με μια κιθαρίτσα κι ένα μπουζούκι από μένα όλα, και άρχιζα να χορεύω, έτσι, με το βρακί μες στο σαλόνι.

Ποιοι πιστεύετε είναι οι σύγχρονοι θρύλοι της Θεσσαλονίκης;

Οι θρύλοι για μένα πάντα ήταν οι πνευματικοί άνθρωποι της Θεσσαλονίκης. Δε με ενδιαφέρουν δηλαδή οι γιάπιδες και οι επιτυχημένοι. Νομίζω πώς από αυτή την άποψη έχουμε φτωχύνει πολύ. Έχουμε φτωχύνει… Μαύρη φτώχεια!

Ποιες αρετές εκτιμάτε στους Θεσσαλονικείς;

Την φιλότητα. Είναι φιλικοί κατ αρχάς ανοιχτοί άνθρωποι και εξακολουθούν και έχουν λόγο, δηλαδή μπέσα.

Αγαπημένο σας απόφθεγμα;

Μμμμ….. Κάτι θα μο’ ρθει, αλλά… αργότερα.

Θα θέλατε να μας πείτε ένα τραγούδι για τη Θεσσαλονίκη;

«Τα κάστρα του Γεντικουλέ τα πήδηξα μια νύχτα, και τότε με περάσανε από μεγάλη δίκη, στη Θεσσαλονίκη, στη Θεσσαλονίκη» είναι ένα βαρύ ζεϊμπέκικο. Ξέρεις η λέξη Θεσσαλονίκη, έχει ελάχιστες λέξεις που μπορεί να κάνει ρίμα. Είναι τέσσερις ή πέντε. Και έχουν χρησιμοποιηθεί όλες!

Λίνα Νικολακοπούλου

~ Λίνα Νικολακοπούλου: Ο ορίζοντάς μου ήταν πάντα ανοιχτός

* Η συνάντηση με τον Σταμάτη στην Πάντειο ήταν μοιραία. Ήμουν πάρα πολύ “ήσυχη” μαζί του. ο άνθρωπος αυτός καταλάβαινε τι έλεγα και αυτό με γέμιζε ευτυχία. Επιτέλους είχα βρει κάποιον με τον οποίo μπορούσα να συνεννοηθώ απλά.
*Θυμάμαι ότι όπου βρισκόμουν τραγουδούσα. Είχα και ένα ραδιοφωνάκι που το είχα δέσει με σύρμα στο ποδήλατό μου κι έτσι γύριζα τα Μέθανα, όπου και έμεινα μέχρι την τρίτη δημοτικού. Μου έκανε συντροφιά εκεί δίπλα στη θάλασσα, μέσα στην απόλυτη ησυχία. Απολάμβανα αυτό που μου συνέβαινε, αυτή τη σχέση μου με τη φύση. Το γεγονός ότι είχα βρεθεί εκεί από την Αθήνα μου είχε χαρίσει και τις δύο εικόνες, οπότε το να ονειρεύομαι κάτι άλλο δεν χρειαζόταν. Είχα και την πόλη και την φύση μέσα μου. Από εκείνη την παιδική ηλικία πήρα τα στοιχεία που δεν με εμπόδισαν ποτέ μετά να πάω παντού. Και να μπορώ να κατανοώ όλες τις ζωές. Στην παιδική μου ηλικία είχα ήδη πάρει τις αφορμές για όλη την κατοπινή μου στάση ζωής. Σε αυτήν χρωστάω τις δύο μου πλευρές
* Η πιο ωραία εικόνα εκεί στα Μέθανα: Το τελευταίο καράβι που έφευγε από τον Πόρο για τον Πειραιά. Το πέρασμά του. Ήταν n μαγικότερη στιγμή της ημέρας. Μετά το σφύριγμά του ένιωθα ότι τελειώνουν όλα. Η επικοινωνία τελείωνε. Ήξερα ότι η μαγεία τελείωνε, ότι είναι ένα πράγμα που δεν διαρκεί. Το καράβι έχει φύγει κι εσύ έχεις μείνει πίσω. Και όταν υπάρχει μεγάλος ορίζοντας κρατάει ώρα ο αποχωρισμός. Αυτό με μαρκάρησε. Και σε αυτήν την εικόνα χρωστάω το στίχο «την ώρα που σιδέρωνε, της ήρθε πως ξημέρωνε και σφύριζε καράβι» από το «Σίδερο». Μετά τόσα χρόνια, τώρα αποτύπωσα αυτό το συναίσθημα…
* Από μικρή ήθελα να απολαμβάνω αυτό που ζω, ήθελα να είμαι κοντά σε ό,τι έλεγε η καρδιά και το μυαλό μου. Είναι καταπληκτικό όμως πώς αυτό το παιδί που θυμάμαι εγώ, που ήταν όλη μέρα έξω στο δρόμο, στις γιορτές, στα μαζικά γεγονότα, μέσα στους ανθρώπους, τις καλημέρες, τις χαρές και τα ρέστα στα 13 του έγινε το αντίθετο! Σαν αυτή η ανάγκη να γυρίζω έξω να γύρισε σε ψάξιμο μέσα μου. Και τότε ξεκίνησα να διαβάζω παρά πολύ. Ξεκίνησα με τον Καζαντζάκη -από την «Ασκητική» και το «Ταξιδεύοντας»- και μετά με μια καταπληκτική ευκολία πέρασα στους υπερρεαλιστές.
* Δεν είχα ανασφάλειες γιατί κανένας δεν έμπαινε σε τέτοιο κόπο ώστε να μου τις δημιουργήσει. Νομίζω απλά ότι αυτή την αρχοντική στάση την είχα από πάντα. Ο ορίζοντάς μου ήταν πάντα ανοιχτός, τα πράγματα τα έβλεπα από εμένα και μπροστά και αυτή η κλίμακα πρέπει να έχει τη ρίζα της στα παιδικά μου χρόνια. Τότε που ήθελα να τα βλέπω όλα ανοιχτά μπροστά μου.
* …δεν ήθελα να προκαλέσω ποτέ μάχες, απλά όταν συνέβαιναν δεν υποχωρούσα. Η πρώτη, πάντως, μάχη που θυμάμαι ήταν όταν έκανα την άρρωστη και δεν πήγα να δώσω εξετάσεις για να μπω στην τράπεζα. Αυτή ήταν η πρώτη ουσιαστική πράξη μου ενάντια σε μια άλλη απόφαση. Πάντα, όμως, είχα έντονη μέσα μου τη διεκδίκηση του δίκαιου. Μπορούσα να δώσω και να φάω ξύλο γι αυτό.
* Δεν το κατάλαβα πώς άρχισα να γράφω. Ήταν ένα δώρο αυτό για μένα, ένα δώρο που αναγνωρίστηκε σαν δικαίωμα από τους γονείς μου. Μονάχα η μητέρα μου είχε αγωνία για το πώς θα αντέξω τη σκληράδα των πραγμάτων, αυτού του αγώνα. Βέβαια, όσο ήμουν στον κόσμο μου, ήταν όλα εντάξει. Αν και εκεί μέσα ήταν οδυνηρά τα πράγματα γιατί αυτά που έγραφα με πόναγαν.
* …η διαδικασία για να αποδώσει καρπούς, για να αξιωθείς να πάρεις την υγρασία από τα μάτια του άλλου, να τον αγγίξεις, προϋποθέτει τη σταύρωσή σου. Όπως όταν έγραφα το “Μαμά γερνάω”. Καθόμουν εδώ στο καθιστικό και μέσα κοιμόταν ο Σταμάτης. Μόλις είχαμε γυρίσει μεθυσμένοι. Είχα γράψει το πρώτο κουπλέ και έψαχνα το δεύτερο. Έφερνα, λοιπόν, στο μυαλό μου όλες εκείνες τις στιγμές που με είχαν πονέσει. Όμως το ακριβό ραντάρ μέσα μου, σαν τη ζυγαριά των κοσμηματοπωλών, ήξερε και περίμενε το αληθινό διαμάντι του πόνου. Κι εγώ έψαχνα, έψαχνα, έψαχνα, μέχρι που αυτό που έβγαλα από το βάθος δεν το άντεξα. Και είπα «αυτό είναι, λοιπόν. Αυτό πρέπει να πω. Αυτό που δεν αντέχω». Αν νομίζει κανείς ότι μπορεί να αναδυθεί κάτι χωρίς έκρηξη ή χωρίς θάνατο κάποιου άλλου πράγματος, κάνει λάθος. Πρέπει κάτι να δώσεις χωρίς τσιγκουνιά, για να βγει στο φως… Κάτι πρέπει να κάψεις…
* Πάντα έμπαινα στη δίνη τoυ έρωτα, αλλά είχα και το νου μου. Πρέπει να έχει κανείς εμπιστοσύνη ότι αυτό είναι ένα κεφάλαιο σπουδαίο. Αλλά ΕΝΑ. Βλέπω την κούραση των ανθρώπων όταν διαδέχεται ο ένας έρωτας τον άλλο, χωρίς αυτοί οι έρωτες να είναι όλοι αληθινοί. Όταν βλέπεις το σενάριο να επαναλαμβάνεται πρέπει να αναρωτηθείς μήπως είσαι σε λάθος κινηματογραφική αίθουσα με λάθος συμπρωταγωνιστές σε λάθος διανομή. Και τότε να αναζητήσεις μέσα σου τι συμβαίνει. Δεν πρέπει να περιμένουμε τα πάντα από αυτήν την κατάσταση. Και όταν κάτι τελειώνει, πρέπει να έχουμε τn δύναμn ν’ αγαπήσουμε αυτό που ζήσαμε μαζί, αυτό που καταλάβαμε για τους εαυτούς μας. Να πάμε κάπου αλλού χωρίς σκοτωμούς… Γιατί, ναι, σίγουρα πάμε κάπου. Ξεκινάμε ένα ταξίδι σαν να δίνουμε όρεξη στον εαυτό μας να παρακολουθήσει ξανά ένα άλλο σχολείο, να αισθανθούμε τnv ανάγκn να πληροφορnθούμε και άλλα πράγματα. Και να συναντnθούμε με τον αληθινό χρόνο. Με τη στιγμή εκείνη που ανακαλύπτουμε το κομμάτι το οποίο θα συμπλnρώσει το παζλ που μπορεί να φτιάχνω όλn την υπόλοιπη περίοδο ζωής.
* …Η καθnμερινότητα ποτέ δεν έπαψε να είναι για μένα αφορμή για έμπνευση. Με συγκινεί το γεγονός ότι δεν σταμάτnσα ποτέ να την αντέχω και να θέλω να τnς δώσω τιμή. Με συγκλονίζει το χαμόγελο που βγαίνει σε έναν άνθρωπο μετά την επίγνωση της δυσκολίας σ’ αυτή τη ζωή, φέροντας εκείνο το κρυμμένο τραύμα που έλεγα στη «Σωτnρία τnς Ψυχής» και οι άλλοι έλεγαν ότι δεν καταλάβαιναν. Συγκλονίζομαι με τους απλούς ανθρώπους και τα μεγάλα έργα τους. Όπως και με τους μεγάλους ανθρώπους όταν τους βλέπεις να είναι εργάτες σ’ αυτό που κάνουν. Όταν είναι έτοιμοι να σε ακούσουν με σοβαρότητα, να σε διδάξουν, είναι παρόντες χωρίς ρόλους.
* Παλιότερα γινόμουν απόμακρη και περίμενα από τον άλλο να με πλησιάσει ζητώντας μου εξηγήσεις, λόγους. Τώρα πια ξέρω ότι δεν χρειάζονται δραματικά πράγματα. Απλά όταν νιώθεις πως θέλεις να ψάξεις κάτι διαφορετικό, πρέπει να το κάνεις κι ας μη σε ακολουθήσουν οι άλλοι. Δεν σημαίνει ότι δεν σε αγαπούν. Είμαι με επίγνωση του τι σημαίνει φιλία και ξέρω ότι η μεγαλύτερη δημιουργία που κάναμε με τους συνεργάτες μου είναι η φιλία μας. Όπως ξέρω ότι υπάρχουν σχέσεις που τελειώνουν για να τελειώσουν και άλλες που τελειώνουν για να επαναπροσδιοριστούν.
* Δουλεύω τον εαυτό μου για να ενωθώ με τους άλλους και να προχωρήσω. Λοιπόν, αυτή είναι η πιο πολύτιμη στιγμή της από ‘δω και πέρα ζωής μου και δεν σταματάω μπροστά σε τίποτα. Η φράση με την οποία εννοώ τον εαυτό μου και τη ζωή μου από ‘δω και πέρα είναι μία: “Mε τον εχθρό παλεύω”. Δεν του κλείνω την πόρτα γιατί, ενώ τον βλέπω να με απειλεί, βρίσκω το κουράγιο και τη δύναμη να παραδεχτώ ότι έχει πίσω τόσα κρυφά και σκοτεινά πράγματα που κατ’ αυτόν έχει δίκιο. Και το εχθρός είναι μέσα σε εισαγωγικά. Δεν έχει σημασία αν είναι ιδέα, αν είναι άνθρωπος, αν είναι άλλο κράτος, αν είναι ο μισός μου εαυτός που μου εναντιώνεται. Σημασία έχει να μην αφήνω όλα αυτά πια να με πανικοβάλλουν. Τώρα αισθάνομαι πιο ώριμη και πιο ήσυχη’ είμαι πιο ανοιχτή με τους ανθρώπους.
Λίνα Νικολακοπούλου
* Το κείμενο είναι αποσπάσματα από συνέντευξη που παραχώρησε
η Λίνα Νικολακοπούλου στην Κρυσταλία Πατούλη και τον
Λουκά Καρνή για το περιοδικό DNA – τ.1, Δεκ.1997
*Φωτογραφίες: users.in.gr, e-debate.gr,romios.bravehost.com
Αναδημοσίευση: www.autobiographies.blogspot.com
Αποσπάσματα από συνέντευξη της Λίνας Νικολακοπούλου στην Κρυσταλία Πατούλη και τον Λουκά Καρνή:

(εξ αντιγραφής από το περιοδικό DNA – τ.1, Δεκέμβριος 1997)

Οι πιο ισχυρές εκρήξεις βρίσκονται ανάμεσα σε στίχους,στροφές, σιωπές και νότες. Βλέπεις, οι μεγάλες αλήθειες δεν λέγονται. Τραγουδιούνται…

- Πότε συνέβη η πρώτη φυσική επαφή σου με τo τραγoύδι;

Λ.Ν.: Ξεκινά από ηλικία 5 ετών. Θυμάμαι ότι όπου βρισκόμουν τραγουδούσα. Είχα και ένα ραδιοφωνάκι που το είχα δέσει με σύρμα στο ποδήλατό μου κι έτσι γύριζα τα Μέθανα, όπου και έμεινα μέχρι την τρίτη δημοτικού. Μου έκανε συντροφιά εκεί δίπλα στη θάλασσα, μέσα στην απόλυτη ησυχία. Απολάμβανα αυτό που μου συνέβαινε, αυτή τη σχέση μου με τη φύση. Το γεγονός ότι είχα βρεθεί εκεί από την Αθήνα μου είχε χαρίσει και τις δύο εικόνες, οπότε το να ονειρεύομαι κάτι άλλο δεν χρειαζόταν. Είχα και την πόλη και την φύση μέσα μου. Από εκείνη την παιδική ηλικία πήρα τα στοχεία που δεν με εμπόδισαν ποτέ μετά να πάω παντού. Και να μπορώ να κατανοώ όλες τις ζωές. Στην παιδική μου ηλικία είχα ήδη πάρει τις αφορμές για όλη την κατοπινή μου στάση ζωής. Σε αυτήν χρωστάω τις δύο μου πλευρές.

- Σε ποιους ήχους είχες αδυναμία;

Λ.Ν.: Σαν πρώτη επαφή μού έκλεβε την καρδιά το λαϊκό τραγούδι (γέλια). Μάθαινα όλους τους στίχους απέξω. Τραγουδούσα όπου κι αν βρισκόμουν και μεγάλη μου εμμονή ήταν “Το δικό μου πάπλωμα είναι για δύο άτομα”. Είχα παρακαλέσει τους γονείς μου να μου το πάρουν σε 45άρι δισκάκι… Αυτό και το “μείνε αγάπη μου κοντά μου σου μιλάω για καλό…” (αρχίζει το τραγούδι) “θα με συνηθίσεις και θα μ’ αγαπάς”. Ήταν τα δύο τραγούδια που άκουγα το βράδυ πριν κοιμηθώ.

- Τα έκανες εικόνα, τα σκηνοθετούσες;

Λ.Ν.: Καμία σχέση. Τα χόρευα. Μην κοιτάς τη δική σου γενιά, τότε δεν υπήρχε καν ο όρος βιντεοκλίπ. Ήταν, πώς να στο πω, σαν να τρώγαμε ένα καρπούζι. Τόσο πυκνό ήταν το σήμα μέσα μου που το έτρωγα σχεδόν με την καρδιά μου. Συγκεντρωνόμουν στις εικόνες γύρω μου, τους ήχους και έκανα το γλέντι μου…

- Ποια ήταν η πιο ωραία εικόνα εκεί στα Μέθανα;

Λ.Ν.: Το τελευταίο καράβι που έφευγε από τον Πόρο για τον Πειραιά. Το πέρασμά του. Ήταν n μαγικότερη στιγμή της ημέρας. Μετά το σφύριγμά του ένιωθα ότι τελειώνουν όλα. Η επικοινωνία τελείωνε. Ήξερα ότι η μαγεία τελείωνε, ότι είναι ένα πράγμα που δεν διαρκεί. Το καράβι έχει φύγει κι εσύ έχεις μείνει πίσω. Και όταν υπάρχει μεγάλος ορίζοντας κρατάει ώρα ο αποχωρισμός. Αυτό με μαρκάρησε. Και σε αυτην την εικόνα χρωστάω το στίχο «την ώρα που σιδέρωνε, της ήρθε πως ξημέρωνε και σφύριζε καράβι» από το «Σίδερο». Μετά τόσα χρόνια, τώρα αποτύπωσα αυτό το συναίσθημα…

[…]

Λ.Ν. : Από μικρή ήθελα να απολαμβάνω αυτό που ζω, ήθελα να είμαι κοντά σε ό,τι έλεγε η καρδιά και το μυαλό μου. Είναι καταπληκτικό όμως πώς αυτό το παιδί που θυμάμαι εγώ, που ήταν όλη μέρα έξω στο δρόμο, στις γιορτές, στα μαζικά γεγονότα, μέσα στους ανθρώπους, τις καλημέρες, τις χαρές και τα ρέστα στα 13 του έγινε το αντίθετο! Σαν αυτή η ανάγκη να γυρίζω έξω να γύρισε σε ψάξιμο μέσα μου. Και τότε ξεκίνησα να διαβάΖω παρά πολύ.

- Ποιες ήταν οι πρώτες σελίδες που διάβασες;

Λ.Ν. : Ξεκίνησα με τον Καζαντζάκη -από την «Ασκητική» και το «Ταξιδεύοντας»- και μετά με μια καταπληκτική ευκολία πέρασα στους υπερρεαλιστές.

- Λίγο παράδοξο για ένα κορίτσι στην αρχή της εφηβείας της.

Λ.Ν. : Εμένα μου φαινόταν φυσιολογικό όλο αυτό. Δεν υπήρχε τίποτα που να σε περιορίζει εκεί μέσα, υπήρχαν μέσα τους πάρα πολλά χρώματα και αυτήν την αφαιρετική αποτύπωση την κατανοούσα. Άσχετα αν αυτό που καταλάβαινα ήταν υποκειμενικό. Σημασία, πάντως, έχει ότι καταλάβαινα..

[...]

Λ.Ν.: Είχα ανάγκη να εκφράσω ό,τι είχα ζήσει. Όταν έγραψα “Το καλοκαίρι θα ‘ρθει στην ταράτσα του Βοξ» έκαιγα ολόκληρη. Όλα όσα ήταν μέσα μου διάχυτα βγήκαν σε μια σύνταξη. Όλη μου η ζωή μπροστά μου σ’ ένα χαρτί. Και αποφάσισα. “Φύγε, Στέλλα, θα μείνω εγώ”

- Γιατί τόση αυτοδιάθεση;

Λ.Ν. : Γιατί αυτή η διαδικασία για να αποδώσει καρπούς, για να αξιωθείς να πάρεις την υγρασία από τα μάτια του άλλου, να τον αγγίξεις, προϋποθέτει τη σταύρωσή σου. Όπως όταν έγραφα το “Μαμά γερνάω”. Καθόμουν εδώ στο καθιστικό και μέσα κοιμόταν ο Σταμάτης. Μόλις είχαμε γυρίσει μεθυσμένοι, «χα, χα, χα». Είχα γράψει το πρώτο κουπλέ και έψαχνα το δεύτερο. Έφερνα, λοιπόν, στο μυαλό μου όλες εκείνες τις στιγμές που με είχαν πονέσει. Όμως το ακριβό ραντάρ μέσα μου, σαν τη ζυγαριά των κοσμηματοπωλών, ήξερε και περίμενε το αληθινό διαμάντι του πόνου. Κι εγώ έψαχνα, έψαχνα, έψαχνα, μέχρι που αυτό που έβγαλα από το βάθος δεν το άντεξα. Και είπα «αυτό είναι, λοιπόν. Αυτό πρέπει να πω. Αυτό που δεν αντέχω». Αν νομίζει κανείς ότι μπορεί να αναδυθεί κάτι χωρίς έκρηξη ή χωρίς θάνατο κάποιου άλλου πράγματος, κάνει λάθος. Πρέπει κάτι να δώσεις χωρίς τσιγκουνιά, για να βγει στο φως… Κάτι πρέπει να κάψεις…

- Υπάρχει κάτι τόσο ιερό που δεν θα άγγιζες μέσα από τους στίχους σου;

Λ.Ν. : Την ιερότητα της κόλασης. Τα ένστικτο και τις δυνάμεις που ο άνθρωπος δεν μπορεί να ελέγξει. Αυτά φωτίζονται δύο στιγμές. Την ώρα που τα πρωτοσυλλαμβάνεις και την ώρα που τα νικάς. Τότε μόνο πρέπει να τα εκθέσεις, να τα εξαγνίσεις. Αυτό το έκαναν κάποιοι μεγάλοι, όπως ο Ντοστογιέφσκι. Για μένα όμως δεν έχει φτάσει ακόμη η ώρα να το πειράξω, να φανερώσω τον εσωτερικό μου Άδη. Όμως, δεν το ξεχνώ…

[...]

- Ζωή, θάνατος. Ο έρωτας πότε έγινε παραδοχή;

Λ.Ν. : Πάντα έμπαινα στη δίνη τoυ, αλλά είχα και το νου μου (γέλια). Πρέπει να έχει κανείς εμπιστοσύνη ότι αυτό είναι ένα κεφάλαιο σπουδαίο. Αλλά ΕΝΑ. Βλέπω την κούραση των ανθρώπων όταν διαδέχεται ο ένας έρωτας τον άλλο, χωρίς αυτοί οι έρωτες να είναι όλοι αληθινοί. Όταν βλέπεις το σενάριο να επαναλαμβάνεται πρέπει να αναρωτηθείς μήπως είσαι σε λάθος κινηματογραφική αίθουσα με λάθος συμπρωταγωνιστές σε λάθος διανομή. Και τότε να αναζητήσεις μέσα σου τι συμβαίνει. Δεν πρέπει να περιμένουμε τα πάντα από αυτήν την κατάσταση. Και όταν κάτι τελειώνει, πρέπει να έχουμε τn δύναμn ν’ αγαπήσουμε αυτό που ζήσαμε μαζί, αυτό που καταλάβαμε για τους εαυτούς μας. Να πάμε κάπου αλλού χωρίς σκοτωμούς… Γιατί, ναι, σίγουρα πάμε κάπου.

- Πού;

Λ.Ν. : Ξεκινάμε ένα ταξίδι σαν να δίνουμε όρεξη στον εαυτό μας να παρακολουθήσει ξανά ένα άλλο σχολείο, να αισθανθούμε τnv ανάγκn να πληροφορnθούμε και άλλα πράγματα. Και να συναντnθούμε με τον αληθινό χρόνο. Με τη στιγμή εκείνη που ανακαλύπτουμε το κομμάτι το οποίο θα συμπλnρώσει το παζλ που μπορεί να φτιάχνω όλn την υπόλοιπη περίοδο ζωής.

- Όταν είμασrε συνεπείς με τov εαυτό μας…

Λ.Ν. : Όταν με τn σωστή κίνnσn, τη σωστή στιγμή, επιλέξεις εκείνο το καθαρό κομμάτι που θα σε φέρει αντιμέτωπο με το βέβαιο, το οποίο πάντα γνώριζες πως υπήρχε, απλά δεν το είχες μπροστά σου ολοκλnρωμένο. Και όλα τα άλλα ήταν το ταξίδι για να το βρεις. Πιστεύω ότι οι άνθρωποι τώρα αρχίΖουν και αντιλαμβάνονται τους εαυτούς τους διττά. Και σαν εξωτερικά ερεθίσματα και σαν εσωτερική πραγματικότnτα. Και έχω κάνει αρκετή δουλειά εκεί, έχω δώσει με το να γράφω και να περιγράφω τα συναισθήματα, τις σκέψεις. Πιστεύω στη συνέπεια. Όποιος για κάποιον απίστευτα οδυνηρό λόγο δεν είναι συνεπής με τον εαυτό του περνάει κόλαση.

- Η έμπνευση από πού προερχόταν;

Λ.Ν. : Η καθnμερινότητα ποτέ δεν έπαψε να είναι για μένα αφορμή για έμπνευση. Με συγκινεί το γεγονός ότι δεν σταμάτnσα ποτέ να την αντέχω και να θέλω να τnς δώσω τιμή. Με συγκλονίζει το χαμόγελο που βγαίνει σε έναν άνθρωπο μετά την επίγνωση της δυσκολίας σ’ αυτή τη ζωή, φέροντας εκείνο το κρυμμένο τραύμα που έλεγα στη «Σωτnρία τnς Ψυχής» και οι άλλοι έλεγαν ότι δεν καταλάβαιναν. Συγκλονίζομαι με τους απλούς ανθρώπους και τα μεγάλα έργα τους. Όπως και με τους μεγάλους ανθρώπους όταν τους βλέπεις να είναι εργάτες σ’ αυτό που κάνουν. Όταν είναι έτοιμοι να σε ακούσουν με σοβαρότητα, να σε διδάξουν, είναι παρόντες χωρίς ρόλους.

Ο θυμος ειναι δικαιωμα σας

Ο θυμός είναι δικαίωμά σας… αλλά εκφράστε τον χωρίς ξεσπάσματα.

από την Κρυσταλία Πατούλη

Μια κινέζική παροιμία λέει πως «μία στιγμή θυμού ισοδυναμεί με 100 χρόνια θλίψης». Και είναι απόλυτα σωστή, καθώς ο θυμός μπορεί να μας οδηγήσει σε αντιδράσεις για τις οποίες αργότερα θα μετανιώσουμε. Ο θυμός μοιάζει με τον έρωτα: είναι κινητήριες δυνάμεις, απρόβλεπτοι και πανίσχυροι, σε σημείο που μπορεί να οδηγήσουν στην… τύφλωση! Λέμε «τυφλώθηκε από το πάθος του», αλλά και «τυφλώθηκε από το θυμό του». Διόλου τυχαία, αφού κάθε τι που νιώθουμε έντονα μας κυριεύει, αλλοιώνει την πραγματική εικόνα που έχουμε για τον εαυτό μας, αλλά και για τον ανύποπτο… άλλο.

Ωστόσο, έχουν και μία σημαντική διαφορά: ενώ όλοι λαχταρούμε να ερωτευτούμε, με το θυμό συνήθως διατηρούμε… ολέθρια σχέση. Όταν τον βιώνουμε, είτε τον «θάβουμε» εντελώς, είτε τον συσσωρεύουμε μέσα μας μέχρι να εκραγούμε! «Όταν καταπνίγουμε το θυμό μας, κινδυνεύουμε να κάνουμε σωρεία λαθών», προειδοποιεί η Ελένη Νίνα, κλινική ψυχολόγος-ψυχοθεραπεύτρια και θεραπεύτρια οικογένειας. Πώς μπορείτε να προλάβετε τις επιπτώσεις του; Σταματώντας να διαχωρίζετε τα συναισθήματα σε θετικά και αρνητικά. Ακόμα και μπροστά από το θυμό μπορείτε να χαράξετε ένα «συν», αρκεί να τον επεξεργαστείτε σωστά.

Τα 7 «θανάσιμα αμαρτήματα»
Ο θυμός δεν αντιμετωπίζεται με συνεχή ξεσπάσματα, ούτε με το να το παίζει κάποιος «θύμα». Ιδού μερικά από τα συχνότερα λάθη:

Τον αρνείστε Δεν θέλετε ούτε καν να τον παραδεχτείτε. Η αδυναμία να έρθετε αντιμέτωποι με τα συναισθήματα που σας έχουν θυμώσει σας εμποδίζει να τον αναγνωρίσετε.

Ξεσπάτε όπου βρείτε Η μέθοδος «σπάω τα πιάτα επειδή θύμωσα με το σύντροφό μου» δεν οδηγεί πουθενά. Την επόμενη μέρα, ο θυμός θα είναι πάλι εκεί. Φυσικά, κάποια δύσκολη στιγμή θα ξεσπάσετε και πάνω του. Και πάλι, την επόμενη μέρα, ο θυμός θα είναι εκεί… ο σύντροφος όμως;

Κάνετε «συλλογή» από θυμούς Μπορεί κατά βάθος να βράζετε από θυμό, αλλά χαμογελάτε με συγκατάβαση. Όμως, καταπιέζοντας το θυμό σας, όχι μόνο δεν τον εξαφανίζετε, αλλά ούτε καν τον μειώνετε. Το αποτέλεσμα; Συσσωρεύεται μέσα σας, «δηλητηριάζοντας» και τα όμορφα συναισθήματα.

Τον ενοχοποιείτε Δηλαδή, δικαιολογείτε τα πάντα και τους πάντες γύρω σας – εκτός από τον εαυτό σας, τον οποίο διαλέγετε να… στήσετε στον τοίχο επειδή θυμώνει! Όταν μετά από καιρό θα δείτε ξεκάθαρα τα πράγματα, ο θυμός σας θα είναι διπλός: αφενός για την αδικία των άλλων και αφετέρου για αυτήν που διαπράξατε απέναντι στον εαυτό σας.

Τον εσωτερικεύετε Μελέτες έχουν δείξει πως ο κρυμμένος θυμός θα βρει κάποιον τρόπο να εκδηλωθεί. Συνήθως σωματοποιείται και ξεσπά π.χ. με έλκη που «τρυπούν» το στομάχι μας ή, σε σοβαρότερες περιπτώσεις, με αυτοκαταστροφικές πράξεις.

Τον συγκρατείτε Μπορεί την κρίσιμη στιγμή να δείξετε ανωτερότητα. Αυτό δεν σημαίνει ότι γίνεστε περισσότερο ώριμοι. Ενδέχεται να πυροδοτήσετε ένα μεγάλο ξέσπασμα.

Τον εκδηλώνετε με παράπονα Έτσι, δεν φανερώνεται η πραγματική αιτία του θυμού σας. Χάνεται πίσω από την κατηγορητική σας στάση, που κουράζει τον άλλο χωρίς κανένα θετικό αποτέλεσμα.

Θυμός: οδηγίες χρήσης
Ποιο είναι το μυστικό; Να μην… αποφασίζει αυτός για εσάς, αλλά εσείς για εκείνον. Δηλαδή, να τον ελέγχετε, ώστε να διαφυλάξετε τις σχέσεις σας χωρίς να στερείστε την ψυχική σας ηρεμία. Πώς;

Απομακρυνθείτε από το περιβάλλον όπου βρίσκεται η «πηγή» του θυμού σας. Π.χ., αν σας «έσπασε» τα νεύρα κάποιος συνάδελφος, βρείτε μια αφορμή να βγείτε για λίγο από το γραφείο.

Σας εκνεύρισε κάποιος; Δώστε στον εαυτό σας 20 λεπτά πριν αντιδράσει, όσα χρειάζονται για να πέσει η αδρεναλίνη και να σκεφτείτε καθαρά.

Αναρωτηθείτε τι σας έχει εκνευρίσει πραγματικά. Έτσι θα μπορέσετε να καταρτίσετε το πιο αποτελεσματικό «σχέδιο δράσης».

Δεν μπορείτε να καταλάβετε γιατί είστε θυμωμένοι; Επικεντρωθείτε στο συναίσθημα που προηγήθηκε, π.χ. στο αίσθημα απόρριψης επειδή ο σύντροφός σας δεν θέλει να περάσει ένα βράδι μαζί σας.

Μην εκφράζεστε επιθετικά. Αντί να πείτε «αδιαφορείς για μένα!» προτιμήστε «η αλήθεια είναι ότι με ενόχλησε που δεν θα περάσουμε το βράδι μαζί».

Πίσω από το θυμό, συχνά κρύβεται μια επιθυμία. Ζητήστε αυτό που θέλετε, δίχως να καταφεύγετε σε κατηγορίες.

Να είστε ξεκάθαροι, χωρίς να υποδεικνύετε στους άλλους πώς να φερθούν. Αν π.χ. νιώθετε ότι ο σύντροφός σας παραμελεί το παιδί, αντί να του επιρρίψετε ευθύνες, συζητήστε το: το πιθανότερο είναι να αποφασίσει μόνος του να του αφιερώσει περισσότερο χρόνο.

Μην ξεχνάτε πως συχνά οι άλλοι δεν μπορούν να σας δώσουν αυτό που ζητάτε. Πρέπει να είστε έτοιμοι να επιλέξετε: ή να ζήσετε χωρίς αυτό, ή να το αναζητήσετε αλλού. Ακόμη και στον εαυτό σας.

Η Κρυσταλία Πατούλη για το συγκεκριμένο άρθρο συνεργάστηκε η Ελένη Νίνα, κλινικό ψυχολόγο-ψυχοθεραπεύτρια και θεραπεύτρια οικογένειας, για το Περιοδικό Prevention, 2007 – Εκδόσεις Λυμπέρη

Διαρκεί ότι έχει λόγο να ξαναρχίσει_ Της Κρυσταλίας Πατούλη

“Διαρκεί ότι έχει λόγο να ξαναρχίσει”

(από μία έκθεση ζωγραφικής, που δεν θυμάμαι τίποτε άλλο…)

 

Από την Κρυσταλία Πατούλη

Το να επιλέξει ο καθένας από εµάς να επαναπροσδιορίσει (είτε να διακόψει) τη σχέση µε έναν σύντροφο µε τον οποίο συζεί ή είναι παντρεµένος επί χρόνια είναι ίσως µια από τις δυσκο­λότερες αποφάσεις που θα χρειαστεί να πάρει στη ζωή του. Όµως σπανίως τα πρακτικά θέµατα είναι οι κύριοι λόγοι που αναγκάζουν κάποιους να «ανέχονται» µια προβληματική σχέση:

«Κάποιος που δεν αποφασίζει να χωρίσει συνήθως δικαιολογείται στον ίδιο τον εαυτό του αλλά και στους άλλους αναφέροντας τα “ανυπέρβλητα” πρακτικά εµπόδια, χωρις  πολλές φορές να µπορεί να διακρίνει τη σημαντικότερη αιτία που τον αποτρέπει από το να το επιχειρήσει. Και αυτό συμβαίνει δικαιολογημένα, αφού  αυτή η σημαντικότερη αιτία δεν είναι πάντα συνειδητή», µας εξηγεί η Λητώ Κατάκη, Κλινικός Ψυχολόγος – Συστημική Ψυχοθεραπεύτρια, συνεχίζοντας: «Για να εστιάσουμε στον πραγματικό λόγο που δεν μπορούμε να αλλάξουμε μια σχέση, θα πρέπει να ανατρέξουμε στον κυριότερο λόγο που µας κρατά δεσμευμένους τόσα χρόνια». Αν λοιπόν κάποια γυναίκα δεν είναι ικανοποιημένη από τη σχέση της, δεν θα πρέπει να δίνει τόσο πολύ έµφαση στο λόγο που φαίνεται να την εμποδίζει να βρει λύση αλλά σε εκείνον -το «συμβόλαιο» της σχέσης­ – που την κρατά δεµένη µε τον άνθρωπο αυτό από την πρώτη κιόλας µέρα!

Το άρρητο συμβόλαιο µιας δέσμευσης

Σε κάθε γάµο, όπως και σε κάθε δέσμευση, υπάρχει τις περισσότερες φορές ένα ασυνείδητο και άρρητο (ανείπωτο) συμβόλαιο που έχει «υπογράψει» το ζευγάρι. Μια µορφή αυτού του συμβολαίου βασίζεται πάνω στο συμπλήρωμα των ρόλων του κάθε ζευγαριού: Μπορεί να ακούγεται κάπως σαν επιστημονική φαντασία, όµως η ψυχολόγος Λητώ Κατάκη µας τονίζει: «Είναι αλήθεια πως όλοι, µεγαλώνοντας, αναπτύσσουμε διάφορους ρόλους. Σε κά­ποιες περιπτώσεις “κολλάµε” σ’ ένα ειδικό και πολύ προσωπικό “σενάριο”, που χαρακτηρίζει τις συναναστροφές µας. Αυτός ο άκαµπτος ρόλος αναπαράγεται σε κάθε σχέση και µας υπαγορεύει το πώς θα χειριστούμε τα καθημερινά µας προβλήματα ή τον τρόπο που εκφράζουµε τα συναισθήµατά µας. Αν για παράδειγμα, θα είµαστε σκληροί µε τον εαυτό µας και µε τους άλλους ή αν θα είµαστε τρυφεροί και λιγότερο κοινωνικοί. Όταν έρχεται η στιγµή να ταιριάξουµε αυτό το ρόλο µε έναν άλλον άνθρωπο, που προσδοκούμε να είναι ο σύντροφός µας, θα πρέπει να “κλειδώνει καλά” πάνω στο συμπληρωματικό ρόλο του έτερου ηµίσεως, για να µπορέσει να λειτουργήσει µε επιτυχία. Ένας αισιόδοξος ρόλος, για παράδειγµα, µπορεί να επιλέξει έναν απαισιόδοξο. Μια γυναίκα “σωτήρας” θα διαλέξει έναν άντρα που θέλει να τον “σώσουν”. Ένα “δυνατό” αντρικό σενάριο θα αναζητήσει ένα αντίστοιχο “αδύνατο” γυναικείο». Μπορεί στη ζωή να µην είναι τόσο ξεκάθαρα τα όρια αυτών των ρόλων, ούτε να είναι τόσο εύκολο να τα διακρίνουμε. Γι’ αυτό πολλές φορές δεν είναι τόσο σαφής, σε ένα ζευγάρι, ο λόγος που είναι µαζί. Τα περισσότερα ζευγάρια εξηγούν το λόγο που επέλεξαν να δεσμευτούν λέγοντας: «περνάµε καλά», «υπάρχει κατανόηση», «είµαστε διαφορετικοί χαρακτήρες και συμπληρώνουμε ο ένας τον άλλο», «ήταν κεραυνοβόλος έρωτας», «δεν υπάρχει ρουτίνα στη σχέση µας». Όµως, η πραγματική αιτία που µια σχέση δένει τους δύο συντρόφους σε µια κοινή ζωή είναι η δυνατότητα να ταιριάξουν αυτούς τους τόσο προσωπικούς τους ρόλους ώστε να κατακτήσουν τελικά το βασικότερο πολλές φορές ζητούμενο: τη συναισθηματική ασφάλεια.

Αναζητώντας λύσεις  Αυτό το «συμβόλαιο» όµως συχνά µπορεί να εγγυηθεί µόνο ένα σταθερό γάµο ή µια σταθερή σχέση, όχι όµως και έναν καλό γάµο ή µια ευτυχισμένη σχέση. Έτσι, κάποια ζευγάρια, ενώ µοιάζουν να έχουν βρει τον άνθρωπό τους, ζουν µια κοινή συντροφική ζωή που από τη µια τούς καλύπτει πολύ βασικές ανάγκες αλλά από την άλλη τούς αφήνει ανικανοποίητους. «Μπορεί κάποιος να µην ικανοποιείται από τη σχέση που έχει, αλλά να φοβάται να χάσει την ασφάλεια που του δίνει ή να µένει από συνήθεια ή ακόµα και να µην πιστεύει πως µπορεί να καταφέρει να αλλάξει τη ζωή του προς το καλύτερο», µας εξηγεί η Λητώ Κατάκη. Σε κάθε περίπτωση, όταν κάποιος βρίσκεται σε ένα παρόµοιο «αδιέξοδο», δεν µπορεί παρά να αναζητά κάποιες δυνατές λύσεις:

Α) Θα ήταν καλό να αναζητήσει και άλλους εναλλακτικούς ρόλους στη ζωή του. Είναι πολύ δύσκολο, αν όχι αδύνατο, µε ένα ρόλο να βρούµε την ικανοποίηση που θέλουµε στη ζωή µας. Για παράδειγμα, µπορεί να µην έχουµε µάθει να ζητάµε κάτι όταν το θέλουμε επειδή ο ρόλος µας υπαγορεύει µόνο να το υπονοούµε. Με αυτό τον τρόπο θα µπορούµε να παίρνουµε από τους άλλους µόνο όταν εκείνοι έχουν m δυνατότατα να το υποψιαστούν. Αν όµως µπορέσουµε να εκφράσουµε τα «θέλω» µας και µε άλλους τρόπους, τότε έχουµε περισσότερες πιθανότητες να πάρουµε αυτό που έχουµε ανάγκη.

Β) Να αναζητήσει εναλλακτικές πηγές ασφάλειας στο περιβάλλον αλλά και µέσα του:  Για παράδειγμα, να γίνει πιο κοινωνικός, να φροντίσει τις φιλίες του, να ασχοληθεί περισσότερο µε τα οικονοµικά και τη δουλειά του αλλά και να αναζητήσει µέσα του τι είναι αυτό που πραγματικά τον ευχαριστεί, σε όλους τους τοµείς της ζωής του, προσπαθώντας να το πετύχει ακόμη και µε τη βοήθεια ενός ειδικού.

Γ) Να αποφασίσει τι είναι αυτό που πραγματικά θέλει να αλλάξει στη ζωή του και τι τον ευχαριστεί: Αν κάποια γυναίκα, για παράδειγμα, αναζητήσει όλους εκείνους τους παράγοντες που θα μπορούσαν να τη βοηθήσουν να νιώσει καλά και µε τον εαυτό της µε τους άλλους αλλά και µε το σύντροφό της, ίσως να κατέληγε πως δεν έφταιγε η σχέση της που είχε πρόβληµα αλλά ο τρόπος µε τον οποίο τη χειριζόταν. Ή, αν παραδεχτεί τελικά πως η σχέση που έχει δεν µπορεί να την ικανοποιήσει, αλλά ούτε µπορεί και να διορθωθεί, τότε ίσως καταφέρει να κόψει αυτό το «γόρδιο δεσµό» και να συνεχίσει τη ζωή της. Ο δρόµος που µας φαίνεται πιο γνωστός µπορεί να µοιάζει περισσότερο ασφαλής και γι’ αυτό είναι δύσκολο να τον προσπεράσουμε αναζητώντας άλλον. Όµως αν η σχέση µας κάνει τη… ζωή δύσκολη και δεν µας αφήνει να τη χαρούµε, είναι στο χέρι µας να αναζητήσουμε και να δοκιµάσουµε και άλλους δρόµους, ανακαλύπτοντας εκεί­νους που θα µας βοηθήσουν να είµαστε και καλά και µαζί!

BOX Αν κάποια γυναίκα δυσκολεύεται να χωρίσει ενώ δεν είναι ικανοποιημένη από τη σχέση της, δεν θα πρέπει να δίνει τόσο πολύ έµφαση στο λόγο που φαίνεται να την εμποδίζει να αποδεσμευτεί. Θα πρέπει να βρει το «συµβόλαιο» της σχέσης που την κρατά δεµένη µε αυτό τον άνθρωπο.

Συνεργασία με τη Λητώ Κατάκη, κλινική ψυχολόγο – ψυχοθεραπεύτρια.

Περιοδικό “Εγώ”, Εκδόσεις Λυμπέρη

ΑΡΝΗΤΙΚΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ; ΔΕΙΤΕ ΤΑ ΘΕΤΙΚΑ

Ανακαλύψτε τη θετική πλευρά πίσω από τα δυσάρεστα συναισθήματα

Από την Κρυσταλία Πατούλη

Αν υπήρχε ένα µαγικό κόλπο να εξαφανίσουμε κάθε δυσάρεστο συναίσθηµα θα χαρίζαµε γη και ύδωρ για να το ανακαλύψουμε! Ποιος ξυπνάει το πρωί λέγοντας: «Σήµερα έχω την επιθυµία να νιώσω άσχηµα»; Οι λέξεις θλίψη, απώλεια, προδοσία, καταπίεση, θυµός, πρoσβολή, πίκρα ή παράπονο θα θέλα­µε να ήταν άγvωστες όχι µόνο στο δικό µας λεξιλόγιο αλλά και σε όλα τα λεξικά του πλανητικού µας συστήματος. Όλοι θα ευχόμασταν να ζούσαµε σε έναν κόσµο αγγελικά πλασµένο, µε ευ­χάριστους ανθρώπους και µε πληρότητα θετικής ενέργειας! Όµως, παρόλο που οι προθέσεις µας είναι κατά κύριο λόγο καθοδηγηµένες από αυτήν, συμβαίνει το αναπάντεχο! να νοιώθουµε δυσάρεστα συναισθήµατα. Με διάθεση να τα ξορκί­σουµε, τα ονοµάζουµε αρνητικά, και κά­νουµε τα πάντα για να τα εξαφανίσου­µε. Kάποιες φορές, µάλιστα, κάνουµε και πως δεν υπάρχουν . Τα τοποθετούμε κά­που στο πίσω µέρος του µυαλού µας και αρνούµαστε να ασχοληθoύµε μαζί τους, ή άλλες φορές σαν την στρουθοκάμηλο νοµίζουµε πχ ότι αναβάλλοντας τον χειρισμούς τους θα… βαρεθούν και θα φύγουν! “Τα συναισθήµατα, είτε είναι δυσάρε­στα είτε ευχάριστα, είναι οι πολύτιµοι οδηγοί µας για κάθε αλλαγή» µας ανα­φέρει η Ελένη Νίνα, κλινικός ψυχολόγος -ψυχοθεραπεύτρια. Μάλιστα, αν κά­ποια από αυτά τα αποφεύγουμε συστηµατικά, πρώτον, δεν σηµαίνει ότι δεν υπάρχουν και, δεύτερον, χάνουµε την ευ­καιρία να µας µάθουν κάτι για τον εαυτό µας και τους άλλους.

Πρέπει ή δεν πρέπει να τα αισθανόμαστε;

“‘Οσο και να κλάψω επειδή έφυγε, δεν θα τον κάνω να γυρίσει. Δεν πρέπει να στενοχωριέµαι!” ακούμε κάποια γυναίκα να λέει, ενώ έχει χωρίσει από μια σχέση χρόνων.  Όµως «τα ευχάριστα και τα δυ­σάρεστα συναισθήµατα υπάρχουν – θέ­λουµε δεν θέλουµε- και είναι ισότιµα σε αξία. Δεν µπορούµε λοιπόν να τα χωρίσουµε σε εκείνα που πρέπει να αισθα­νόµαστε και σε εκείνα -που δεν πρέπει» µας εξηγεί η Ελένη Νίνα. «Κάθε µέρα βιώνουµε µικρές ή µεγάλες µαταιώσεις και καλούµαστε να τις χειριστούµε για το καλύτερο». Δεν υπάρχει κάποια σύνθετη ανάλυ­ση για την εξήγηση αυτού του φαινο­µένου. Η ζωή επιφυλάσσει µικρές ή µε­γάλες δυσκολίες από το να χάσουµε το πορτοφόλι µας µέχρι να χάσουµε ένα αγαπηµένο µας πρόσωπο ή µια καλή δουλειά, και από το να αρρωστήσουµε µε γρίπη µέχρι να µαλώσουµε µε τον αγαπημένο µας. Χωρισµοί, δυσκολίες, αντιθέσεις, τσακωμοί, ασθένειες, σημαντικές απώλειες. Μα αυτή δεν είναι η ζωή; Πώς να πούμε ότι δεν πρέπει να την αισθανόμαστε;

Η ΠΡΟΚΛΗΣΗ ΤΩΝ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΩΝ

Άλλωστε, κάθε φορά που βρισκόμαστε αντιμέτωποι με ένα δυσάρεστο γεγονός βρισκόμαστε συγχρόνως μπροστά σε μια κρυφή πρόκληση: να το αισθανθούμε, να ωριμάσουμε από την εμπειρία του, να δώσουμε την ευκαιρία στον εαυτό μας μέσα από αυτό να εξελιχθούμε και συγχρόνως να προετοιμάσουμε καλύτερα τον εαυτό μας για μια ενδεχόμενη δύσκολη μελλοντική δοκιμασία.

Αν βλέπουμε τα δυσάρεστα συναισθήματά στους άλλους αλλά και στον εαυτό μας σαν μια κακιά αρρώστια που «ε, πού θα πάει; Θα περάσει», ή αν τα καταπίνουμε χωρίς να τα επεξεργαστούμε, τότε μακροπρόθεσμα θα χάσουμε την ευκαιρία να κάνουμε ακόμα καλύτερη τη ζωή μας, εξηγούν οι ειδικοί.

4 μύθοι για τα συναισθήματα.

Καιρός είναι να καταρρίψουμε τους μύθους που παραμορφώνουν την πραγματικότητα και κάνουν το κάθε δύσκολο να φαντάζει ακόμα πιο δύσκολο.

1. Υπάρχουν θετικά και αρνητικά συναισθήματα  Δεν είναι έτσι. Δυσάρεστα ή ευχάριστα, είναι εξίσου φυσιολογικό να τα νιώθουμε ανάλογα με τα βιώματά μας.

2. Είναι στο χέρι μας να νιώθουμε μόνο ευχάριστα συναισθήματα

Αυτός είναι ο φόβος για τις δυσκολίες από τις οποίες πηγάζουν δυσάρεστα συναισθήματα. Αντίστοιχα, κάποιοι διαιωνίζουν τα δυσάρεστα αντί να τα διαχειρίζονται, χάνοντας τη δυνατότητα να απολαύσουν τις χαρές της ζωής.

3 . Τα δυσάρεστα συναισθήματα μπορούμε να μην τα νιώθουμε

Οι άνθρωποι που μονίμως απωθούν τα δυσάρεστα συναισθήματα συνήθως εμφανίζουν κάποια ψυχολογική παθολογία: δημιουργούν εμμονές, δεν μπορούν εύκολα να ελιχθούν μέσα στις αντιξοότητες και με αυτόν τον τρόπο -εκτός των άλλων- δεν ωριμάζουν και δεν έχουν τη δυνατότητα να σχετιστούν σε βάθος.

4. Αν δεν ασχοληθούμε μαζί τους, θα τα ξεπεράσουμε

<<’Όταν δεν έχουμε επαφή με τα συναισθήματά μας και δεν τα βιώνουμε, τότε τους δίνουμε πολύ χώρο μέσα μας να αναπτυχθούν. Και αυτό γιατί κάτι που φοβόμαστε να αντιμετωπίσουμε, χωρίς να το θέλουμε το μεγαλοποιούμε» εξηγεί ο Μάριος Κηρυττόπουλος, κλινικός ψυχολόγος-ψυχοθεραπευτής. Ο τρόπος να ξεπεράσουμε ένα δυσάρεστο συναίσθημα είναι να το βιώσουμε, να το επεξεργαστούμε και να το χειριστούμε με τρόπο ώστε να το λύσουμε βγαίνοντας από αυτό με επιτυχία. Διαβεβαιώνοντας έτσι άλλη μια φορά τα λόγια του Νίτσε: <<’Ο,τι δεν μας σκοτώνει μας κάνει πιο δυνατούς».

Η χαρά που νιώθουμε όταν όλα πάνε καλά πηγάζει και από την επίγνωση των δυσκολιών που ξεπεράσαμε και είμαστε προετοιμασμένοι να αντιμετωπίσουμε στο μέλλον

ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΘΕΤΙΚΑ

Ο Λάρι Κινγκ, διάσημος δημοσιογράφος και τηλεπαρουσιαστής, όταν ήταν στο Δημοτικό δεν ήταν και τόσο καλός μαθητής. Τότε, ο προβληματισμένος πατέρας του πήγε στο διευθυντή του σχολείου και του ζήτησε να αναθέσουν στο Λάρι το ρόλο του συντονιστή του πίνακα, ένα ρόλο όχι τόσο τιμητικό για την εποχή. Ο Λάρι Ζέικερ, όμως, αν και ανέπνεε κάθε μέρα το νέφος από την κιμωλία, θεώρησε τη νέα του ευθύνη ως προαγωγή! Όλοι έχουμε διαβάσει βιογραφίες μεγάλων ανθρώπων της τέχνης, της πολιτικής, ή της επιστήμης που βίωσαν δύσκολες καταστάσεις και που όπως ισχυρίζονται, τους ώθησαν να δημιουργήσουν ό,τι καλύτερο στη ζωή τους. «Η ζωή έχει μεγαλύτερη φαντασία από τα όνειρά μας», κατέληξε να πει και ο Χριστόφορος Κολόμβος. Ας την ανακαλύψουμε λοιπόν μέσα από τις εμπειρίες και, κυρίως, ας τις ζήσουμε και από τη θετική τους πλευρά. Άλλωστε, η χαρά που νοιώθουμε όταν όλα πάνε καλά πηγάζει και από την επίγνωση των δυσκολιών που ξεπεράσαμε και που είμαστε προετοιμασμένοι να αντιμετωπίσουμε στο μέλλον.

Συνεργασία με την Ελένη Νίνα και τov Μάριο Κηρυττόπουλο, κλινικούς ψυχολόγους¬ ψυχοθεραπευτές.

Άρθρο δημοσιευμένο στο περιοδικό “Εγώ”, Εκδόσεις Λυμπέρη

Oταν η συγγνωμη αποτυγχανει

Για ποιους λόγους μερικές φορές δεν γίνεται αποδεκτή από τους άλλους και ποιος είναι ο σωστός τρόπος να τη ζητήσετε;

Από την Κρυσταλία Πατούλη

Η λέξη «συγγνώμη» κάποιες φορές σάς ωθεί αυτόματα να γυρίσετε σελίδα χωρίς καν να μπείτε στη διαδικασία να την προφέρετε. Άλλοτε πάλι αποφασίζετε να τη ζητήσετε αλλά δεν γίνεται δεκτή από τον άλλο -το φίλο, το συνάδελφο, το συγγενή ή το σύντροφό σας, Σε αυτές τις περιπτώσεις: κι εφόσον ο παραλήπτης δεν είναι υπερβολικά εγωιστής ή δεν έχει αποφασίσει να διακόψει τη σχέση για δικούς του λόγους, έχετε κάνει κάπου λάθος. Δείτε λοιπόν τα σφάλματα εξαιτίας των οποίων μια συγγνώμη μπορεί να μην έχει ανταπόκριση, αλλά και τη «συνταγή της επιτυχίας».

Μη ζητάτε συγγνώμη όταν…

  • Θέλετε απλώς να ξεφύγετε.

Υποτίθεται πώς έχετε μετανιώσει για αυτό που κάνετε, αλλά ίσως συμβαίνει το αντίθετο: στην πραγματικότητα δεν θέλετε να παραδεχθείτε το λάθος σας. Αν την ξεστομίσετε εύκολα ίσως επιχειρείτε πρωτίστως να ανακτήσετε άμεσα την αυτοεκτίμησή σας και να απαλλαγείτε α­πό τις πιθανές ενοχές -μάλλον επειδή κατά βάθος δεν συνειδητοποιείτε τί έχετε κάνει, Και δεν είναι τυχαίο που μπορεί συχνά να ακούτε την απάντηση: «από  τότε που ανακαλύφθηκε η συγγνώμη χάθηκε το φιλότιμο!» Μπείτε για λίγο στη θέση του άλλου! Τα αυτιά μας βουίζουν καθημερινά από συγγνώμες: «συγγνώμη που καθυστέρησα», «συγγνώμη που πρόδωσα την εμπιστοσύνη σου», συγγνώμη που σε πρόσβαλα». Τις συναντάμε σε κάθε επίπεδο σχέσεων, αλλά είναι καταδικασμένες στην αποτυχία. Αποκωδικοποιούνται κάπως έτσι από τον παραλήπτη τους: «δεν ενδιαφέρομαι για ότι αισθάνεσαι θέλω μόνο να ξεχάσεις γρήγορα ότι έκανα»

  • Σας την απαιτούν ως τιμωρία

Λόγω εγωισμού ή λόγω εσφαλμένης εκτίμησης, μπορεί κάποιος να καταφύγει σε συναισθηματικούς εκβιασμούς, προκειμένου να σας εξαναγκάσει να ζητήσετε συγγνώμη. Μην υποχωρήσετε: μακροπρόθεσμα δεν θα σας βγει σε καλό. Η σχέση σας έχει διαταραχθεί από μια «συγγνώμη» που προφέρατε χωρίς να την πι­στεύετε πραγματικά και είναι πολύ δύσκολο να την αποκαταστήσετε. Ποιό είναι συνήθως το «προ­φίλ» του ανθρώπου που απαιτεί τη συγγνώμη σας;  “Πρόκειται για ανθρώπους πολύ αυστηρούς με τον εαυτό τους και με τους άλλους, ώστε με την παρα­μικρή αφορμή “στήνουν” ένα δικαστήριο, ψάχνο­ντας συγγνώμες και τιμωρίες», απαντά η Τσαμπίκα Μπαφίτη M.Sc., PhD., κλινική ψυχολόγος – ψυχοθεραπεύτρια. Ωστόσο, η ανοχή στα «λάθη» αλλά και η αποδο­χή του διαφορετικού είναι αναγκαίες σε μια σχέση.

  • Δεν είναι το σωστό timing

Είτε αδιαφορείτε γι’ αυτό που κάνατε είτε, απεναντίας, ντρέπεστε υπερβολικά για αυτό, σας δημιουργεί ένα μεγάλο «βάρος», το οποίο ίσως βιάζεστε να ξεφορτωθείτε ή το αντίθετο, καθυστερείτε υπερβολικά να αντιμετωπίσετε κατά πρόσωπο. Το αποτέλεσμα; Συνήθως καταλήγετε να ζητήσετε συγγνώμη … άτσαλα, σε λάθος τόπο και χρόνο. Τότε, ο άλλος μπορεί να υποτιμήσει τη σπουδαιότητα και να παραβλέψει το ειλικρινές υπόβαθρο – όταν υπάρχει. Μην ξεχνάτε ότι η επιθυμία να σας συγχωρέσουν θα γίνει περισσότερο σεβαστή, αν ζητήσετε συγγνώμη αν το επιτρέπουν οι συνθήκες.

  • Δεν έχετε πραγματικά μετανιώσει

Μερικές φορές Θέλετε να είστε κυρίως «ευγενικοί» και δέχεστε τη δυσαρέσκεια των άλλων για τη συμπεριφορά σας. Στην πραγματικότητα όμως, καθώς δεν πιστεύεται ότι έχουν δίκιο, η συγγνώμη σας ακούγεται – και είναι πολύ τυπική. Σε τέτοιες περιπτώσεις, μπορεί να έχει και τα αντίθετα αποτελέσματα: θέτει την ειλικρίνειά σας υπό αμφισβήτηση και ο παραλήπτης είναι βέβαιος ότι σύντομα θα επαναλάβετε το ίδιο λάθος. Λόγου χάρη, όταν ζητάτε συγγνώμη από τον εργοδότη σας επειδή αμελήσατε να κάνετε κάτι που σας ανέθεσε, κατά βάθος θεωρείτε ότι σας έχει παραφορτώσει με «ξένα» καθήκοντα.

  • Την ακυρώνετε με τις πράξεις σας

Δεν έχει νό­ημα να ζητήσετε συγγνώμη για κάτι, αν οι πράξεις σας που ακολουθούν δείχνουν ότι δεν έχτε: συνειδητοποιήσει το λάθος σας. Αυτό την ακυρώνει, κά­νοντάς τη να μοιάζει μέχρι και … κοροϊδία. Ζητώ­ντας συγγνώμη, υποτίθεται ότι είστε συνεπείς τόσο στα λόγια όσο και στις πράξεις σας. Γιο παράδειγ­μα, σε μια ερωτική σχέση, όταν ο ένας λέει διαρκώς ψέματα. Από κάποιο σημείο και μετά, όσες φορές κι αν ζητήσει από το σύντροφό του να τον συγχω­ρέσει, το μόνο που θα καταφέρει θα είναι να τον ε­κνευρίσει ακόμα περισσότερο.

  • Δεν μπορείτε να την υποστηρίξετε

Η αμηχανία ε­νός λάθους σος μπορεί να σας ωθήσει στη συγγνώμη, αλλά ενδεχομένως να μην καταφέρνετε να υποστηρίξετε με τα λόγια σας τις αιτίες που σας έκαναν να τη ζητήσετε. Για παράδειγμα, η φράση «θέλω να σου ζητήσω συγγνώμη, δεν αντέχω να σε χάσω» μπορεί να μεταφραστεί από τον άλλον ως «σου ζητώ συγγνώμη από φόβο μήπως χωρίσουμε, αλλά δεν έχω καταλάβει το λάθος μου». Προτού, λοιπόν, ζητήσετε συγγνώμη, καλό είναι να έχετε σκεφτεί όσο τα επιχειρήματα όσο και τα συναισθήματα που σας οδήγησαν σε αυτή την απόφαση.

Αν την ξεστομίζετε εύκολα ίσως επιχειρείτε πρωτίστως να ανακτήστε άμεσα την αυτοεκτίμησή σας…

Για να γίνει δεκτή η συγγνώμη σας, χρειάζεται να:

  • εξηγήσετε γιατί φερθήκατε με αυτό τον τρόπο
  • παραδεχτείτε ότι πιθανόν το κάνατε άθελά σας αναλάβετε τις ευθύνες του λάθους σας, προσπαθώντας να βρείτε τρόπους επανόρθωσης
  • μη «στήσετε» τον εαυτό σας «στον τοίχο»
  • καταλάβετε τις συνέπειες του λάθους σας
  • μην αναζητήσετε τιμωρία για να ξεφύγετε από την ανάληψη της ευθύνης
  • ξέρετε ότι ζητάτε να σας «συγχωρέσουν», δηλαδή να σας βάλουν πάλι δίπλα τους και όχι να σας καταδικάσουν ή να σας επικρίνουν
  • καταλάβετε ότι δεν εξαρτάται μόνο από εσάς το να σας συγχωρέσουν
  • δεχτείτε ότι ο άλλος ίσως χρειαστεί χρόνο για να «επεξεργαστεί» τη συγγνώμη σας.

———————–

-          Η Κρυσταλία Πατoύλn είναι δημοσιογράφος και σύμβουλος ανθρώπινων σχέσεων, έχει σπουδάσει Ψυχολογiα και αρθρογραφεί -εκτός των άλλων- σε θέματα ψυχολογίας στον περιοδικό και ημερήσιο τύπο.  Για το άρθρο συνεργάστηκε n Τσαμπίκα Μπαφίτη, M.Sc., PhD., κλινική ψυχολόγος–ψυχοθεραπεύτρια και θεραπεύτρια οικογένειας, εκπαιδεύτρια και επόπτρια στη Συστηματική Ψυχοθεραπεία αλλά και Διάγνωση σro ΕΔΑΣ (Εργαστήριο Διερεύνησης Ανθρώπινων Σχέσεων).

Το άρθρο έχει δημοσιευτεί στο περιοδικό PREVENTION, ΜΑΡΤΙΟΣ 2007, Εκδόσεις Λυμπέρη

 

Πες ένα ψέμα…

ΠΕΣ ΕΝΑ ΨΕΜΑ…

Μάθετε σε ποιες περιπτώσεις επιτρέπεται και πότε οι προθέσεις σας το απενοχοποιούν.

Οι περισσότεροι έχουµε ταυτίσει το ψέµα µε µια ανήθικη πράξη. Όµως, σε κάποιες περιπτώσεις µοιάζει η καλύτερη λύση, ειδικά «αν φέρνει κάποιο κέρδος σ’ αυτόν που το λέει, και συγχρόνως δεν βλάπτει εκείνους που το ακούν» όπως είχε πει και ο Ηλιόδωρος. Συχνά µάλιστα θεωρούµε ότι έχει αγαθά κίνητρα. Κατά πόσον όµως ο σκοπός αγιάζει πάντα τα µέσα; Δείτε ποιες καταστάσεις δικαιολογούν απέναντι στον εαυτό σας, ίσως και τους άλλους, κάποιο µικρό ή µεγαλύτερο ψέµα. Μην ξεχνάτε όµως ότι σε κάθε περίπτωση έχετε και εναλλακτικές.

Από την Κρυσταλία Πατούλη.

Πότε η Αλήθεια Είναι. .. Ανήθικη Όταν εκφράζεται µε τρόπο που πληγώνει και δυσαρεστεί τον αποδέκτη. Σε αυτή την πε­ρίπτωση ο σκοπός δεν αγιάζει τα µέσα, καθώς η αλήθεια απορρέει από τη δική µας ανα­σφάλεια και την προσπάθειά µας να τονίσουµε τις ατέλειες του άλλου. Για παράδειγµα, όταν λέµε σε κάποιον «τελευ­ταία κάνεις συνέχεια λάθη στη δουλειά σου», δεν τον βοηθού­µε να βελτιωθεί, αλλά προσπα­θούµε να φανούµε εµείς πιο αποδοτικοί.

ΚΑΛΟΠΡΟΑΙΡΕΤΑ ΨΕΜΑΤΑ

Για τον εαυτό µας: Μερικές φορές αναγκαζόμαστε να λέµε ψέµατα για πράγµατα που µας αφορούν. Πολλοί υποστηρίζουν ότι αυτό είναι θεµιτό, όταν:

δεν θέλουµε να φανούµε αγενείς. Συχνά, η καλή διάθε­ση και το Χαµόγελο του άλλου είναι πιο δυνατά από µια «ασήµαντη» αλήθεια! Άλλωστε, πιστεύετε ότι µπορεί να κάνε­τε λάθος. Κι όµως, «η αλήθεια που λέγεται µε πραγματικό ενδιαφέρον εισπράττεται πάντα θετικά” διαβεβαιώνει η Αλεξάγδρα Σωτήρχoυ, ψυ­χολόγος – ψυχοθεραπεύτρια και θεραπεύτρια οικο­γέγειας. Από την άλλη, όπως συµπληρώνει, «υπάρχει και κοµψός τρόπος να τη λέµε».

Προστατεύουμε τα «προσωπικά µας δεδοµένα». Σίγουρα θα σας έχει συµβεί κάποιος να σας κάνει αδιάκριτες ερωτήσεις. Οπότε, νιώθετε ότι έχετε δι­καίωµα να πείτε τη µισή αλήθεια ή ένα … ολόκλη­ρο ψέµα. Ωστόσο, «µπορείτε επίσης να τους δείξετε πως σας ενοχλεί το γεγονός ότι είναι αδιάκριτοι, ή να πείτε ευθαρσώς ότι δεν τους αφορά» συμβουλεύει η Α. Σωτήρχου.

θέτουµε τα όριά µας. Όταν κάποιος δεν τα σέβεται και έχει την τάση να τα παραβιάζει, ίσως χρειαστεί να του πούμε ένα ψέμα για να τον κρατήσουμε σε απόσταση. Σίγουρα σας έχει τύχει να μην απαντάτε στο κινητό γιατί δεν έχετε διάθεση να εξηγήσετε σε κάποιον ότι σας ενοχλεί Αναρωτηθείτε όμως: μήπως τελικά δεν προσπαθείτε αρκετά να πείσετε τους άλλους να σέβονται τα όριά σας;

προφυλάσσουμε την εικόνα µας. Ή τουλάχιστον αυτό νομίζουμε ότι θα πετύχουμε. Μπορεί, λόγου χάρη, να μη θέλουμε να δείξουμε ότι βρισκόμαστε σε δύσκολη συναισθηματική κατάσταση, για να μη φανούμε αδύναμοι. Πόσο καλά όμως αισθανόμαστε όταν κρύβουμε την ανθρώπινη πλευρά μας;

φοβόµαστε την αποδοκιμασία. Πιστεύουμε ότι ο άλλος δεν θα εκτιμήσει την αλήθεια ή ότι η γνώμη μας δεν έχει ιδιαίτερη σημασία. Μερικές φορές, π.χ., έχουμε την εντύπωση πως μια πρότασή μας στον προϊστάμενο είναι καταδικασμένη σε απόρριψη, επειδή μπορεί να εκληφθεί από τον ίδιο ως αμφισβήτηση της δικής του αποτελεσματικότητας. Όμως, κάποιες φορές ίσως αξίζει να το ρισκάρουμε.

Για τους άλλους: Μερικές φορές λέμε ψέματα για να μην πληγώσουμε τους άλλους ή να μην παρεξηγηθούν, π.χ. όταν:

προσπαθούμε να τους προστατεύσουµε. Η αλήθεια πονάει και δεν αντέχουμε όλοι να προξενήσουμε πόνο στον άλλο λέγοντάς την, επειδή νοιαζόμαστε υπερβολικά για αυτόν. Για παράδειγμα, μπορεί να βρεθούμε στη δύσκολη θέση να αποφασίσουμε αν πρέπει να πούμε σε κάποιον δικό μας ότι πάσχει από ανίατη ασθένεια. Σε τέτοια δύσκολα διλήμματα, που αφορούν και στη σχέση του άλλου με τον ίδιο του τον εαυτό, αναζητήστε τη λύση με τη βοήθεια ειδικού .

διατηρούµε «µιαν … ωραία ατμόσφαιρα» Ναι, υπάρχουν και τα κατά … συνθήκη ψεύδη. Μπορεί, λ. χ., ενώ βρίσκεστε σε ένα καλό εστιατόριο και περνάτε ωραία, ένα άτομο από την παρέα να κάνει τη λάθoc; ερώτηση. Αν την απαντήσουμε, ίσως χαλάσει όλη τη βραδιά.

Δεν  θέλουµε να «δώσουµε» κάποιον. Πολλές φορές γνωρίζουμε μια αλήθεια που αφορά τη ζωή κάποιου άλλου, και δικαιολογημένα θεωρούμε ότι δεν είναι δική μας υπόθεση. Για παράδειγμα, η απιστία που έφτασε τυχαία στα αυτιά μας, και η οποία αφορά ένα φίλο. Οπότε, αντιμετωπίζουμε ένα σοβαρό δίλημμα: να αποκαλύψουμε εμείς οι ίδιοι τον «ένοχο» ή να αφήσουμε κάποιον άλλο να «βγάλει το φίδι από την τρύπα»;

box

Αλήθειες που οδηγούν στο ψέµα

Πίσω από κάθε ψέμα, κρύβεται μια αλήθεια που δεν μπορούμε να χειριστούμε. «Πριν αρχισετε να ασχολείστε με το ψέμα που σας είπαν ή που αναγκαστήκατε να πείτε, αναρωτηθείτε: σε ποια αλήθεια δυσκολευτήκατε να δώσετε χώρο και χρόνο μέσα σας, αλλά και στη σχέση που την αφορούσε; Η απάντηση στο συγκεκριμένο ερώτημα απαιτεί υψηλό δείκτη … αυτογνωσίας και, σε συγκεκριμένες περιπτώσεις, δουλειά με κάποιον ειδικό» συμβουλεύει n Α. Σωτήρχου. Ένα ψέμα μπορεί να οφείλεται σε δυσαρέσκεια, ανείπωτο θυμό, μια επιθυμία ή τη ματαίωσή της, καθώς και σε xαμηλή αυτοεκτίμηση. «Κάποιοι δυσκολεύονται να πουν την αλήθεια επειδή δεν είναι σίγουροι για τον εαυτό τους για αυτό δεν έχουν καλή σχέση μαζί του» εξηγεί η ψυχολόγος. Γι’ αυτό ίσως «η αλήθεια που μας κάνει ελεύθερους είναι συνήθως εκείνη που δεν θέλουμε να ακούμε» (Χ. Έιγκαρ, συγγραφέας-ανθρωπολόγος).

 

Η Κρυσταλία Πατoύλn είναι δημοσιογράφος, έχει σπουδάσει Ψυχολογία και αρθρογραφεί και σε θέµατα Ψυχολογίας στον περιοδικό και ημερήσιο Τύπο.

 

Συνεργασία με τηνη Αλεξάνδρα Σωτήρχou, ψυχολόγο – ψυχοθεραπεύτρια και θεραπεύτρια οικογένειας.

PREVENTION ΜΑΙΟΣ 2007, Eκδόσεις Λυμπέρη

Το μωρό έρχεται εκείνος φεύγει…

TO MΩΡΟ ΕΡΧΕΤΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΦΕΥΓΕΙ…

Μια ιστορία πάντα με παραμυθένια αρχή, αλλά με ένα τέλος που θα θέλαμε να αλλάξουμε με τη φράση: «Και έζησαν αυτοί καλά, και με το μωρό τους καλύτερα!»

Από την Κρυσταλία Πατούλη

Η ιστορία μιας νέας οικογένει­ας που σηματοδοτείται κυρί­ως με τον ερχομό ενός παι­διού μοιάζει σαν ένα χιλιοειπωμένο παραμύθι που όμως οι αδελ­φοί Γκριμ δεν αποφάσισαν να γράψουν. «Άδικος κόπος … ” είπαν μάλ­λον, και « … δεν χρειάζεται. Τα παρα­μύθια δεν πρέπει να αντιγράφουν την καθημερινή ζωή». Και δεν είχαν άδικο, αφού η κάθε μια από εμάς αυτό το υπέ­ροχο παραμύθι το ζούσε από τότε που άρχισε να καταλαβαίνει τον εαυτό της. Το ζήσαμε ξανά και ξανά, κάπως έτσι: «Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένα μι­κρό κοριτσάκι. Οι γονείς του έκα­ναν δώρο κούκλες, που μάθαινε μέσα από τα παιχνίδια πώς πρέπει να τις ταΐζει, να τις φροντίζει, να τις αλλάζει και να τις φιλάει πριν τις βάλει στοργικά για ύπνο. Μια μέρα μεγάλωσε και έκανε ένα δικό της μωρό. Δεν ήταν το ίδιο, μα ένιωθε πως το πιο σημαντικό όνειρό της έγινε πραγματικότητα, και ήρθε η ώρα να εκπληρώσει τη μεγαλύτερη επιθυμία της να γίνει, -όπως και τότε που έπαιζε μικρή- η πιο καλή μαμά του κόσμου” Αν και δεν είναι τόσο εύκολο όσο ακούγεται, όλες οι γυναίκες μαθαί­νουμε τον μητρικό ρόλο από πολύ μι­κρές και είμαστε προετοιμασμένες -όσο για τίποτε άλλο- να πραγματοποιήσουμε αυτό που χρόνια -ας το παραδεχτού­με- ελπίζαμε να γίνουμε. Τι πιο φυσικό άλλωστε για μια γυναίκα; Ακόμα και όσες από εμάς έτυχε να μεγαλώσουν σαν αγοροκόριτσα, κλοτσώντας την μπάλα με μανία, δεν θα καταφέρουν να μας πείσουν για το αντίθετο, πως δηλα­δή δεν ξεπατίκωσαν -με τον δικό τους τρόπο- αυτό που χρειάζεται να κάνουν όταν μια κούκλα αρχίσει να εκπέμπει SOS ζητώντας απεγνωσμένα τη μαμά της. Και, ναι, φυσικά -δεν το είπαμε αυ­τό- τη μαμά της πάντα ζητάει μια κούκλα. Ακούσατε ποτέ την κούκλα σας να φωνάζει μπαμπά; Ο μπαμπάς της άλλωστε εκείνο τον καιρό το πιθανότε­ρο είναι να τραβολογούσε τη λασπωμένη μπουλντόζα του ή να έπαιζε ξύλο για να καθιερωθεί ως ο πιο σκληρός της αντροπαρέας των … 5-8 ετών πάνω-κά­τω. «Οι άντρες δεν μαθαίνουν τον ρόλο του πατέρα από πουθενά. Κατευθείαν μπαίνουν στα βαθιά και συνειδητοποι­ούν πως αυτό το νεογέννητο και μάλ­λον άσχημο πλασματάκι δεν … γίνεται να επιστραφεί στο μαιευτήριο, απ’ ό­που το παρέλαβαν, μαζί με τη λεχώνα -και ίσως αγνώριστη- σύζυγό τους» α­ναφέρει Χαρακτηριστικά η Λητώ Κατά­κη, ψυχοθεραπεύτρια. Ποια μητέρα άλ­λωστε, θα έδινε δώρο γενεθλίων στον μικρό γιο της Π.Χ. έναν κούκλο, πακέ­το μαζί με το προσωπικό του μπιμπερό, για να εκπαιδευτεί στον τρόπο που τα νινάκια κάνουν «μαμ»;

ΒΡΗΚΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ ΜΟΥ

Συνεχίζοντας, ο μικρός της απέναντι παρέας -τον οποίον η κούκλα μας αγνοούσε-, μέσα από ατέλειωτα ηλεκτρονικά παιχνίδια -που επίσης  κουβέντα δεν ανοίγουν για τις υποχρεώσεις ενός  πατέρα – μέσα από ατέλειωτες φοιτητικές ώρες διαβάσματος, μέσα από κοπιαστική δουλειά αλλά και διασκέδαση με φίλους … χωρίς να το καταλάβουμε έγινε άντρας! Τώρα ένας τρόπος υπάρχει γι’ αυτόν, αν θέλει να γίνει και καλός πατέρας να ψάξει να βρει την καλύτερη μητέρα των παιδιών του. «Ο άντρας μαθαίνει πως ο καλός πατέρας είναι ο καλός παροχέας, δηλαδή εκείνος που χορηγεί όλα αυτά που μια γυναίκα έχει ανάγκη για να μεγαλώσει σωστά το παιδί του» αναφέρει η Λητώ Κατάκη, ψυχοθεραπεύτρια συνεχίζοντας: «Και μέχρι σήμερα, ο ρόλος αυτός δεν συνέπιπτε συνήθως με τον ρόλο του ως εραστή». Με αυτόν τον τρόπο, ξυπνά μια μέρα στον ρόλο του βοηθού και όχι του πατέρα που θα ήθελε. Νοιώθει δηλαδή να έχει πάρει μια θέση στο παρασκήνιο. Η μητέρα -και πλέον σύζυγός του- επικεντρώνεται στον νέο της ρόλο και ζητά από τον άντρα να κάνει όσα εκείνη δεν μπορεί. Πολλές φορές την έχουμε ακούσει -ακόμη και – τον εαυτό μας -  να λέει: «Άσε το μωρό, δεν ξέρεις να το κρατάς» Και είναι υπερβολή να πούμε πως ο άντρας πρέπει να περιμένει πολύ για να ακούσει έστω το παιδί του να τον φωνάζει «μπαμπά»; «Αν η σχέση του ζευγαριού δεν βοηθάει, ο νέος πατέρας είναι πο­λύ πιθανό να νιώσει μέχρι και ακυρω­μένος. Αυτό τον γεμίζει ενοχές και τον κάνει να νιώθει τόσο παρείσακτος, σε σημείο να θέλει να το βάλει στα πόδια» εξηγεί η Λητώ Κατάκη.

Πατρότητα VS μητρότητα

Δεν είναι τυχαίο, άλλωστε, πως μέχρι σήμερα η πατρότητα ήταν υποτι­μημένη σε σχέση με τη μητρότητα. Ο πατέρας νιώθει πως το παιδί του εί­ναι προέκταση του χεριού της μητέρας τους. Και αν χωρίσει το ζευγάρι, δεν γίνεται λόγος για το ποιος θα αναλάβει την κηδεμονία τους. Χρειάζεται να το αναφέρουμε; Στην κοινωνία, από την άλλη πλευρά, η λέξη «μητριά» παίρ­νει έως και διαστάσεις «κακιάς» μάγισσας (ποια τολμά να αντικαταστήσει τη φυσική μητέρα;), ενώ του πατριού έως και σωτήρα (που θα βοηθήσει κυρίως οικο­νομικά και κοινωνικά να μεγαλώσουν τα παιδιά). Τέλος, δεν είναι μυστικό πως κάποιες γυναίκες στον αιώνα μας όλο και πιο συχνά αποφασίζουν να γί­νουν ανύπαντρες μητέρες, και άλλες  γεννούν ένα παιδί μέσω κάποιας τρά­πεζας σπέρματος. Μήπως το γυναικείο μήνυμα προς τους άντρες είναι: «Μπο­ρούμε και μόνες μας!»; Η πραγματο­ποίηση του ονείρου της μητρότητας εί­ναι τόσο σημαντική στην ιστορία του πλανήτη μας, που ένας πατέρας, σήμε­ρα πια, σε πολλές περιπτώσεις συνα­ντάται σε ένα κουτάκι με υγιές και δυ­νατό σπέρμα!

Συμπέρασμα; Ο άντρας στη σημερινή κοινωνία -που δείχνει να αλλάζει την αντρική του ταυτότητα σιγά σιγά- από τη μια, θα πρέπει να προσπαθήσει πο­λύ για να συμπεριλάβει στον ρόλο του παροχέα-συζύγου – πατέρα και τον ρό­λο του εραστή, κάτι που μέχρι σήμερα φαινόταν να μην μπορεί να το καταφέ­ρει, και να βρει με αγώνα τις ισορροπίες του, και, από την άλλη, η γυναίκα θα πρέπει να δώσει χώρο και να μοιρα­στεί τον ιερό ρόλο της ως μητέρα με τον πατέρα των παιδιών της αλλά και σύζυγό της – μην το ξεχνάμε.

Ερωτικός σύντροφος και πατέρας.

Όμως και η έμφαση στον ρόλο του γιου, στον οποίον ο άντρας από μικρός έχει εκπαιδευτεί, δεν διαφέρει από εκείνον τον δευτερεύοντα ρόλο ως προς τη μητρότητα, δηλαδή του βοηθού – παροχέα. Ο γιος βρίσκεται σχεδόν πάντα δίπλα στη μητέρα του, πολλές φορές αντικαθιστώντας τον ουσιαστικά απόντα σύζυγο. Όταν έρθει η δικήι του ώρα, καθώς ανεβαίνει τα σκαλιά της εκκλησίας, ο ρόλος:; αυτός προορίζεται να παιχτεί πλέον για τη μέλλουσα μη­τέρα των παιδιών του. Κάπως έτσι η ι­στορία για μια ευτυχισμένη οικογένεια χάνει το πιθανόν ευτυχές τέλος της. Το ζευγάρι που θέλει να κάνει οικο­γένεια, λένε οι ειδικοί, θα πρέπει κυ­ρίως να εστιάσει την προσοχή του στη συντροφική σχέση: «Διαλέγοντας με προσοχή κυρίως τον σύντροφο αλλά και εραστή της ζωής μου, και συγχρό­νως τον πατέρα ή τη μητέρα των παιδι­ών μου, έχω κατακτήσει το μεγαλύτερο εφόδιο για να ζήσω τον ρόλο μου του γονιού». Αυτό φαίνεται να είναι το βα­σικό μυστικό για να τελειώσει το ση­μαντικότερο παραμύθι μας με το καλύ­τερο τέλος από όλα τα άλλα: μια δυνατή σχέση που μπορεί να χωρέσει όλους τους ρόλους, ακόμα και εκείνου του πατέρα και της μητέρας, μαζί.


«Διαλέγοντας κυρίως τον σύντροφο αλλά και εραστή της ζωής µου, και συγχρόνως τον πατέρα ή τη μητέρα των παιδιών µου, έχω κατακτήσει το µμεγαλύτερο εφόδιο για να ζήσω το ρόλο µου του γονιού» αναφέρουν οι ειδικοί.


ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ

Πόσες συντροφικές σχέσεις αντιμετωπίζουν προβλήματα και προσπαθούν να τα παρακάμψουν κάνοντας ένα παιδί; «Ένα παιδί, θα μας φέρει πιο κοντά», λέμε και το κάνουμε! Όμως το νεογέννητο θα μας αποδείξει σύντομα πώς δεν ήρθε στον κοσμο για να δώσει (όχι δηλαδή να μας αφαιρέσει άλυτα προβλήματα), αλλά κυρίως για να πάρει (να προσθέσει προβλήματα προς λύση). Ζητά την προσοχή των γονιών, σε σημείο να μην έχουν το χρόνο να την αναζητήσουν μεταξύ τους και το ζευγάρι, αντί να επιλύσει τα ήδη σοβαρά προβλήματά του, μάλλον τα πολλαπλασιάζει υπογράφοντας το χωρισμό.

Συνεργασία τη Λητώ Κατάκη, ψυχοθεραπεύτρια.

Περιοδικό “Εγώ”, εκδόσεις Λυμπέρη

 

Τα όρια είναι αγάπη

ΤΑ ΟΡΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΓΑΠΗ

Πόσα «όχι» τους λέτε κάθε µέρα (µε ή χωρίς τύψεις);

 

από την Κρυσταλία Πατούλη

Σύμφωνα με την Παγκόσμια Οργάνωση Υγείας, σωστή είναι η οικογένεια εκείνη που τα μέλη της βρίσκουν κατάλληλο καταφύγιο μέσα σε αυτήν και που ουσιαστικά τα βοηθά να μην έχουν την ανάγκη της. Από τη στιγμή που ένα παιδί γεννιέται καλείται να «εκπαιδευτεί, στη σταδιακή προσαρμογή μέσα στην οικογένειά του αλλά και μέσα στην κοινωνία. Αυτό δεν μπορεί να συμβεί αν δεν καταλάβει την έννοια των ορίων. Οι γονείς είναι οι πρωταγωνιστές σ” αυτήν τη δύσκολη προσπάθεια και πολλές φορές συγχέουν τα όρια με ην’ πειθαρχία. Τα όρια όμως δεν είναι η πειθαρχία, αλλά κυρίως η ανακάλυψη του μέτρου.

ΦΕΡΤΕ ΤΑ ΟΡΙΑ ΣΤΑ ΜΕΤΡΑ ΣΑΣ

Ο κάθε πολιτισμός έχει τη δική του άποψη για το τι είναι μέτρο και βάσει αυτής του της άποψης καθορίζει και τα όρια. Αν στο δικό μας πολιτισμό είναι συνηθισμένο ή και απαραίτητο το παιδί να κοιμάται μόνο του στο δικό του δωμάτιο, σε άλλους λαούς (όπως σε λαούς της Αφρικής ή σε ομάδες Εσκιμώων) αυτή η προϋπόθεση είναι άγνωστη, αφού λόγω συνθηκών ζωής, αλλά και πεποιθήσεων, αυτό είναι αδύνατο ή και παράλογο. Συνεπώς δεν υπάρχει καλύτερο ή χειρότερο, σω­στό ή λάθος. Το ζητούμενο είναι η προσαρμογή του κάθε παιδιού στο περιβάλλον του. Ο ρόλος του κάθε γονιού, σε όλους τους πολιτισμούς και σε όλους τους χρόνους, παραμένει καθοριστικός, γιατί καλείται από τη μία να δείχνει κατανόηση στους φόβους, στις ανησυχίες και στα πείσματα του παιδιού του, αλλά από την άλλη να το βοηθά να ενταχθεί στους κανόνες της οικογένειάς του και της ευρύτερης κοινω­νίας. Για να τα καταφέρει δεν πρέπει να είναι ούτε υποχωρητικός, αλλά ούτε αυταρχικός και κυρίως χρειάζεται να είναι ανοιχτός στο να ακούει και να δέχεται το μικρό του όπως πραγματικά είναι. Μην ξεχνάμε ότι κάθε παιδί είναι ένας μοναδικός άνθρωπος και έχει το δικό του ρυθμό.

ΟΙ ΑΝΤΙΣΤΑΣΕΙΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ

Ένα παιδί δεν αρνείται να υπακούσει τους γονείς του, επειδή θέλει ή έχει γεννηθεί άτακτο. «Αναγκάζεται» να αντισταθεί στις εντολές του περιβάλλοντος, γιατί φοβά­ται γιατί δεν μπορεί να κατανοήσει ακόμη τη σκοπιμότητα και την αναγκαιότητα αυτού που του λέμε. Επί­σης πολλές φορές αντιστέκεται να υιοθετήσει την άποψή μας, γιατί συχνά του προτείνουμε να κάνει κάτι το οποίο δεν βλέπει εμάς να το κάνουμε συχνά, π.χ. κάποιοι μπορεί να προσπαθούν να πείσουν τα παιδιά τους να διαβάσουν ή να αθληθούν αντί να βλέπουν διαρκώς τηλεόραση. ενώ οι ίδιοι έχουν ελάχιστη επαφή με το διάβασμα ή τις υγιεινές συνήθειες και η αγαπημένη τους απασχόληση είναι να βλέπουν τηλεόραση. Ή κάποιοι άλλοι μπορεί να λένε στα παιδιά τους πόσο σημαντικό είναι να τους μιλάνε και να τους εκμυστηρεύονται τα πάντα, ενώ στην πραγματικότητα τις περισσότερες φορές που εκείνα απευθύνονται σ΄ αυτούς δείχνουν μόνο την κριτική τους διάθεση. Όταν το παιδί αρχίζει, κυρίως μετά από ενάμιση χρόνο, να λέει «όχι» και «δεν θέλω”, αυτό είναι δείγμα, μιας φυσιολογικής ανάπτυξης.

Αντιλαμβάνεται ότι έχει δική του θέληση κι ότι μέσα από το «όχι» του δημιουργεί τον τελείως ξεχω­ριστό, προσωπικό και διαφοροποιημένο του χώρο, ότι δηλαδή κι αυτό αρχίζει να έχει τα δικά του όρια! Μ’ αυ­τό τον τρόπο λέει «εγώ» και έτσι αρχίζουν οι πρώτες έντονες συγκρούσεις με το περιβάλλον και οι δοκιμές των ορίων σε όλα τα επίπεδα. Οπωσδήποτε αυτή η πε­ρίοδος είναι εποχή δοκιμασίας για τα νεύρα όλων μας κι αν δεν επιλυθεί ομαλά, μπορεί να μας ταλαιπωρήσει και να ταλαιπωρήσει και το παιδί για όλη του τη ζωή, Καλό θα ήταν τότε να μην προσπαθήσουμε να «λυγί­σουμε” τη θέληση του παιδιού με σωματική ή ψυχολο­γική βία (ξύλο ή απειλές, που πολλές φορές μάλιστα δεν πραγματοποιούνται).

Αν, για παράδειγμα, το μικρό σας ζητάει να είστε μαζί του κάθε βράδυ μέχρι να το πάρει ο ύπνος, δεν το κάνει για να σας βασανίσει αλλά απλά, κάθε μέρα παλεύει με τον «πόνο του αποχωρι­σμού» που του προκαλεί η απουσία σας. Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι θα κοιμάται όποια (ώρα θέλει) ότι θα κοιμάστε μαζί του μέχρι να ενηλικιωθεί. Δείξτε του ότι το καταλαβαίνετε, αφήστε το φως του δωματίου του αναμμένο, καθίστε κοντά του, αλλά σταδιακά και σταθερά μειώστε την ώρα που βρίσκεστε μαζί του και δείξτε του έτσι και τα δικά σας όρια αντοχής. Επίσης καλό είναι αυτή να είναι μια υπ6θεση που αφορά και τους δύο γονείς κι όχι μια υπόθεση που αναλαμ­βάνει μόνον η μητέρα.

Ναι αλλά μέχρι που;

Μην πανικοβάλλεστε και μην νοιώθετε ενοχές αν το παιδί σας, ενώ έχει κατακτήσει κάτι, επιστρέφει σε παλιότε­ρους τρόπους συμπεριφοράς. Πιθανόν να σας λέει με τον τρόπο του ότι ζητάτε πολλά από εκείνο και να ζη­τά τη βοήθειά σας. Σε ένα τέτοιο σήμα κινδύνου το παιδί φτάνει όταν έχει μεγά­λη ψυχική ένταση. Αν δεν το μπερδεύουμε με συνεχείς εντολές και οδηγίες, αλλά είμαστε υποστηρικτικοί και σταθεροί ως παρουσίες δί­πλα του, θα καταλάβει ότι η αταξία και η φασαρία γίvo­vται στο τέλος δυσάρεστες και βαρετές για όλους … Βέβαια, το ότι μιλάμε διαρκώς για κατανόηση δεν σημαίνει ότι ο γονιός πρέπει να οδηγηθεί στο να επιτρέπει στο παιδί να κάνει όλα όσα του έρχονται στο μυαλό, στο πλαίσιο κάποιας αντιαυ­ταρχικής διαπαιδαγώγησης. Είναι σημαντικό να επιδιώκουμε το μέτρο στη ζωή μας, προκειμένου να το μεταφέρουμε και στα παιδιά μας. Δεν έχει τόση σημασία αν θα του φωνάξουμε κάποιες φορές γιατί παραβίασε τα όριά μας, σημασία έχει να μην το συνθλίβουμε με τις συνεχείς διορθώσεις μας. Οι τιμωρίες δεν απαγο­ρεύονται εξ’ ορισμού, όμως έχει σημασία αν η τιμωρία που επιβάλλουμε μπορεί γα γίνει κατανοητή και δεν εί­ναι προσβλητική για την προσωπικότητα του παιδιού. Αυτό βέβαια δεν είναι πάντα εύκολο. Κάθε φορά που προσπαθούμε να θέσουμε όρια στα παιδιά μας δείχνουμε το βαθμό της δικής μας οριοθέτησης. Τα παι­διά μας είναι ο καθρέφτης της σχέσης που έχουμε με το” εαυτό μας και τους άλλους. Κάθε μέρα μαζί τους περνάμε τεστ ωριμότητας. Και σ’ αυτήν τη διαδικασία έχουν πολλά να μάθουν και οι δύο πλευρές. Δεν είμαστε μόνον εμείς που διδάσκουμε τα παιδιά μας, αλλά καθημερινά διδασκόμαστε κι εμείς απ’ αυτά. Μαθαί­νουμε να γινόμαστε πιο ευέλικτοι, χωρίς να χάνουμε τις βασικές μας αξίες. Ένα άλλο ζήτημα, που συχνά παιδεύει τους γονείς, είναι το θέμα της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης. Μαθαίνουμε στα παιδιά από μικρά να σέβονται τη συζυγική μας σχέση. Το ότι δεν κοιμούνται μαζί μας, το ότι δεν μας συνοδεύουν πα­ντού, το ότι δεν μπορούν να συμμετέχουν σε όλες τις συζητήσεις και πάντοτε πρέπει να μένουν έξω από τους καβγάδες μας είναι μερικά από τα όρια που τους θέτουμε για να διατηρήσουμε τη σχέση μας ως ζευγά­ρι αλλά και για να τα προστυχεύσουμε. Έτσι ένα παι­δί που έχει προετοιμαστεί μ’ αυτό τον τρόπο από τους γονείς του θα μεγαλώσει χωρίς ταμπού.

‘Όταν από καιρό σε καιρό θα κάνει ερωτήσεις που αφορούν γεννητικά όργανα ή λειτουργίες, η ένταση δεν θα είναι μεγαλύτερη από ό,τι σε σχέση με τις ερω­τήσεις για άλλα σωματικά όργανα. Το σπουδαιότερο είναι να μη δίνουμε στα παιδιά μας απαντήσεις ψεύ­τικες ή απαντήσεις  υπεκφυγής. Είναι πολύ σημαντικό να λέμε την αλήθεια για όλα τα θέματα, ακόμη και για τα δύσκολα, όπως το σεξ ή ο θάνατος. Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι δεν είναι απαραίτητο να προσπαθούμε να προλάβουμε τις απορίες του ή να απαντάμε με άκρως επεξηγηματικές διαλέξεις. Είναι καλό το παιδί μας να μαθαίνει σύμφωνα με το δικό του ρυθμό σύμφωνα δηλαδή με αυτό που μπορεί να αφομοιώσει. Τότε και το ενδιαφέρον του ικανοποιείται και μπορεί αβίαστα να κατατάξει αυτό το οποίο έμαθε στο επίπεδο της αντίληψής του.

ΠΑΝ ΜΕΤΡΟΝ…

Τα όρια λοιπόν μας βοηθούν να βρούμε το μέτρο και την ισορροπία για εμάς και την οικογένειά μας. Ας μην ξεχνάμε ότι τα παιδιά δεν είναι μικροί ενήλικοι και δεν πρέπει να τα μεταχειριζόμαστε ως τέτοια. Είναι οδυνη­ρό ότι αυτή η άποψη διατυπώθηκε επίσημα το 1900 για πρώτη φορά στην ιστορία της ανθρωπότητας. Δυστυ­χώ πέρασαν αιώνες μέχρι οι περισσότεροι άνθρωποι να συνειδητοποιήσουν ότι ο παιδικός κόσμος είναι δια­φορετικός από τον κόσμο των μεγάλων και να αναγνω­ρίσουν στο παιδί τη δική τους σκέψη. Τα παιδιά αξίζουν το σεβασμό μας, ώστε να μη γίνονται  κακομαθημένοι ανήλικοι κακομαθημένοι ενήλικοι. Ας είμαστε δί­πλα τους όσο μπορούμε σταθεροί και υποστηρικτικοί. Δίπλα τους, για να τα βοηθήσουμε να προσαρμοστούν στην πραγματικότητα, για να διαφοροποιηθούν και για να φτάσουν στο σημείο να μη μας έχουν ανάγκη.

Το πιο σημαντικό σ’ αυτή την προσπάθεια είναι όχι το να μην κάνουμε λάθη, αλλά να είμαστε ανοιχτοί και γενναίοι, ώστε να τα παραδεχόμαστε και να μην τα συ­νεχίζουμε. Τελικά, το να αγαπάμε και να σεβόμαστε τα παιδιά μας σημαίνει ότι αγαπάμε και σεβόμαστε αυτό που όλοι μαζί δημιουργούμε κάθε μέρα, άρα σημαίνει ότι αγαπάμε και σεβόμαστε τον εαυτό μας και την ίδια τη ζωή, ακόμη και με τις ατέλειές της. Τα όρια είναι η ασπίδα προστασίας γύρω από το δημιούργημά μας. Με αυτή την έννοια θα μπορούσαμε να πούμε ότι τα όρια σημαίνουν αγάπη!


Γιατί χρειάζονται όρια

Λειτουργούν ως πύλες που πίσω τους κάθε παιδί νιώθει ασφαλές .

Η σωστή οριοθέτηση αποδεικνύει στο παιδί ότι οι γονείς του είναι δυνατοί και άρα μπορούν να το προστατεύσουν.

Βοηθούν τα παιδιά να αναπτύξουν τις δυνατότητές τους, αφού η άνευ ορίων αποδοχή των πάντων τούς προξενεί σύγχυση.

Τους μαθαίνουν τρόπους συμπεριφοράς απαραίτητους για την ομαλή κοινωνικοποίησή τους.

Δείχνουν ότι στη ζωή δεν ικανοποιούνται αυτόματα όλες μας οι επιθυμίες αλλά χρειάζεται πάντοτε προσπάθεια .

 


Όταν γίνεται πάντα το δικό τους:

Aπoγoητεύoνται εύκολα και δεν προσπαθούν.

Δεν μαθαίνουν να συμβιβάζονται.

Δεν ξέρουν να παίζουν και να συνεργάζονται επί ίσοις όροις με τα άλλα παιδιά.

Αποκτούν αυταρχικό χαρακτήρα.


Βάζουµε όρια στα παιδιά µας για να δημιουργήσουμε γύρω τους µια ασπίδα προστασίας που θα τα βοηθήσει να αναπτυχθούν σωστά και να «ξεδιπλώσουν» τις ικανότητές τους.

 

Συνεργασία με την Ελένη Νίνα, κλινική ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύ­τρια και θεραπεύτρια οικογένειας.

Περιοδικό “Η ζωή με το παιδί”

 

Όχι πια σεξ μόνο σύντροφοι

ΟΧΙ ΠΙΑ ΣΕΞ ΜΟΝΟ ΣΥΝΤΡΟΦΟΙ

 

Είστε δεδομένη για τον σύντροφό σας; Μήπως πλησιάζετε στο λεγόμενο τέταρτο φύλο βιώνοντας τη λέξη asexual και συγχρόνως αποκοιμίζετε το βασικό ένστικτό σας; Όχι φυσικά.

 

Από την Κρυσταλία Πατούλη.

 

Νοιώθετε πώς ξέρετε καλά τον εαυτό σας ή σας εκπλήσσει το πόσο απρόβλεπτη γίνεστε με κάποιες συμπεριφορές ή ξαφνικά ανατρεπτικές σχέσεις; Μήπως πιστεύεται – ή έχετε ανάγκη να νοιώθετε – πως γνωρίζετε εξίσου καλά και τον σύντροφό σας επειδή είστε μαζί του ζευγάρι πέντε ή δέκα χρόνια; Πώς αλήθεια συμβαίνει , το μαγικό ταξίδι της εξερεύνησης και της διεκδίκησης (του εαυτού μας και του συντρόφου μας) να μεταμορφώνεται μέσα από την κοινή ζωή σε μια δεδομένη ιστορία με τίτλο «είμαι ασφαλής», με την ίδια αρχή, μέση και ένα… ατελείωτο τέλος, χωρίς την παραμικρή σχεδόν υπόνοια σεξουαλικής έλξης; Και όμως η ανασφάλεια του να ανακαλύπτουμε κάθε μέρα τον εαυτό μας και τον αγαπημένο μας είναι ένας από τους πιο ασφαλείς δρόμους προς την προσωπική αλλά και σεξουαλική μας ικανοποίηση.

Ο ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΟΣ ΚΑΡΠΟΣ ΤΩΝ ΔΕΣΜΕΥΜΕΝΩΝ.

Θυμάστε από την ιστορία κάποια ευπρεπή και ηθική σύζυγο που να την αναπολούμε σήμερα συγχρόνως και ως μοναδική ερωμένη; Μάλλον ;Oχι. Μια σχέση δημιουργεί κοκτέιλ κάποιων ρό­λων, όπως σύντροφος, φίλος, εραστής, συνένοχος, συνεργάτης και ερωµένη. Με την κοινωνική νοµιµοποίηση αλλά και τη θρησκευτική (γάμος), προστίθε­ται και ένας άλλος ρόλος ονόματι «σύ­ζυγος». Η σχέση τότε παίρνει ιερές δι­αστάσεις, και προεκτάσεις που είναι δύσκολο να συµβαδίσουν µε µια ελευθεριάζουσα έννοια όπως αυτή του εραστή ή της ερωµένης. Το στοίχηµα του ζευγα­ριού ακριβώς εκείνη τη στιγµή θα έπρε­πε να ήταν: ο ρόλος του/της συζύγου  να µην καπελώσει τον ρόλο του ερα­στή και της ερωµένης. Και αυτό, επει­δή «όσο κι αν δεν θέλουµε να το παρα­δεχτούµε, οι κοινωνίες, οι θρησκείες και η ηθική βαραίνουν κάτι τόσο απλό, αυ­τονόητο και αναγκαίο (όχι µόνο για το προφανές, δηλαδή την αναπαραγωγή αλλά και για την ίδια την ισορροπία της σχέσης) όπως είναι το σεξ», µας εξηγεί η Ελεάνα Ελευθερίου, ψυχοθεραπεύ­τρια, συνεργάτις του Ανδρολογικού Ιν­στιτούτου Αθnνών και του Ινστιτούτου Γυναικείας Σεξουαλικής Υγείας. Και αυτό, ειδικά όταν προστίθεται η δέσμευση της έγγαμης ζωής. Αποτέλεσμα ; Ο δισυπόστατος ρόλος των συντρόφων – εραστών να γίνεται σχεδόν παράνομος ή αδιανόητος ως την… εξαφάνισή του.

ΣΕΞΟΥΑΛIΚΗ ΠΛΗΞΗ

Όµως, ακόμα και αν ξεπεράσαµε την κοινωνιολογική διάσταση. πως µπορού­µε να αδιαφορήσουμε για την ερωτική πλήξη που πλήτει -χωρίς έλεος- τους απανταχού µόνιµους συvτρόφους; Αν για τον Αδάµ και την Εύα ο απαγορευ­µένος καρπός ήταν το…µήλο, για τους µόνιµους συντρόφους -και δη τους συζευγμένους- θα έπρεπε να ανακηρυχτεί αντίστοιχα απαγορευμένη η λέξη «δεδομένος». Δεν είναι µυστικό πως τεί­νουµε όλοι να θεωρούµε τον -επί σειρά ετών- σύντροφό µας ένα αναπόσπαστο κοµµάτι της ζωής µας. «’Εχουµε γίνει ένα» λέµε πολλές φορές, κρύβοντας µέ­σα σε αυτή τη φράση τον φόβο και την ανασφάλεια για τη µοναξιά που επιμελώς κρύβουµε µέσα µας, και πολύ συ­χνά προσπαθούµε σχεδόν να αγνοού­µε την ύπαρξή της µέσο από την ικανοποίηση της ανάγκης μας για συντροφικότητα.

Όταν σιγουρευτούμε πως το  εξερευνήθηκε και ότι πλέον δεν υπάρχει τίποτα ολοκαίνουργιο για να ανακαλύψουμε πνευματικά ή σωµα­τικά, µπαίνουµε στη διαδικασία να ταυτιστούμε µε τον σύντροφο µας, νιώθο­ντας πως  τον ξέρουμε µια ζωή.

Το σεξ θα σήµαινε εισβολή και κατάκτηση, κά­τι που δεν ταιριάζει σε τέτοιες … σχέ­σεις ζωής. Έτσι καταφθάνει σιγά σιγά η απώλεια της διεκδίκησης. Σταδιακά ή ξαφνικά οι σύντροφοι παύουν να παί­ζουν ο ένας για τον άλλον πρωταγωνι­στικό ρόλο στoν κόσµο των ερωτικών τους φαντασιώσεων.

ΑΝΤΙΟ ΣΕΞ;

Τα περισσότερα ζευγάρια παραπονιού­νται για τη ρουτίνα που έχει σχεδόν αποτελματώσει την ερωτική τους ζωή. Πολλές φορές µάλιστα αυτή η συνή­θεια ενοχοποιείται ακόµη και για την εμφάνιση σεξουαλικών προβλημάτων στον άντρα αλλά και στη γυναίκα (δη­λαδή σεξουαλικών δυσλειτουργιών, όπως είναι η πρόωρη εκσπερμάτιση ή η απουσία οργασµού κλπ.). «Όταν πρωτογνωριστήκαμε, ένοιωθα ερωτική έλ­ξη για αυτόν  ακόµα και στον ύπνο μου. Τώρα πια, µετά 10 χρόνια, δεν µπορώ να νοιώσω έλξη ούτε στο ξύπνιο μου. Πιάνω το πόδι του και είναι σαν να πιάνω το πόδι το δικό μου!». Μαίρη Γ.35 ετών.

Πόσοι σύζυγοι ή σύντροφοι  µιας πολύ­χρονης σχέσης δεν εξομολογούνται σε κάποιον πολύ δικό τους κάτι ανάλογο, τολμώντας να παραδεχθούν ότι πλέον ναι  το έτερο ήμισυ δεν αποτελεί πλέον αντικείμενο πόθου; «Είµαστε σαν αδέλφια, σαν δυο πολύ καλοί φίλοι. ΤΙ δουλειά έχει το σεξ σε τέτοιες σχέσεις;» Δώρα Ν., 38 ετών. Είναι άλλωστε συνηθισμένο σε συντρόφους να ονομάζουν την κοινή ερωτική τους ζωή βαρετή ή συζυγικό καθήκον ή καταναγκαστικό έργο χωρίς εναλλαγή.

Πάντα η ίδια αίσθη­ση, συνήθως η ίδια στάση, οι ίδιοι ήχοι γιατί άραγε ,-καταλήγουμε στην ερωτική ανία, και µάλιστα µε την αίσθηση του μη αναστρέψιμου; Φταίει ο σύγχρονος τρόπος ζωής; Το ότι ένα ζευγάρι γίνε­ται οικογένεια ή σαν οικογένεια; Φταί­ει που γίναµε γονείς; Έχουµε άλλωστε ακούσει κάποιους άντρες να λένε «δεν µπορώ να δω ερωτικά τη μητέρα των παιδιών µου!». Ή µήπως το ότι ο άντρας παύει να νιώθει κυνηγός  – θύτης και η γυναίκα να αισθάνεται προκλητι­κή γι’ αυτόν; Μια επαναλαμβανόμενη αιτιολογία µέσα από ερωταπαντήσεις που φτάνουν να λειτουργούν πια σχεδόν προφητικά στο «χρονικό ενός προ­αναγγελθέντoς θανάτου» – αυτού της σεξουαλικής ζωής του ζευγαριού.

 

Box Αν για τον Αδάµ και την Εύα ο απαγορευμένος καρπός ήταν το … µήλο, για τους µόνιµους συντρόφους -και δη τους συζευγμένους- θα έπρεπε να ανακηρυχθεί αντίστοιχα απαγορευμένη η λέξη «δεδομένος»

Box

ΑΝΙΚΑΝΟΠΟΙΗΤΟΙ ΠΛΗΓΩΜΕΝΟΙ Η ΑΠΛΩΣ ΑΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟΙ; Πρόσφατη έρευνα της ΕΜΑΣ (Εταιρεία Μελέτης Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας) έδειξε πώς το 73% των γυναικών με απουσία σεξουαλικής επιθυμίας, έδειξε πως η απουσία αυτή δημιουργήθηκε ως δευτερογενές σύμπτωμα και είναι αποτέλεσμα της ανικανοποίητης σεξουαλικής ζωής τους. Συγκεκριμένα οφείλεται στην πρόωρη εκσπερμάτιση του συντρόφου. Έτσι – συν το χρόνω- όχι μόνο αρνήθηκαν το σεξ αλλά και την επιθυμία του. Τελευταίες έρευνες δείχνουν πως η μη ικανοποίηση της σεξουαλικής επιθυμίας, η απουσία οργασμού, οι σεξουαλικές δυσλειτουργίες, το ιστορικό σεξουαλικής κακοποίησης αλλά και η ερωτική απογοήτευση ευθύνονται για ένα μεγάλο ποσοστό ασεξουαλικών ανθρώπων. Κάποιοι μάλιστα δημιουργώντας site για asexual  δηλώνουν πως είναι ευτυχισμένοι με την επιλογή τους, επειδή όχι μόνο δεν τους λείπει το σεξ αλλά και δεν τους ενδιαφέρει. Οι επιστήμονες, από την άλλη, συνεχίζουν να αναρωτιούνται: μήπως η σεξουαλική τάση που σχεδόν τείνει να νομιμοποιηθεί, είναι ουσιαστικά η κορυφή του παγόβουνου ενός σεξουαλικά ανικανοποίητου ή ακόμα και σεξουαλικά κακοποιημένου ποσοστού ανθρώπων;

 

Συνεργασία με την Ελεάνα Ελευθερίου, ψυχοθεραπεύτρια, συνεργάτιδα του Ανδρολογικού Ινστιτούτου Αθηνών και Του Ινστιτούτου Γυναικείας, Σεξουαλικής Υγείας.

Περιοδικό ΕΓΩ, Εκδόσεις Λυμπέρη

 

 

 

 

Μεικτες οικογενειες

Μια καινούργια μορφή οικογένειας κάνει την εμφάνισή της, αναζητώντας  λύσεις για την περίπλοκη συμβίωση των πολυάριθμων (συνήθως) μελών της, δίνοντας μας συγχρόνως μαθήματα ζωής.

Από την Κρυσταλία Πατούλη

Μόλις την τελευταία δεκαετία άρχισε να γίνεται αισθητή µια νέα µορφή οικογένειας σε όλο τον πλανήτη και ειδικά στην Ευ­ρώπη και στις ΗΠΑ. Αμέσως πριν από αυτή την εμφάνιση, μέσα σε τρείς δεκα­ετίες, οι απότομες αλλαγές και εξελίξεις στην κοινωνικοπολιτική µας ταυτότη­τα άλλαζαν άρδην αυτό που ονομάζον­ταν «παραδοσιακή οικογένεια» και που μέχρι τότε έμοιαζε σαν μια μικρή κοινω­νία και όλα τα μέλη της είχαν έναν κοι­νό σκοπό: την ευημερία της. Ο σκοπός αυτός θα διαγραφόταν για πάντα, για να ξαναγραφτεί με μεγάλα γράμματα: “Ευ­ημερία για τα παιδιά μας».

Στη συνέχεια αυτά τα παιδιά πιέστηκαν τόσο από την ευθύνη να αποδείξουν στους γονείς τους πως «ναι! καλά κάνατε και ζούσατε για μας», ώστε επαναστάτησαν και χω­ρίς σχεδόν να το καταλάβουμε φτάσα­με στη σημερινή «αμορφοποίητη» εικό­να μιας νέας μορφής οικογένειας, που βασικός στόχος της είναι η καλή σχέ­ση του ζευγαριού αλλά και μια συνεχής προσπάθεια να μην μπει κανείς εμπόδιο στο δρόμο του άλλου. Κάπως έτσι εµφα­νίστηκε και η πιο πρόσφατη μορφή οικογένειας, που συναντάμε στον 210 αιώνα µε το όνοµα «µεικτή».

Ο μπαμπάς ξαναπαντρεύεται.

Φανταστείτε μια οικογένεια που ήδη εί­ναι επιβαρημένη από τη διαδικασία ε­νός διαζυγίου: Από τη μια, οι γονείς, να προσπαθούν να πείσουν τα παιδιά τους ότι δεν άλλαξε τίποτα. Από την άλλη, τα παιδιά, συνήθως με δύο παιδικά δω­μάτια το καθένα -έvα στο σπίτι της μα­μάς κι ένα στο σπίτι του μπαμπά – αναζητούν νόημα στη ζωγραφιά που δέσπο­ζε στα σχολικά τους βιβλία: μια χαμο­γελαστή οικογένεια, μαμά, μπαμπάς και παιδιά γύρω από το κυριακάτικο μεση­μεριανό τραπέζι. Και σαν να μην έφτα­ναν όλα αυτά. Ξαφνικά έρχεται και η εί­δηση: ο μπαμπάς ξαναπαντρεύεται!

Ένα τέτοιο νέο είναι φυσικό να γεμί­σει με άγχος όλη την οικογένεια: Η μα­μά πιθανόν αναρωτιέται αν η καινούργια αυτή σύζυγος του πατέρα των παιδι­ών της θα είναι καλή μαζί τους. Τα παιδιά, αν ζουν μαζί με τον μπαμπά -αρκετά σπάνιο, αλλά το συναντάμε – αναρωτιούνται πόσο κοντά μπορούν να έρ­θουν με τη νεοφερμένη, ώστε να μην αισθανθούν ότι παραγκωνίζεται ο ρόλος της μαμάς τους.

Ο μπαμπάς, συγχρόνως, πρέπει να φροντίσει και αυτός για τις ισορροπίες στη σχέση του με τα παιδιά και την πρώην  σύζυγο, εξηγώντας πως η νέα του γυναίκα δεν ήρθε για να πάρει τη θέση της μαμάς και ότι θα ήθε­λε να προσπαθήσουν όλοι για την κα­λύτερη δυνατή σχέση ανάµεσά τους.  Αv τα παιδιά ζουν με τη μητέρα τους -που είναι και το πιο πιθανό- πάλι θα χρειαστεί αρκετή προσπάθεια να μnν κλο­νιστεί η σχέση του πατέρα με τα παιδιά του. Όλη η οικογένεια, αντιμέτωπη με τις νέες αλλαγές, καλείται να δοκιμάσει τη δύναμη των σχέσεών της, τις ισορρο­πίες στη συναλλαγή των μελών της και κυρίως τα όρια ανάμεσα στους νέους ρό­λους που προστίθενται σε κάθε νέο μέ­λος της. Για παράδειγμα, μπορεί ξαφνι­κά ένα μοναχοπαίδι να βρεθεί µε δύο εξ αγχιστείας αδέρφια και, συν το χρόνο, με άλλο ένα ετεροθαλές!

Η μαμά ξαναπαντρεύεται.

Στην περίπτωση που αποφασίσει να ξα­ναπαντρευτεί n μαμά, θα υπάρξει ένας πρόσθετος βαθμός δυσκολίας. Ο νέος σύζυγος καλείται να αποδείξει σε όλους και με τη βοήθεια της συζύγου του, τις αγνές και ξεκάθαρες προθέσεις του, ειδικά ως προς το κορίτσι του χωρισμέ­νου ζευγαριού. Aυτή η νέα σχέση (φορ­τισμένη με αρκετή -και πολλές φορές δικαιολογημένη- προκατάληψη) μάλ­λον θα χρειαστεί να περάσει από αρκε­τές δοκιμασίες, ωσότου και το ίδιο και η μητέρα του, αλλά και ο νέος σύζυγος, βρουν τις ισορροπίες και τα απαραίτητα όρια για να διαμορφώσουν μια ισορροπημένη οικογένεια.

Ο ρόλος της μητριάς και του πατριού

Η ρόλος της μητριάς, ειδικά στην ελλη­νική κοινωνία, είναι a priori αρνητικά φορτισμένος. Τα παιδιά άλλωστε που καλούνται να ζήσουν με τη μητριά τους έχουν ήδη βιώσει την απώλεια της μη­τέρας τους με επώδυνο τρόπο και νιώ­θουν πως κανείς δεν μπορεί να πάρει τη θέση της στη ζωή τους. Ο πατέρας και η νέα σύζυγος θα χρειαστεί να προσπαθήσουν αρκετά για να βοηθήσουν τα παιδιά, όχι μόνο για την κατάκτηση της ε­μπιστοσύνης αλλά και μιας εποικοδο­μητικής σχέσης μαζί τους. Φυσικά, ανάλογες δυσκολίες θα αντιμετωπίσει και μια μητέρα με το νέο σύζυγο-πατριό στη δημιουργία μιας αντίστοιχης μεικτής οικογένειας.

ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΤΑΥΤΟΤΗΤΕΣ ΤΗΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ

Μια ιστορία αφιερωμένη σε μια «δεμένη» και – γι’ αυτό; ταλαιπωρημένη οικογένεια του πλανήτη, την ελληνική! : «Η κρίση που συγκλονίζει σήμερα τις ελληνικές οικογένειες – διαπιστωμένη από ειδικούς και μη – είναι η σύγχυση αξιών που συνδέεται άμεσα με την αντίληψη που έχουμε για το ρόλο μας ως άντρες, γυναίκες, σύζυγοι, παιδιά συγγενείς». Το βιβλίο έγραψε η Χάρις Κατάκη, διδάκτωρ Ψυχολογίας, διευθύντρια του Εργαστηρίου Διερεύνησης Ανθρωπίνων Σχέσεων. Κυκλοφορεί από τις εκδόσεις Κέδρος.

Πόσα αδέρφια έχεις;

«Έχω έναν αδερφό 10 ετών από το δεύτερο γάμο της μητέρας μου και 2 αδερφές, 13 και 11 ε­τών, από το δεύτερο γάμο του πα­τέρα μου. Επίσης έχω και μια α­δερφή 15 ετών από το γάμο του πατέρα μου με τη μητέρα μου» Ιω­άννα, 20 ετών. Και όμως, αυτή εί­ναι μια τυπική μεικτή οικογένεια του 21ου αιώνα. Πόση ωριμότητα, ψυχραιμία και προσπάθεια άραγε χρειάζεται για την ισορροπία α­νάμεσα στις τόσο πολύπλοκες δια­δικασίες της αλλαγής µιας οικογέ­νειας για την ομαλή και ευτυχισμένη  συμβίωση των µελών της;

 

Η ε­μπειρία του να ζεις κάτω από την ίδια στέγη με τη μητριά σου ή το δεύτερο σύζυγο της μητέρας σου και τα παιδιά τους, που τώρα είναι και αδέρφια σου, μοιάζει να είναι μια δύσκολη άσκηση ζωής, για δυ­νατούς λύτες!

 

Σσυνεργασία με την Ελένη Νίνα, κλινικό ψυχολόγο- ψυχοθεραπεύτρια.

Περιοδικό ΕΓΩ, Εκδόσεις Λυμπέρη

Πόσο δικό σου τον θέλεις;

Πόσο δικό σου τον θέλεις;

Αναγνωρίστε τη διαφορά ανάμεσα στην έκφραση «δικός μου» και τη δήλωση ολόδικός» μου και θα ξέρετε ανά πάσα στιγμή πόσο κτητικές είστε απέναντι στο σύντροφό σας.

Από την Κρυσταλία Πατούλη

Η αλήθεια είναι πώς η κτητικότητα σε φυσιολογικά πλαίσια δεν βλάπτει και ούτε καν θα έπρεπε να την ονομάζουμε έτσι. Όλες οι γυναίκες, εξάλλου θέλουν το σύντροφό τους «δικό τους». Να νοιώθουν δηλαδή ότι τις αγαπά, ότι φυσικά δεν τις απατά και ότι βέβαια είναι8 ερωτικά και συναισθηματικά δεσμευμένος μόνο μαζί τους. Το ίδιο συμβαίνει και με τους άνδρες. Ο σύντροφός μας, σε όποιο φύλο και αν ανήκουμε, είναι ξεκάθαρο ότι θέλουμε να είναι «μας» δηλαδή δικός μας. Πότε όμως το συναίσθημα αυτό, που είναι αναγκαία συνθήκη  μιας πραγματικής συντροφικής σχέσης, περνά τα όρια του φυσιολογικού και γίνεται παγίδα, όπου κινδυνεύει να πιαστεί όχι μόνο το… ανύποπτο «κτήμα»… αλλά και ο… καχύποπτος «κτήτορας».

1η περίπτωση

Πότε η ζήλια γίνεται κτητικότητα.

«Σας έχει συμβεί να ζηλεύεται παράφορα το σύντροφό σας; Να θέλετε να εισχωρήσετε στο μυαλό τους και στις εισερχόμενες και εξερχόμενες κλήσεις του κινητού του και να μείνετε για πάντα εκεί, ώστε να είστε σίγουρη ότι είναι πιστός, ότι είναι δικός σας; Αυτό έχω πάθει τον τελευταίο καιρό και ομολογώ ότι υποφέρω. Η κατάσταση όλο και χειροτερεύει, και νιώθω πως αν δεν μπορέσω να διαλύσω τις αμφιβολίες μου θα προκαλέσω σίγουρα το χωρισμό», Μαρία Γ. 36 ετών. Η Μαρία που εξέφρασε την αγωνία της για την εκτός ελέγχου ζήλια που την έχει κατακλύσει, σίγουρα ξέρει καλά τους κινδύνους αυτής της παγίδας με το όνομα κτητικότατα. Και βέβαια γνωρίζει ότι το χειρότερο σύμπτωμα που αποδεικνύει ότι πιάστηκε σε αυτήν είναι – τι άλλο; – η ζήλια. Οι ειδικοί συμφωνούν πώς, όντως, η ζήλια είναι το κυριότερο συναίσθημα που αποδεικνύει  ότι περάσαμε τα επιτρεπτά όρια κτητικότατες και κινδυνεύουμε να μετατρέψουμε τη συντροφική μας σχέση σε πεδίο μαχών. Η ψυχολογία δεν θα πρωτοτυπήσει σε αυτό το σημείο. Θα δεχτεί και αυτή το «μέτρον άριστον» των προγόνων μας; Η ζήλια είναι ένα φυσιολογικό συναίσθημα όταν βιώνεται με τέτοιο τρόπο, ώστε ούτε να αποδιοργανώνει το άτομο ούτε και να το καθορίζει. Άλλο «ζηλεύω που και που το σύντροφό μου» και άλλο: «το κύριο συναίσθημα που νοιώθω  για το σύντροφό μου είναι  η ζήλια». Δηλαδή περισσότερο τον ζηλεύω από ότι τον αγαπώ. Ακόμη, θα μπορούσαμε να πούμε πώς το άτομο που ζηλεύει παράφορα, στο τέλος φτάνει να χρησιμοποιεί αυτό το συναίσθημα για να ελέγξει το σύντροφό του: «Θέλω να ξέρω που είναι κάθε στιγμή, με ποιόν είναι και γιατί» είναι η φράση που ταιριάζει σε κάθε μορφή υπερβολικής ζήλιας. Η μήπως υπερβολικής κτητικότητας; Αν συνειδητοποιήσει η κάθε γυναίκα πώς όταν φτάσει να θέλει να ελέγχει κάθε κίνηση του συντρόφου της έχει περάσει τα όρια της φυσιολογικής ζήλιας και κυριολεκτικά έχει ξεπεράσει τα όρια της νορμάλ κτητικότητας, τότε ίσως να μπορέσει να σταματήσει την άνευ ορίων καταπίεση , που αναγκαστικά και σε αυτές τις συνθήκες θα υποβάλει το σύντροφό της  αλλά και τον ίδιο της τον εαυτό.

2η περίπτωση

«Δικός μου ή ολοδικός μου»

«Με τον άντρα μου δεν έχουμε κανένα οικονομικό πρόβλημα. Μάλιστα δεν χρειάζεται καν να εργαζόμαστε. Αυτό είναι που του ζήτησα την προηγούμενη εβδομάδα. Να σταματήσει να εργάζεται. Θέλω όλη τη μέρα να είμαστε μαζί», Λένια, Χ. 40 ετών. Ίσως είναι ένα από τα πιο ακραία παραδείγματα κτητικότητας – αν όχι το πιο ακραίο – αλλά είναι αλήθεια. Κάποιοι άνθρωποι νοιώθουν πώς ο σύντροφός τους δεν αποτελεί ένα ξεχωριστό άτομο, με διαφορετικές ανάγκες και επιθυμίες. Πιστεύουν πώς τα πάντα μέσα στη ζωή τους πρέπει να είναι κοινά. Να ζουν την καθημερινότητά τους με τη μορφή της σχέσης μητέρας – νεογέννητου μωρού. Σαν να είναι ένα όχι δύο ξεχωριστά άτομα. Έτσι η κτητικότητα χάνει  και εκείνη τα όρια ανάμεσά τους. Δεν ξεχωρίσεις ποιο είναι το «κτήμα» και ποιος είναι ο «κτήτορας». Σαν να θέλει ο ένας κυριολεκτικά να εισχωρήσει στον άλλο. Γίνεται να αναπνέει ο ένας  για τον άλλο και όχι ο καθένας ξεχωριστά για τον εαυτό του; Αυτό μάλλον φαίνεται να είναι η απόλυτη ευτυχία, για συντρόφους που έχουν πια το – θα μπορούσαμε να ονομάσουμε – το σύνδρομο  ακραίας μορφής κτητικότητας. Σε αυτές τις καταστάσεις οι ειδικοί ανησυχούν μήπως κάποιος από τους δύο … σταματήσει να αναπνέει. Όλοι έχουμε τη στοιχειώδη αίσθηση του τι επακολουθεί σε τέτοιες σχέσεις. Και τι πρέπει να κάνουμε για να τις αποφύγουμε: να μη θέλουμε ο σύντροφός μας να ζει τη ζωή του για να μας και το αντίστροφο. Να θέλουμε κάποιον να ζει με εμάς, αλλά όχι και για εμάς.

3η περίπτωση

Σχέση κτητικότητας και ασφάλειας.

«Μόνο όταν τον ελέγχω, όταν ξέρω που βρίσκεται και τι κάνει, μπορώ να νοιώθω ασφάλεια για τη σχέση μας» Δέσποινα Κ, 30 ετών.

Οι περισσότεροι έχουμε κάνει το λάθος να πιστεύουμε πώς σε μια σχέση η ασφάλεια θα προκύψει από τον έλεγχο και την κτητικότητα. Αυτό το λάθος συνήθως αυξάνει τις διαστάσεις της κτητικότητας κάνοντάς την πλέον να ισούται με την καταπίεση. Άλλωστε η λέξη κτητικότητα έχει μεγάλη συγγένεια με τη λέξη καταπίεση στην ορολογία μιας ερωτικής σχέσης. Τα λεπτά όρια της αίσθησης ασφάλειας που αναζητά κάθε γυναίκα είναι αυτά που θα τη στέψουν σύντροφο ή αυτά που θα τη μεταλλάξουν σε μια υπερβολικά κτητική «μέγαιρα». Όσο μια γυναίκα νοιώθει ανασφαλής και ανεπαρκής στη ζωή της αλλά και με χαμηλή αυτοεκτίμηση, θα αναζητά πάντα το σύντροφο που θα της αποδείξει ότι αξίζει, θα της καλύψει τα συναισθηματικά κενά της και θα της χαρίσει την ασφάλεια που έχει ανάγκη. Αν όμως υπήρχε σύντροφος  που θα μπορούσε να καταφέρει κάτι τέτοιο, τότε ίσως η Ωραία Κοιμωμένη θα έπρεπε να είναι το πρότυπό μας. Κοιμηθείτε κορίτσια, ήσυχα ο πρίγκιπας μπορεί να αργήσει 100 χρόνια , αλλά θα φτάσει κάποτε. Και τότε με ένα φιλί θα σας χαρίσει τη ζωή που δεν ζήσατε, που πάντα επιθυμούσατε , που ίσως δεν προσπαθήσατε  γι αυτήν ή τελικά που δεν αξίζατε. Ούτε να το σκέφτεστε! Μόνον εφόσον  στέκεστε στα πόδια σας θα σας επισκεφθεί ο περιβόητος πρίγκιπας!

ΤΕST

Πόσο κτητική είστε;

Συγκεντρώστε τα περισσότερα Α, Β ή Γ και διαπιστώστε το βαθμό κτητικότητάς σας.

1 Όταν κοιτάει άλλη γυναίκα:

Α) το σχολιάζω, αλλά με χιούμορ

Β) το κάνω σκηνή και σε λίγο είμαστε τσακωμένοι.

Γ ) κοιτάω και εγώ άλλο άνδρα.

2 Όταν λείπει και έχει κλειστό το κινητό:

Α) Τον ρωτάω εάν έχει τελειώσει η μπαταρία του

Β) Του αγοράζω άλλο και του ανακοινώνω  ότι δεν του επιτρέπω  να το κλείνει ποτέ.

Γ) Δεν το σχολιάζω ποτέ.

3 Αν μου έλεγε ότι θέλει να πάει διακοπές μόνος του:

Α) Αν ο λόγος δεν ήταν ότι με βαρέθηκε , θα έκανα – με μεγάλη μου χαρά – το ίδιο.

Β)  θα του έλεγα ότι αυτό μόνο σε μία άλλη ζωή θα μπορούσε να συμβεί.

Γ) Μα ήδη έχω κανονίσει να πάω και εγώ μόνη μου αλλά ξέχασα να του το πω!

Αποτελέσματα:

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ Α: Ούτε ίχνος υπερβολικής κτητικότητας . Ξέρετε όχι μόνο να σχετίζεστε αλλά και να αγαπάτε με ισορροπία.

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ Β: Υπερβολική κτητικότητα. Σίγουρα ζείτε αυτή τη σχέση με μεγάλο άγχος και ανασφάλεια, για να μην αναφερθούμε στο σύντροφό σας, που πραγματικά βιώνει τι θα πει: «συναισθηματική κακοποίηση». Γιατί όσο πιο κτητικός είναι κάποιος τόσο πιο πολύ κακοποιεί συναισθηματικά το σύντροφό του και άλλο τόσο φαίνεται να είναι κακοποιημένη και η δική του συναισθηματική ζωή. Ψάξτε τι σας έχει κάνει τόσο κτητικές και φροντίστε τον εαυτό σας πραγματικά. Είτε κάνοντας διακοπές (μόνη ή με το σύντροφό σας) είτε ζητώντας τη γνώμη ενός ειδικού.

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ Γ: Όχι μόνο κτητική δεν είστε, αλλά ίσως ούτε δεσμευμένη μαζί του. Το άλλο άκρο της κτητικότητας είναι η αποφυγή οποιασδήποτε δέσμευσης. Προκειμένου κάποια μέρα να τον χάσετε, προτιμάτε να μην τον νοιώσετε «δικό» σας.

Box

EIMAI KTHMA KAI MAΡΕΣΕΙ

Προσοχή! Η άλλη πλευρά του νομίσματος της κτητικότητας είναι να βρίσκεστε στη θέση του «κτήματος»  και όχι σε εκείνη του κτήτορα και επιπλέον να σας αρέσει! Αν συμβαίνει αυτό, ξενασκεφτείτε το. Ισχύει και για εσάς ό,τι ισχύει και για μια υπερβολική κτητική γυναίκα.

Συνεργασία με τον  Μιχάλη Φακίνο, ψυχολόγο.

Περιοδικό ΕΓΩ  1-14/11/2005, Εκδόσεις Λυμπέρη

 

Τι επαγγελμα θα διαλεξει;

ΤΙ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ ΘΑ ΔΙΑΛΕΞΕΙ;

Από την Κρυσταλία Πατούλη

Οι ειδικοί επισημαίνουν: Ο επαγγελματικός προσανατολισμός ξεκινάει από πολύ μικρή ηλικία. Οι μελλοντικοί πρωταγωνιστές της επαγγελματικής ζωής του 21 ου αιώνα, δηλαδή τα παιδιά μας, χρειάζονται περισσότερο ελεύθερο χρόνο, πολλά ερεθίσματα, δυνατότητες έκ­φρασης των συναισθημάτων και των ικανοτήτων τους και, βέβαια, γνώση για να ξεδιπλώσουν τα ταλέντα και τις μοναδι­κές ικανότητές τους. Κι εσείς οι γονείς πρέπει να «αφουγκράζεστε» συνέχεια τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους, ώστε να τα οδηγήσετε στo δρόμο που εκείνα θα διαλέξουν. Αυτή, όμως, είναι μια δουλειά που ξεκινά από πoλύ νωρίς. Όταν ακό­μα το παιδάκι είναι νήπιο, πριν καλά καλά πάει στον παιδικό σταθμό ή στo νη­πιαγωγείο. Σε αυτή την πρώιμη φάση εσείς  οι γονείς θα του δώσετε τις πρώτες ευκαιρίες ν’ αποκαλύψει τα ταλέντα και τις κλίσεις του. Στη συνέχεια, τη σκυ­τάλη θα πάρουν οι ειδικοί του παιδικού σταθμού, του νηπιαγωγείου και του σχο­λείου. Ας πάρουμε, όμως, τα πράγματα με τη σειρά.

Τα πρώτα χρόνια

Η «επαγγελματική ενημέρωση» είναι κα­λό να ξεκιvάει από τα πρώτα χρόνια της ζωής των παιδιών. Να έρχονται, δηλα­δή, σε επαφή με τα διάφορα επαγγέλ­ματα. Έτσι αρχίζει και η επιθυμία του κά­θε παιδιού να γίνει, πχ γιατρός, μουσι­κός, δικηγόρος, πυροσβέστης ή αστυ­νόμος. Αυτό φυσικά δεν σημαίνει ότι το μικρό σας θα ασκήσει τελικά το επάγγελμα  που φαντάζεται σε αυτήν την ηλικία, αλλά η όλη διαδικασία το βοηθά να χτίσει σιγά σιγά  την αυτονομία του. Τα παιδιά διαλέγουν επάγγελμα για να νιώ­σουν ότι διαφοροποιούνται. Ο προσ­διορισμός του επαγγέλματος βοηθά το παιδί να ξεχωρίσει τον εαυτό του μέσα στην οικογένεια. Το μεν παιδί προσανατολίζεται σε μια προσωπική πορεία στη ζωή και η οικογένεια σε μια μελλοντική ζωή χωρίς το παιδί

Ανακαλύψτε τις κλίσεις τους

Η συμβουλή των ειδικών ψυχολόγων προς τους γονείς είναι σαφής: “Αν το παιδί σας έχει μια ιδιαίτερη κλίση σε “κάτι, βοηθήστε το να την καλλιεργήσει, ενισχύστε του την τόση και προτρέψτε το να την εκφράσει, χωρίς όμως να τη συνδέσετε απαραίτητα με το μελλοντικό του επάγγελμα». Είναι καλό, λοιπόν, τα μι­κρά να καλλιεργούν τα ιδιαίτερα ταλέντα κα, τις ικανότητές τους, χωρίς όμως αυτό να σημαίνει αναγκαστικά ότι θα κά­νουν το επάγγελμα που αντιστοιχεί σε αυτήν την ικανότητά τους. Έτσι κι αλ­λιώς, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να παρεμβληθούν και άλλοι παράγοντες που θα τα οδηγήσουν στη σωστή επαγ­γελματική απόφαση, Αυτό που πρέπει εσείς να κάνει είναι να βοηθήσετε από μικρή ηλικία το παιδί σας ν’ ανακαλύψει τον εαυτό του και να αισθάνεται σαν μια ξεχωριστή οντότητα. Ο τρόπος για να το πετύχετε αυτό δεν είναι άλλος από το να του προσφέρετε τη δυνατότητα έκφρασης και εξέλιξης των συναισθη­μάτων του, από τη μια πλευρά, και των ιδιαίτερων σωματικών και πνευματικών ικανοτήτων του, από την άλλη. Ο ελεύθερος χρόνος που θα του προσφέρε­τε, το παιχνίδι, η συναναστροφή με άλ­λα παιδιά αλλά και με ενήλικες, και φυ­σικά η ύπαρξη πολλών ερεθισμάτων, ώστε να το παροτρύνετε να ασχοληθεί με αυτό που του προξενεί το μεγαλύ­τερο ενδιαφέρον είναι μερικό. Κύρια βή­ματα που πρέπει να κάνετε, για να τα ωθήσετε είναι η γνώση του εαυτού του.

Η σημασία της συναισθηματικής νοημοσύνης.

Σήμερα δίνεται πολύ μεγάλη έμφαση στο να μπορεί κάθε παιδί να εκδηλώ­νει τα συναισθήματά του και να τα διαχειρίζεται. Στο παρελθόν, συναισθή­ματα όπως ο θυμός, ήταν απαγορευ­μένο στα παιδιά. Τώρα η ανάπτυξη της συναισθηματικής νοημοσύνης, δηλα­δή η επίγνωση ότι το παιδί μπορεί να αναγνωρίζει τα δικά του συναισθήμα­τα αλλά και των άλλων (άρα να επι­κοινωνεί), είναι δεδομένη. Γι’ αυτό τα μικρά σας είναι καλό να εκφράζουν τα συναισθήματά τους, ώστε να μάθουν και να τα διαχειρίζονται. Σ’ αυτό μπο­ρείτε να βοηθήσετε εσείς οι γονείς, αν εκφράζεστε μπροστά στα παιδιά με τον ίδιο άμεσο τρόπο. Η συναισθημα­τική καλλιέργεια, δηλαδή η ικανότητα ίου ανθρώπου να εκφράζει, να διαχειρίζεται και να αναγνωρίζει τα συ­ναισθήματά του. είναι από τα πιο βα­σικά εφόδια για τη μελλοντική επαγ­γελματική ζωή των παιδιών. Για αυτό και η σύγχρονη εκπαίδευση στο  νη­πιαγωγείο και στο δημοτικό βασίζεται σε τέτοιο προγράμματα, που έχουν στόχo την ανάπτυξη της συναισθημα­τικής νοημοσύνης.

Η δύναμη των ερεθισμάτων

Αν δεν δώσετε στα μικρά σας τη δυνατότητα να πειραματιστούν δεν θα μπορέ­σετε να καταλάβετε τις κλίσεις και τις τά­σεις τους. Οι ιδιαίτερες ικανότητες εμφανίζονται από την προσχολική ηλικία, αν δώσετε στο παιδί την ευκαιρία να τις εκφράσει αυτό μπορεί θαυμάσια να το πετύχετε αφήνοντας το παιδί vα παίζει (στις πολύ μικρές ηλικίες) στο δικό του χώρo, χωρίς να το καταπιέζετε ή να το κατευθύνετε. Αργότερα, με το να προ­σφέρετε στο μικρό σας διάφορο ερεθί­σματα, είτε στο σπίτι είτε στο σχολείο, το βοηθάτε v’ ανακαλύψει τις κλίσεις του. Προσοχή, όμως υπάρχει ο κίνδυνος να επιβαρύνετε το παιδί  άθελά σας να κάνει πάρα πολλά πράγ­ματα και να έχει φορτωμένο πρόγραμμα μέσα στην ημέρα. Αυτό θα φέρει το αντίθετο αποτέλεσμα από το επιθυμητό. Το παιδί θα πρέπει να έχει τη δυνατότητα να διαλέγει την απασχόλησή του και αυτό θα επιτευχθεί μόνο αν μπορεί να διαθέσει τον ελεύθερο χρόνο του σε ό, τι θέλει πραγματικά. Μέσα από τον ελεύθερο χρόνο τα ταλέντα του θα ξεδιπλωθούν και θα εκφραστούν με άμεσο και αυθεντικό τρόπο. Επίσης εξίσου σημαντικές εiναι οι ώρες της αυτοαπασχόλησης  που χαρίζουν στο παιδί την αίσθηση ότι μπορεί να τα καταφέρει μόνο του, άρα ενι­σχύουν  την αυτοεκτίμησή του και τη διά­θεσή του να τα βγάλει πέρα με καινούρ­γιες προκλήσεις. Η συμβολή των γονέ­ων είναι σημαντική. Στηρίξτε τα παιδιά σας (όχι με υπερπροστατευτικότατα ή με καταπίεση) σε κάθε προσπάθεια που κάνουν και βοηθήστε τα να αισθάνονται ικανά και να μην απογοητεύονται από τις  μικρές αποτυχίες τους.

 Η επικοινωνία και η κοινωνικότητα.

Στην προνηπιακή ηλικία τα παιδιά χρειάζονται  να συναναστρέφονται με  άλ­λα παιδιά και να επικοι­νωνούν μεταξύ τους. Μ’ αυτόν τον τρόπο μαθαίνουν την ομαδικότητα αποκτούν αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση και το πιο σημαντικό -όπως ήδη αναφέραμε- μαθαίνουν τον εαυτό τους. Τα μικρά πρέπει να μάθουν να εκ­φράζουν ό,τι σκέφτονται, και να καταλαβαίνουν, αντίστοιχα, τα άλλα παι­δάκια.  Όλα τα επαγγέλ­ματα εξάλλου απαιτούν καλή επικοινωνία και αυ­ξημένη κοινωνικότητα. Μέσα από τη συνανα­στροφή το παιδί μαθαίνει, εκτός των άλλων, να αυτοπειθαρχεί και να οροθετείται, κάτι που επίσης είναι σημαντικό για οποιαδήποτε επάγγελμα διαλέξει στο μέλλον.

Η ώρα του παιδικού σταθμού

Όταν παιδί δημιουργεί, αποκαλύπτει τις τάσεις του και τις δυνατότητές του με μοναδική ευκολία. Οι ευκαιρίες για δημιουργία δίνονται μέσα στο σπίτι με διάφορα παιχνίδια και απασχολήσεις, είτε στον παιδικό σταθμό και αργότερα στο νηπιαγωγείο. Γι’ αυτό, όταν θα έρθει  η ώρα να διαλέξετε τον παιδικό σταθμό φροντίστε να διαθέτει το πιο κάτω χαρακτηριστικά ή του­λάχιστον να τα πλησιάζει:

Έμφαση στην ανάπτυξη. Καταρχήν, ο παιδικός σταθμός που θα διαλέξετε πρέπει να έχει μικρές ομάδες από 15 μέχρι 20 παιδιά, με μια δασκάλα και έναν βοηθό, έτσι ώστε να μπορούν να ασχοληθούν με το κάθε παιδί και να σας ενημερώνουν για την ανάπτυξή του σε όλους τους τομείς.

Για να βοηθήσει τα μικρά να προσανατολιστούν σωστά στο μέλλον, σε προσωπικό και κοινωνικό επίπεδο ο σύγχρονος παιδικός σταθμός πρέπει επίσης να δίνει μεγάλη έμφαση στη λέξη «ανάπτυξη». Συγκεκριμένα, να μπορεί να “‘υποσχεθεί” την κοινωνική αλλά κα τη σωματική ανάπτυξη των παιδιών, την ανάπτυξη των συναισθημάτων τους και των  γνώσεων τους, αλλά και των πνευματικών ικανοτήτων τους. Επίσης οι δασκάλες ενός τέτοιου παιδικού σταθμοί είναι καλό να «κατεβαίνουν” στο ύψος των μικρών, κυριολεκτικά κα μεταφορικά, για να μπορούν να επικοινωνήσουν και να “ακούσουνε»  με προσοχή τις επιθυμίες και τις ιδιαιτερότητές τους.

Προσιτός χώρος και αυτοδιάθεση. Ο χώρος του παιδικού σταθμού πρέπει να έχει ζεστασιά, σεβασμό και ασφάλεια για τα μικρά, να διαθέτει μικρά επιπλάκια κι έναν εξοπλισμένο εξωτερικό χώρο για ελεύθερο παιχνίδι και γυμναστική, απαραίτητα σε αυτές τις ηλικίες. Επίσης, να είναι ένας απόλυτα προσιτός χώρος για τους λιλιπούτειους φιλοξενούμενούς του και vα τους παρέχει άμεσα την ικανοποίηση των ενδιαφερόντων τους με ποικιλία. ερεθίσµατα. Ενάς γονιός µπορεί να ελέγξει ένα τέτοιο  χώρο µε ευ­κολία προσέχοντας το εξής:  Το υλικό για τα παιχνίδια και τις δρα­στηριότητες να είναι τοποθετημένο σε τέτοιο ύψος, ώστε ένα µικρό παι­δί να µπορεί να πιάσει αυτό που το ενδιαφέρει και να εκφράσει µ’ αυτόν τον τρόπο άµεσα την προτίµησή του αλλά και την κλίση του. Π.χ άλλο παιδί θα προτιμήσει τα τουβλάκια, άλλο τις δαχτυλοµπογιές, άλλο χαρ­τιά και µαρκαδόρους ή κάποιο παζλ και άλλο θα παίξει µε ένα ξυλόφω­νο, ή στην παιδική χαρά. Μ’ αυτόν τον τρόπο τα µικρά επιλέγουν πώς θα περάσουν τον ελεύθερο χρόνο τους, γεγονός πολύ σηµαντικό. Τέ­λος, είvαι καλό να µπορούν οι γο­νείς να επισκέπτονται όλες τις ώρες τον παιδικό σταθµό.

Η δουλειά στο νηπιαγωγείο.

Το πρόγραµµα στο νηπιαγωγείο χρειάζεται µεγαλύτερη καθοδή­γηση και οργάνωση, ώστε να προετοιμάσει το παιδιά να περάσουν µε µεγαλύτερη ευκολία στo δηµο­τικό, oπότε αυξάνονται οι απαιτή­σεις για πειθαρχία και oρoθέτηση. Πάντως, ένα νηπιαγωγείο δεν θα πρέπει να έχει στο πρόγραµµά του υποχρεωτικά γραφή και ανάγνω­ση. Αν ένα παιδί «στέκεται» καλά στην οµάδα, αν νοιώθει καλά µε τον εαφτό του και λειτουργεί επιτυχώς, θα περάσει οµαλά στην πρώτη δη­µοτικού χωρίς απαραίτητα να ξέ­ρει να διαβάζει ή να γράφει. Καλό είναι µεν, να υπάρχει πρόγραµµα για όλα τα παραπάνω (ακόµα και για µία ξένη γλώσσα), αλλά πάνω σε µορφή παιχνιδιού. Φυσικά, εί­ναι πολύ καλό να υπάρχει δυνατό­τητα για γυµναστική, καλλιτεχνι­κές δραστηριότητες, µουσική και όλα όσα µπορεί να ενδιαφέρουν το µικρό σας. Όλα αυτά, ωστόσο, πρέπει να δίνονται στο παιδί µε τρόπο όχι καταπιεστικό.

Γενική µόρφωση και παιδεία

Η σηµασία της γενικής µόρφωσης και παιδείας είναι πολύ µεγάλη. Ανεξάρ­τητα από τα ,ιδιαίτερα ταλέντα του κά­θε παιδί πρέπει να καλλιεργείται πνευματικά αναπτύσσοντάς του όλες τις ικανότητες. Δεν είναι τυχαίο ότι στην Αµερική η απόφαση της εξειδίκευσης έρχεται στο τέλος των σπουδών και όχι στην αρχή τους. Η διαδρoµή από τη µόρφωση µέχρι την επαγγελµατι­κή αποκατάσταση µπορεί άλλωστε, ν’ αλλάξει πολλές φορές. Σήµερα κάθε ενήλικας Ευρωπαίος εξασκεί, κατά  μέσο όρο, τρία ή και τέσσερα διαφορε­τικά επαγγέλματα κατά τη διάρκεια της ζωής του. Στην Αµερική, µάλιστα εί­ναι ακόµα περισσότερα. Μπορεί στη διαδροµή ο καθένας να επισηµάvει ενδιαφέροντα. Μπορεί ακόµη να αλλάξει επάγγελµα, ύστερα από µια σύ­ντοµη επιμόρφωση, η οποίο θα βασίζεται ασφαλώς στη γενική παιδεία που απέκτησε στο σχολείο.

Η τελική επιλογή

Όπως βλέπετε, η επιλογή του επαγγέλματος δεν είναι αποτέλεσα µιας µόvο συνισταμένης δηλαδή των ικα­νοτήτων και των κλίσεων του παιδι­ού, αλλά και άλλων παραγόντων. Κοινωνικών και ψυχολογικών. Τα εφόδια που θα αποκτήσει κάθε παιδί οπό την προνηπιακή, νηπιακή και σχολι­κή του ηλικία, θα το βοηθήσουν να αξιοποιήσει µε πολύ µεγαλύτερη ευκολία τα ταλέντα και τις ιδιαιτερότη­τές του, έτσι ώστε να πραγµατοποι­ήσει µε επιτυχία τα όνειρά του.

Το επάγγελμα είναι η ίδια η ζωή σε αυτό αναλώνουμε την περισσότερη ενέργειά µας και αυτό βοηθά στη δηµιουργία της ταυτότητάς µας. Ωστόσο δεν µπορούµε να απαιτούμε από το παιδιά ν’ αποκτήσουν ταυ­τότητα πριν ακόµη ενηλικιωθούν. Και καλό είναι να θυμόμαστε ότι ο επαγγελματικός προσανατολισµός είναι µια εξελικτική διαδικασία, που δεν αξίζει µόνο για το αποτέλεσµά της, αλλά και γιο το ταξίδι που κάνει το κάθε παιδί, µέχρι να είναι έτοιµο για να «πάρει τη ζωή του στα χέρια του¨.

ΠΡΩΤΑ ΑΠ’ ΟΛΑ

Ο παιδικός σταθμός, το νηπιαγωγείο ή το σχολείο πρέπει:

Να παρακολουθεί το παιδί, καθώς κινείται στο σχολικό περιβάλλον

Ν’ ανταποκρίνεται στις ανάγκες του

Να παρατηρεί κάθε παιδί ξεχωριστά

Να προσέχει όσα εκφράζει το παιδί.

Να του μαθαίνει να ολοκληρώνει την προσπάθειά του, να επιμένει, να εξερευνά, να μοιράζεται

Να το βοηθά να μάθει τον εαφτό του.

 

TO ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΒΑΣΙΚΟ

«Το παιδί εργάζεται» έτσι συνηθίζουν να λένε οι Άγγλοι για ένα παιδί που απλώς … παίζει κι έχουν δίκιο. Το παιχνίδι εί­ναι ο κυριότερος τρόπος µε τον οποίο τα παιδιά µαθαί­νουν. Μέσα από το παιχνίδι τα µεν παιδιά ανακαλύπτουν τις ιδιαίτερες κλίσεις τους, οι δε γονείς έχουν τη δυνατότητα να τις ενισχύσουν για να µην αποδυναμωθούν. Σαφώς µπορεί κανείς να ξεχωρίσει αν το τετράχρονο ή το πε­ντάχρονο παιδάκι του προτιµά να ζωγραφίζει στον ελεύ­θερο χρόνο του, ή αν είναι υπερκινητικό και θέλει να εί­ναι συνέχεια έξω στην παιδι­κή χαρά. Από την προνηπια­κή ηλικία µέχρι το δηµοτικό το παιδί, µέσα από το παιχνίδι θα µάθει όσα είναι πραγματικά απαραίτητα για την εξέλιξή του.

Άρθρο της Κρυσταλίας Πατούλη, δημοσιευμένο στο περιοδικό «Το παιδί μου κι εγώ» του Δημοσιογραφικού Οργανισμού Λαμπράκη.

Η Ομολογια της προσωπικης μου αξιας

Η Ομολογια της προσωπικης μου αξιας

Η Ομολογία της προσωπικής μου αξίας Της  Virginia Satir Είμαι εγώ, Σε όλο τον κόσμο δεν υπάρχει κανείς ακριβώς όμοιος με εμένα. Υπάρχουν άνθρωποι που μου μοιάζουν σε ορισμένα σημεία, μα στο σύνολο κανένας δεν μου μοιάζει ακριβώς. Για αυτό … Continue reading